הכחשה בעבודות יחסים פוגעות

הכחשה במערכות יחסים פוגעות היא שימוש בכישורי התמודדות שנפגעים נוטים לעשות שימוש יתר. יצאתי לטיול במצרים כדי להבין הכחשה במהלך מערכת היחסים הפוגענית שלי. הייתם חושבים שעכשיו, אחרי שעזבתי את המתעלל אצלי, אשמור על הנהר האדיר. ואתה טועה.

ילד הו ילד. עשיתי אי פעם כמה טעויות לאחרעוזב את בעלי המתעלל. אני יודע שמרחק זה נראה כאילו יש לי את הדברים ביחד. כלומר, אני כותב את הבלוג הזה ונותן טיפים כיצד לעשות זאת לרפא מהתעללות ואחיזה ממש טוב ב דינמיקה של התעללות.

הייתם חושבים שאצליח לעשות זאת חדש סוגים של טעויות, שיש חדש סוגים של הרפתקאות ויציאה ממצרים וזה נהר לנטות לעצמם. חה! כפול חה! אה לא - עכשיו אני ממש צוחק על עצמי... המתן שנייה בזמן שאני זוכר על מה דיברתי.. .

אה - הכחשה במערכות יחסים פוגעות עובדת מסיבות שונות בנקודות שונות במערכת היחסים. בהתחלה ההכחשה הייתה טלטול ראש, וחשבתי "שמעתי את זה לא בסדר". אבל 18 שנה למערכת יחסים פוגעת, הכחשה הייתה הרגלתי. ההכחשה הייתה כל כך טבועה במי שהפכתי שזה נתן לי דליים של בעיות אחרי שעזבתי את המתעלל שלי.

הכחשה במערכת היחסים הפוגעת גרמה לי את היכולת לסמוך

הכחשה דפוקה ביכולתי לסמוך מתחילת הנישואין. מכיוון שהתחתנתי איתו, הייתי צריכה לסמוך עליו, כך עשיתי. חוסר אמון היה יכול להיות תגובה טובה יותר, אך ההכחשה חזקה.

אז שלי עצמי חדש עשה את הטעות הגדולה הראשונה שלו. ניסיתי להיות מי שהייתי לפני שהתחתנתי עם וויל. למרות זרם הכאב והאבל, הרגשתי לפעמים חופשי להפליא. הפעם האחרונה שהרגשתי כך הייתה כשהייתי בת 16 עם מפתחות לרכב וחברים להסתובב איתם במקומות שאף אחד מאיתנו לא היה אמור לנסוע. אז סמכתי כל אחד ומתוך כל האנשים שפגשתי, רק אחד באמת פגע בי. תיארתי לעצמי שמדובר בסיכויים די טובים.

העצמי החדש שלי החליט לסמוך על כולם. האם אתה יודע מה קורה כשאתה פותח את עצמך לתמימות ככה? אתה מקבל אור גדול וסגול שפולט מקודקודך ורק טלטולים יכולים לראות אותו. ג'רקס נהרה אליי כמו עש אל נורה. (לשני האנשים שאולי חושבים שאני מדבר איתך, אני לא.)

עם זאת, לא רציתי להיות קורבן ההתעללות לשעבר עם בעיות אמון (כל כך אופייני - שלי עצמי חדש היה מתריס נגד הסיכויים!). הכחשתי בעובדה שיכולתי לא תסמכו רק על כל אחד - לזמן מה. התעוררתי כשמצאתי את עצמי בחדר אמבטיה עם "אמן קעקועים" שרצה פתאום להראות לי את הפרצוף המאושר המקועקע על איבר מינו. אל תשאל.

נאבקתי במשך כמה חודשים למצוא את אותו אמצעי שמח בין לבטוח בכולם ולהגן על עצמי (סומכים על עצמכם לאחר מערכת יחסים פוגעת). היה קשה לעשות זאת תפסיק להכחיש שאולי לכל מי שעמדתי הרוויח כמה בעיות אמון שיעבדו.

הכחשה במערכת היחסים הפוגענית שלי דפקה את תחושתי הכספית

הטעות השנייה שלי הייתה כספית על פני השטח. במשך 18 שנה, לא משנה עד כמה וויל התייחס אלי, הוא אכן סיפק את המשפחה שלנו כלכלית. תמיד היה לנו מספיק. אבל אם היינו מוצאים את עצמנו במצוקה קשה, פריסה או משרה נוספת היו עוברים ומצילים אותנו. מבחינה כלכלית הייתי מפונק. אז נתתי לעצמי הרגל קניות כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר עם כל השאר.

