ההשפעה של קיום יחסים לא בריאים

מערכות יחסים לא בריאות יכולות להזיק מאוד לתחושת הערך העצמי שלך. אך ישנן דרכים יעילות להתמודד עם קשר לא בריא.

האם אתם במערכת יחסים לא בריאה? איך אתה יודע את הסימנים של מערכת יחסים לא בריאה? איך תגיעו מהנקודה לתהות מה לעשות - רחמים עצמיים, או הרס מוחלט - לנקוט בפועל בצעדים הדרושים כדי להחזיר את עצמכם למצב בריא רגשית?

חשוב לדעת את ההשפעה ארוכת הטווח של מערכות יחסים שליליות, כיצד לזהות את הסימפטומים וכן כיצד להשיג את העזרה הדרושה לך כדי להשתחרר מאגודה מזיקה כאשר זהו המסלול הטוב ביותר של פעולה. אני מכיר היטב שלעיתים דרך פעולה טובה יותר היא שינוי הדינמיקה של האינטראקציה במערכת יחסים כדי להשיג את רמת היציבות והתאימות הרצויות. ניתן להשיג זאת באמצעות מחויבות לעבודה טיפולית מצד אחד או של כל הצדדים המעורבים.

האם אחד מהמצבים הבאים מכה באקורד או מחזיר זיכרונות? אותה ילדות בוגדנית ובוגדנית לאחור שאותה אתה ממשיך להיצמד כי יש לך את הרצון התת מודע הזה להישאר בה מגע עם התקופות המאושרות יותר של נעורך, או גרוע מכך, אותו בעל רמאות משקר שמנע ממך להשיג את חייך יעדים. או עמיתך בעבודה שמקבל בנוחותך את עזרתך בעת הצורך, אך אין לו שום יכולת להשתמש בך כמשכן במשחק השחמט של חיי התאגיד. או מה עם ההורה ההוא שהזניח או אפילו התעלל בך בילדותך, אך נמצא בהכחשה מוחלטת ומביע הפתעה רבה ביחס למערכת היחסים המנוכרת שלך. כל סוגי מערכות היחסים הללו דורשים שתקבל החלטה. האם אתה הולך לעבוד על שינוי הדינמיקה של הקשר בתקווה לשפר אותה, או שאתה הולך להמשיך?

ההשפעות של מערכת יחסים לא בריאה

חלק מההשפעות החמורות לטווח הארוך של הישארות במערכת יחסים לא מתפקדת כוללות את השחיקה ההדרגתית אך המתמדת של תחושת הערך העצמי שלך. פתאום, אתה קם בוקר אחד ומגלה שהזהות היחידה שיש לך היא זה שהשגת מהמתעלל שלך. אתה רואה את עצמך מבעד לעיניהם - לעתים קרובות זה יכול לקחת שנים של טיפול כדי לבטל את הנזק שנגרם לאגו. זה לא יוצא דופן למצוא אנשים עם הפרעות אישיות חמורות כתוצאה מההשפעה המגונה של אסוציאציות ארוכות טווח.

השפעה חשובה נוספת היא ההשפעה השלילית על היכולת שלך לקבל את אהבתם של אנשים אחרים המשמעותיים שאיתם אתה נמצא במערכת יחסים. אתה הופך לחשוד בכנותם של אלה שאיתם אתה מתייחס. זוהי ערובה בטוחה לערער את כל סיכויי העתיד לאושר. התקדמות זו מתרחשת מכיוון שאתה משתתף כפסיבי באגודה לא בריאה, הגעת לקבל ולשלב את הזהות, האהבה המותנית או הדחייה על הסף שאתה מקבל מהאחר השלילי אדם. אתה באופן מודע מצפה לאותו טיפול מאחרים. כתוצאה מכך, אתם נאבקים בשילוב זהות חדשה של אהבה ואהבה ראויה לאהבה וקבלה. ככל שמערכת יחסים לא בריאה ממושכת יותר, כך היא פוגעת יותר וקשה יותר לעסוק במערכת בריאה בה יש אהבה וקבלה אמיתית.

אילו תסמינים אתה מחפש כאשר אתה מעריך את בריאות מערכות היחסים שלך?

