דו קוטבי - חיי כל כך מפולגים
תודה! אני בנקודה זו של חיי. זה קרה לי במשך שנים והכל היה הגיוני עכשיו. לוקח זמן לתקן את הדברים המבולגנים שלי (עבודה, מערכות יחסים ושגרה יומיומית).
תודה רבה לך על המידע. הייתי ממש זקוקה לזה בשלב זה בחיי. אני אעביר הודעה למאמר זה לאמא שלי ונמצא משהו. שוב תודה לך.
הי קולין,
מעולם לא פרסמתי הודעות בלוח דו קוטבי לפני (או כל לוח לצורך העניין), אך הרגשתי צורך לפנות אליך. עברתי את הדו קוטבית השנייה למעשה מאז ילדותי, אך לא מאובחנת כהלכה עד שנים רבות לאחר מכן. היו לי כמה תקופות בחיי בהן דפקתי מלכותית; נשר מהאוניברסיטה, איבד חברים טובים באמת, ניכור משפחה, פוטר, ניסה להתאבד... הרשימה נמשכת. תהיתי מדוע אני "כבשה שחורה" כל כך, אך האבחנה הדו קוטבית בסופו של דבר הגישה שהכל הגיוני.
אני נמצא כרגע בשלב אחר של דיכאון מרכזי ואני יכול להתייחס לחלוטין לכל מה שכתבת. אני נאבק להחזיק את זה ביחד; אני בוכה בפרסומות, לא מצליחה להשיג כלום, צברתי 50+ פאונד, אני מרגישה חסרת תועלת ואבודה מוחלטת ומעל הכל, אני מרגישה אשמה ומתביישת על כך שכל כך פישלתי.
במקום להאשים את עצמי, אני מנסה למקד את האשמה במחלה שלי. אני לא בוחר להרגיש כך... הייתי נותן הכל כדי להרגיש טוב שוב. אני רוצה להשתפר ועושה כל מה שאני יכול כדי שזה יקרה. אז איך יכול להיות הרגשת רע באשמתי?
כאשר התרחישים הללו מתרחשים זה יכול להרגיש מוחץ לחלוטין, וכמו שאין תקווה. עם זאת, בכל פעם שהפרקים האלה קרו לי, הצלחתי לסובב אותו בסופו של דבר וליהנות מ"תקופת הפוגה "במשך תקופה ממושכת. נכון לעכשיו, אני נשוי באושר כמעט 20 שנה, אני עובד במשרה מלאה ויש לי 3 ילדים נהדרים. בשבילי זה דורש פסיכיאטר טוב וניסויים תרופתיים רבים כדי למצוא קוקטייל שעובד בשבילי. אני גם משתדלת כמיטב יכולתי להוסיף את התרופות שלי לכל דבר אחר שעוזר... פעילות גופנית סדירה, זמני שינה מוסדרים, CBT מקוון וכו '.
אני מניח שמה שרציתי לומר זה שאתה לא לבד. להיות דו קוטבי אכן "יונק". אבל אל תוותרו כי תמיד יש תקווה. הפוגה עשויה להיות ממש מעבר לפינה, וחייכם הבאים יהיו כל מה שחלמתם עליו. תחזיקי מעמד!
פישלתי את חיי עצומים ברגע זה.
אני נאבקתי בכמה נושאים אישיים חמורים במשך שנים והם הסתדרו כל כך עד שנפלתי מחוץ לקולג 'פעמיים ובזבזתי הרבה כסף, זה קרה בדרך שאקבל עבודה ושיהיה לי את החיים רוצה. לאחרונה פיצפתי כ -11 הזדמנויות עבודה תוך ארבעה חודשים ועכשיו אני באמת זקוק לאחת מהן או שאני אהיה חסר בית כי לא אוכל להרשות לעצמי את שכר הדירה.
האפשרויות שלי מאוד מוגבלות ואני לא יודע מה לעשות. אני די שבור כמו שהוא. אני לא מאשים אף אחד מלבד עצמי ולמרות שאף אחד לא יבין, לא יכולתי להתמודד עם שום דבר באותו זמן.
גם הסוגיות האישיות שלי פגעו קשה בחברותי ובקשר שלי עם כל משפחתי וחברי. איבדתי כל כך הרבה אנשים. מחצית הימים שלי מבלים בתוהה אם אני הולך להרוג את עצמי כדי להיות כנה!
אני נותן לעצמי ולחיים קצת יותר זמן והזדמנות מכיוון שאני לא דפוק במאה אחוז עכשיו או עדיין, אז נראה מה יקרה.
