"הווידוי"

אולי זו הקתוליות, או אולי הפרעות קשב וריכוז אני. כך או כך, אני מרגיש שאני יותר ויותר מרגיש אשם כל הזמן.

החבר הפסאודו, זה שמאוד אהבתי, ונתן לו מתנות, והתקשר והודע בדוא"ל ובאמת היה אכפת לי, ממש זרק אותי לפני שבועיים ואז לפני שבוע חזר והדגיש שהוא רוצה להיות חברים. ובכן, אני לא רוצה להיות חברים.

אני ממשיך לחשוב שהדברים לא היו נראים כך אם הוא לא היה שולח פרחים ומגיע חזק כל כך, אם לא הייתי מזנק עליו כמו כלב על עצם. אני ממשיך לחשוב שהייתי צריך לזייף את הדברים טוב יותר, לא להיות בוטה במה שחשבתי שאני צריך ולא לפרוץ בבכי. הדמעות ו התפרצות גרם להתפרקות.

ואז אני חושב שאולי אני צריך להתנקות ולהגיד לו שזו ההוספה והוא עשוי לרחם עליי. מה אתה חושב? אני מבקש מכולם לקבל את אותה העצה, ואותה עצה בוומרנג חוזר. "אל תתקשר, אל תשלח דוא"ל!"

אבל הוא פשוט לא מבין. אולי אם הייתי אומר לו שיש לי הפרעות קשב וריכוז, שאני יכול לומר דברים אימפולסיביים לפעמים, אולי הוא היה מחזיר אותי. אז אני מרגיש שאני צריך להתנצל ולהגיד סליחה, וזה כל מה שרציתי: להתנצל ולומר סליחה. עכשיו כשאני יודע איך הוא באמת, אני רוצה להחזיר את הדברים. אני רוצה להסביר.

גם פחדי העבודה שם. אני כל כך מפחד שכעבור 14 יום אני הולך להשיג את הגרזן. היועצת אומרת לי שזה יהיה הדבר הכי טוב שקרה לי, מכיוון שאני אפילו לא אוהבת לכתוב על מספרים, אבל אני גם לא רוצה לסיים חסרי בית. באותה צורה אני כל כך מתפתה לספר לבוס גם על הפרעות קשב וריכוז. למה לא פשוט להתנקות?

היום הראיתי לאבא את המכתב שהבוס כתב לי, והוא נראה קצת עצוב. שוב, למרות כל ההישגים, אני מרגיש כישלון. מערכות יחסים ועבודות נראים בסופו של דבר מסנוורים, או שאולי עלי לומר להם להחריד אדראל.

עודכן ב- 31 באוגוסט 2017