ידעתי לתקצב ולהתמודד עם כסף כי זו הייתה העבודה שלי במהלך הנישואים שלי. אחרי שעזבתי, ידעתי שההכנסות שלי הופחתו בצורה דרסטית; ידעתי שאני צריך עבודה. אבל הניסיון שלי היה שכשם שזה נהיה ממש גרוע, הכסף יגיע באורח קסם ויציל אותי. נחש מה? וויל היה יצרנית הכסף. לא היו ניסים פיננסיים נוספים.

היה לי אותי. הייתה לי משרה בשכר מינימום שמעולם לא הגעתי למעמד מלא. והיו לי שטרות עורכי דין. ואז היו לי חשבונות רפואיים. ותמיד היו לי שטרות אחרים שלא יכולתי לשלם. למרות הדתנות הפיננסית הקודמת שלי, מסתבר שאתה צריך יש כסף כדי לחסוך אותו, להשקיע אותו, לתת לו ולקנות שמן גוף Neutrogena. זה ממש כאב כשלא יכולתי להרשות לעצמי שמן בגופי. (אנימור כלומר לאחר שגברתי את כרטיסי האשראי שלי.)

למרות שערך הנקוב זה נראה כמו בעיית כסף, זה באמת היה המשך לבעיית ההכחשה שלי. היה קל יותר להכחיש את ההתעללות ולצאת לקניות מאשר להסתכל על האמת. אחרי שעזבתי, היה קל יותר להאמין שכסף ייפול מהשמיים מאשר להתמודד עם חוסר שלי.

הכחשה בנישואי הפוגעניים הקשה עלי לטפל ביחסים לא בריאים

החלק הזה ממש קשה לי לכתוב כי אני אוהב מאוד את שני האנשים המעורבים בסיפור הזה. האחד הוא בני והשני החבר לשעבר שלי. לשניהם היו בעיות סמים משמעותיות שלא חשבתי שאני מכחיש בזמנו. במבט לאחור, הכחשתי שהבעיות היו גדולות כמו שהיו.

בני ואני הלכנו מסביב. בסופו של דבר, קצת לפני יום הולדתו ה -18, שכנעתי אותו ללכת לגמילה. הוא הלך, אבל רק כדי שחברתו תוכל להמשיך לחיות איתנו. חברתו, בינתיים, כן לא הפסק להשתמש. כשמארק חזר הביתה, הבעיה הוכפלה. אילצתי את חברתו לגור במקום אחר, במחשבה שתראה לבני כמה אני רציני כלפיו שימוש בסמים.

במקום זאת היה לי שיעור בראש. מבלי להיכנס לפרטים, הבחירות שלו להגדיל את מעורבותו בעולם הסמים משכו את הטריגרים שלי. במקום להעיף אותו החוצה, עשיתי לו תירוצים. ידעתי בפנימיות שאני מכחיש את הבעיה, אך לא הצלחתי למצוא דרך לתקן אותה. בסופו של דבר, בגלל הבחירות של בני והעובדה שהיו לי לא כסף, ברחתי לטקסס עכשיו שלי לשעברהחבר, האדם השני שהסיפור הזה עוסק בו.

אתה יודע מה? אני אפילו לא רוצה לדבר על החבר לשעבר שלי היום. אני לא יודע מה קורה איתו לחלוטין כי עברתי לאינדיאנה עם המשפחה כדי לנסות להשיג את הכספים שלי. אני יודע שאני מתגעגע אליו. אני יודע שאני אוהב אותו. אבל הרבה יותר קל לדבר על מארק כי הוא עכשיו ללא סמים!

למארק היה צריך להגיע הרבה לשם. הוא היה צריך לעשות זאת בכוחות עצמו בנסיבות מסות ומוזרות במיוחד. אבל הוא עשה את זה! לכל התירוצים וההכחשות שלי, בני סוף סוף עשה את מה שחלמתי שהוא יעשה.

לפעמים, הרפה היא התשובה. אני עדיין לומד להרפות ממנגנון ההתמודדות העיקרי שלי עם ההכחשה. אני לא לגמרי בטוח מי אני אם לא אוכל לקבור את הראש בחול.

מה הייתה הטעות הגדולה ביותר שלך לאחר שעזבת התעללות? ראה גם: האם השארת קשר פוגעני היא התשובה לבעיות בריאות הנפש?