• האם אתה חושש מבן / בת הזוג שלך או מאדם אחר משמעותי?
• האם אתה מרגיש מבוקר או לא מסוגל להביע את רגשותיך ומחשבותיך האמיתיות?
• האם אתה נושם לרווחה או מרגיש פתאום מאושר הרבה יותר כאשר האדם הזה יוצא מהחדר?
• האם אתה באמת לא מרוצה במערכת היחסים הזו, אבל המשך להסתובב שם בגלל שאתה חושש להיות לבד, או בגלל שאתה חסר מערכת תמיכה הולמת?
• האם אדם זה גורם לך להרגיש קטן, לא מספיק או לזלזל בך במילה ובמעשה?
• האם יש כאבים בלתי פתורים שמתגנבים לוויכוחים היומיומיים שלך באופן שוטף?

אם ענית כן כמה פעמים, ואז יש את התשובה שלך. אלה תסמינים המצביעים על כך שאתה נמצא בצומת במערכת היחסים שלך ואתה צריך לקבל החלטה לגבי המשך מעורבותך. יתכן שהגיע הזמן להעריך את היתרונות של המשך מעורבותך לעומת ההשפעות הפוטנציאליות לטווח הארוך על נפשך. לכולנו מוטלת האחריות לשמור על רווחתנו הרגשית והנפשית באופן כמעט דומה לאופן בו אנו שומרים על בריאותנו הגופנית. אף אחד אחר לעולם לא יבצע את המשימה הזו עבורנו.

מה עכשיו?

אם רק הבנת שהקשר שלך אינו בריא, יש שתי דרכים להגיב:

יש ההחלטה המיידית לסיים את הקשר שלך עם האחר המתעלל שלך. זה עשוי לעבוד אם היה לך סיכוי לתכנן את דרך הפעולה שלך ויש לך אמצעים ותמיכה נאותים לביצוע התוכנית שלך. ההחלטה שלך צריכה להיות תלויה גם בחומרת המצב איתו אתה מתמודד. אני אף פעם לא ממליץ על אקשן למען הדרמה. יתכן שתזדקק לטיפול או ייעוץ תומך כשאתה עושה את הצעד הנועז הזה. המטפל או היועץ שלך אמור לעזור לך לסנן את האפשרויות, היעדים והמניעים הבסיסיים שלך לקבלת החלטה זו. הקפידו לפתור כל אשמה והיו ברורים מאוד שזו דרך הפעולה היחידה לנקוט.

כחלופה לכל מהלך דרסטי או פתאומי, אני ממליץ על מה שבמצבים מסוימים הוא בריא יותר דרך פעולה בר-קיימא והיא להחליט את הרגע הזה להעריך, להכיר ולתגמל את החוזקות שאתה יודע שיש לך. אמור על חוזקות אלו והשתמש בהן מדי יום, בעדינות, במערכות היחסים שלכם. במהלך פעולה זו קיימת ההזדמנות להציל מערכות יחסים הניתנות לחילוץ. לעתים קרובות מדי אנו מאפשרים לאנשים אחרים להתייחס אלינו על בסיס חולשות, תקלות וכל מה שבאמצעותו אנו שופטים ומגנים את עצמנו והם לא מכירים דרך אחרת להתייחס אלינו. יידרש שינוי מחדש ושיקום מחדש כדי להשיג שינוי זה של התייחסות לאחרים דרך נקודות החוזק שלנו, במיוחד אם הקשר השלילי היה ארוך טווח. טיפול וייעוץ; במיוחד באמצעות סגנון ראיונות מוטיבציה, יהיה מקום טוב להתחיל ללמוד מחדש את הכישורים הדרושים להשגת מטרה זו. שוב, בחירה זו צריכה להיקבע על פי חומרת מצבך. בנסיבות מסוימות סיום הקשר עשוי להיות הדרך היחידה ללכת.

לבסוף, מרבית האנשים חוו בשלב זה או אחר מערכת יחסים לא בריאה. זה שאנו מחליטים לעשות הוא שקובע אם אנו ממשיכים להיות לא מרוצים מהאסוציאציות שלנו או שמא אנו משיגים רמת משביע רצון של יציבות ותאימות. זה נורמלי ומומלץ לפנות לעזרה מקצועית כשאתה נאבק במה לעשות עם מערכת יחסים קשה, במיוחד אם זה קיים תקופה ארוכה.

מאת קלייר ארנה, MSW, LCSW.