אובחנתי לראשונה כסובל מהפרעה סכיזו-אפקטיבית, סוג של הפרעה דו-קוטבית, כשהייתי בת 23, ושנים של בלגן וניקיון בעקבותיו. ליזינגים לאירוח, שיקום מחדש, טיפולי ECT והרבה מדי תסריטים לספירה היו חלק מחיי במשך זמן רב. ולמרות שקיבלתי נכות, הרצון שלי לעבוד לא היה יודע שובע. וגם עבודה ספציפית. עבדתי כספק עמיתים במשך 14 השנים האחרונות. אולם בשנת 2009 קיבלתי אבחנה ששינתה את הכל. אובחנתי כחולה פוליציאתמיה... הפרעת דם הנגרמת כתוצאה מ"סרטן מח העצם "נדיר מאוד בשם Myleofibrosis. הטיפולים דורשים ממני להסיר ליטר דם כל חודשיים... למרות שלעתים זה היה תכוף יותר. בעיית הדם גורמת לשבץ והתקפי לב ככל הנראה. לתרופות הפסיכולוגיות בהן הייתי נמצא נגרם, כתופעת לוואי, היפרליפידמיה, כולסטרול גבוה ומדהים וטריגליצרידים. משהו היה צריך להשתנות בין שני התנאים בהם הסתובבתי עם סיכוי של 30-70 אחוז להתקף לב או אירוע מוחי כל יום. קיבלתי את ההחלטה הגדולה בשנת 2013 להפסיק לקחת את האנטי-פסיכוטי הלא טיפוסי הגורם להיפר-ליפידמיה. ואז פשוט ביישנית מלפני 4 חודשים, הפסקתי להשתמש בסמים, אלכוהול ושתי תרופות הפסיכולוג האחרות שהייתי בהן.
עכשיו, כמעט ארבעה חודשים אחר כך, אני עדיין חולה בסרטן שלי, אך הכולסטרול שלי הוא 105 והטריגליצרידים שלי 125, הייתי נקיה ומפוכחת באותה תקופה ואני עדיין שפויה, שמחה וחופשית. האם אין לי דו קוטבית יותר. כמובן שאני כן, זה חשוך מרפא, אבל כפי שהציעו פוסטים קודמים, אם אני מתכנן את ההחלמה שלי, בידיעה על החסרונות והמקרים שהמצב רוח שלי מתנדנד יכול לגרום, אם אני דבק בלוח שינה מכוון וסדיר, לקחת זמן לעצמי ולפיכחון ולשמור על השקפה מאוזנת יחסית של החיים... הבריאות הנפשית שלי ניתנת לניהול. תכנון למחר זה לא דבר רע, אבל ההבנה שאולי אתמול לא עברה כמו שהתכוונתי גם זה בסדר.
מאוד הערכתי את המאמר הזה. מסרי דיכאון יכולים להיות גרועים באותה מידה כמו הודעות מאניה. אני אוהב את נקודת המבט של לקרוא להם "בלגן דו קוטבי" ולא "הבלגן שלי (אלוהים אני שונא את עצמי). אני באמת צריך להילחם ממסע אשמה כדי לעשות זאת.
מה לעשות עם כל התוהו ובוהו המוחץ שמתנשא בראשכם? רשימה, קבוצה. תעדוף. אני עובד על זה. צריך לרשום איפה שאני יכול לראות את זה... אני מורגש לעשות זאת כבר מעל ראשי. אבל אני עדיין יכול לעשות את זה.
כחלק מניקוי הבלגן האחרון והגדול ביותר שלי, עשיתי עדיפות לקבל עבודה בה היה לי זמן מחלה והגנה תחת ADA ו- FMLA במידת הצורך.
במהלך החודשיים האחרונים הרגשתי גל של הרס עצמי שהולך ומצטבר. למרבה המזל, הייתה לי נוכחות של מחשבה לבקש ולקחת עשרה ימי מחלה תחת FMLA ללא שום הודעה מוקדמת. בכיתי דמעות של שמחה בידיעה שאני לא צריך לפוצץ את חיי כדי להשיג את ההפסקה שהייתי צריך.
היו לי 20 שנה של התעסקויות. יש לי קצת יותר משנתיים בעבודה הזו, שזה שיא בשבילי. איבדתי כמעט הכל לפני חמש שנים. מבחינתי אין להחזיר אותו. אבל אני מאמין שהעתיד יכול להיות שונה.
אתה כל כך צודק, אתה צריך לפרק את זה לשלבים הניתנים לניהול עדיפות. התבוננות בתמונה כולה יכולה להיות מדהימה להפליא (רוב הזמן). יש בדיחה, "איך אוכלים פיל?" התשובה היא ביס אחד בכל פעם ...
הכנסתי את כל האנרגיה שלי לעבודה. חשוב מאוד שלא אתעסק בזה, כי נותרו לי עוד 3 שנים עד שאוכל לפרוש עם פנסיה מלאה בגיל 55 עם 36 שנות שירות. אני מחשיב את עצמי מאוד בר מזל שיש לי משרה ממשלתית טובה שיש בה גם תוכנית סיוע לעובדים. אני לא חושב שהייתי עושה כל כך טוב אם הייתי עובד במגזר הפרטי. כנראה שפוטרתי או פוטרתי כבר מזמן. אז אני מחשיב את העבודה בראש סדר העדיפויות שלי. למרבה הצער כשאני חוזר הביתה זה סיפור אחר. כשאני חוזר הביתה אני לעיתים קרובות מאוד עייף וזקוק מאוד למנוחה ורגיעה ולכן אני מכבד זאת. אבל כתוצאה מכך עבודות הבית לא תמיד נעשות בתדירות גבוהה כפי שצריך, אבל זה בסדר. אני לא מכה את עצמי בקשר לזה. אני יודע שאני עושה הכי טוב שיכולתי (אין לי ילדים שיעזרו לי). פשוט עשיתי היום כמות גדולה של כלים (לקח לי רוב היום לעשות את זה ומחר אתמודד עם הכביסה. כשאמי נהגה לבוא לבקר אותי (היא גרה 5 שעות משם) היא נהגה לתת לי ראשים ואז הייתי עובד 48 שעות רצופות (ללא שינה) כדי לנקות את הדירה שלי כדי שתיראה ניתן להציג. ידעתי שישפטו אותי בצורה גרועה אם מקומי לא יעמוד בסטנדרטים שלה ולא הייתי צריך את הטרחה. אני כבר לא יכול לנקות ככה אז עלי להתאים את עצמי לכל דאטה ולעשות מה שאני יכול כשאני יכול, כך שבבוא סוף השבוע אני לא כל כך המום. בסופו של דבר אני עושה דברים אפילו אם זה אומר לעשות קצת בכל פעם כמו במהלך הפרסומות אם אני צופה בטלוויזיה. את כל כך צודקת נטשה. על ידי סדרי עדיפויות על מה שצריך לעשות ואז קיצוץ בזה טיפ אחר טיפין לפחות משהו נעשה. למרות שאולי לא בא לי לעשות משהו אני מנסה כמיטב יכולתי לעבור על פני התחושה הזו. אני יודע בסוף אני ארגיש כל כך הרבה יותר טוב.
כמו סוזי, זה הרבה זמן שהוא רק גדל במשך 1-2 ימים מאוד קצרים ולא אינטנסיביים של הרגשת רגשות או שופט נפשי :) אבל אני לא אותו אדם שהייתי בעבר. הבעל חלה פתאום ואני בלאגן! אימתה את הדיכאון שאני מרגיש עכשיו תעקוף אותי. אני אף פעם לא רוצה לחזור. צוואות מאוחרות, שום דבר שלא מכונה כראוי, חושב שאני צריך להפסיק לעבוד בגלל שהוא לא יכול לזכור שום דבר ומפספס תרופות לפגישות... אני לא מפקפק בערך כטריטוריה אנושית ומפחידה. אני אוהב את הייעוץ שלך לגבי צעד / דבר אחד בכל פעם. אני רק צריך לתת לעצמי הפסקה ולהפסיק עם האשמה. אני שונאת אשמה, לא פרודוקטיבית לחלוטין.
אובחנתי כחולה דו קוטבית כשהייתי בת 19, ועכשיו אני בת 44. עשיתי הרבה בלגן וניקיתי המון. זה קל יותר כשאתה עושה את זה צעד אחד בכל פעם וקצב את עצמך. כמו כן, עם כל בלגן שאני מנקה, אני משתדל יותר לא להכין עוד אחד. אורח חיים חשוב כל כך במניעת התעסקות דו קוטבית. אני מתעמל, אוכל טוב, עושה מדיטציה, מבלה עם חברים ובני משפחה, קצב את עצמי בעבודה, מנקה את הבית שלי באופן קבוע, ללכת למיטה ולהתעורר קרוב לאותה שעה בכל יום, ואל תשתה שום משקאות המכילים קפאין או אלכוהול. כל זה עוזר להקטין את המסרים שלי למינימום.
