"אז זה מה ש'רגיל 'מרגיש כמו."

אני יושב בתחנת האחיות הזעירות, בוהה בערימות מסודרות של ניירת גמורה. השעה רק אחת וחצי וחצי כבר סיימתי. עבודה שבעבר גרמה לי לטרוף לסיום לפני שהאחות במשמרת יום נכנסה בשעה 7 בבוקר. לא סתם סיים: נעשה נכון, עם מיקוד ברור.

אני מחייך, נשען לאחור בכיסאי. "אז ככה מרגיש" רגיל ", אני חושב נדהם.

כל חיי נאבקתי בתחושה מעורפלת שמשהו שונה בי. הרגשתי נחותים, לא מספקים, לא ממושמעים ולא מאורגנים ללא תקנה - כל הרגשות שהיו, בזמן זה או אחר, מחוזקים על ידי אחרים בחיי. מה שלא הצלחתי להבין זה איך להרגיש 'נורמלי'.

"דונה, את לא יכולה אי פעם להגיע בזמן?"

"לא יכולתי לחיות בבלגן הזה."

"איך אתה לא יכול לדעת איפה תעודות הלידה של בנותיך?"

"אולי אתה רק אחד מאותם אנשים שלא יכולים להישאר מסודרים."

התרגלתי להרגיש עייף אפילו לפני שקמתי מהמיטה, לחשש את היום החדש ואת התחייבויותיו השונות. הייתי מותש, נאבק בעבודה ובבית עם הילדים שלי. נדרש כל גרם של כוח פיזי, נפשי, רגשי ורוחני לחיות את חיי - עד שפגשתי סוף סוף מישהו שהקשיב לסיפור שלי ונתן לי הזדמנות לעשות משהו בקשר לזה.

הוא לא הושיט לי מתכנן או ספר על ארגון. הוא לא הרצה לי על העצלנות ולא נתן לי עצות להורות. הוא הושיט לי מרשם.

[קבל הורדה חינם זו: כן! יש אנשים כמוך]

"קח את זה ובדוק מה קורה," הוא אמר. "אני חושב שיש לך הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים. " הוא היה האדם הראשון שאי פעם האמין לי כשאמרתי שיש משהו לא בסדר מעבר להפרעת מצב רוח או אישיות לא מסודרת מיסודה. תמיד הרגשתי שיש חלק בי שיכול להיות מובנה, שיכול להיות מסודר, שיכול לתפקד בקלות. פשוט לא ידעתי איפה זה או איך לגשת אליו.

אמא חדשה

כשנכנסנו לתחנת דלק שלשום, מכונית נוספת משכה לפנינו. הנהג צעק וגידף. בתחנה ניגשתי אליה. "היי, אני מצטער אם הייתי מרגיז אותך," אמרתי. "אני לוקח את הילדים שלי לבית הספר, דיברנו, ואולי לא נתתי לך מספיק מקום."

האישה נרגעה באופן בולט וניענעה בראשה. "לא, זו אשמתי," אמרה. "אני עייף הבוקר והתעצבנתי. אל תדאג. " כשחזרתי למכונית שלנו, הבת הבכורה שלי, זואי, בהתה בי בעיניים פקוחות.

"אימא," אמרה בשקיקה, "אני לא מאמינה כמה היית נחמדה!" (כמה מביך להבין איזו אידיוט ילדיכם חשבו שאתם, בעיצומם של עצבנות הקשורה ליומיום עם הפרעות קשב וריכוז.) גיחכתי. "יש לך אמא חדשה, בנות!" אמרתי כשהמשכנו בדרכנו.

[האם יש לי הפרעות קשב וריכוז? בחן את המבחן הזה]

בעבר, מצב כזה היה גורם לי להתפרץ. הייתי מהומה ומעוררת ומטשטשת את קרני. פעם חשבתי שיש לי בעיה עם כעס. עכשיו אני יודע שהעצבים שלי פשוט נמתחו עד גבולם, ודברים שהתגלגלו על גבם של אנשים אחרים לא היו נסבלים בעיניי.

החיים שלנו האטו בבית. אנחנו אוכלים לעתים קרובות יותר, והבנות שלי ממש נהנות מהבישול שלי. אני לא מנסה לעשות עוד 15 דברים בזמן שאני מכין ארוחת ערב יותר, כך שבסופו של דבר אני לא נשרף. הגעתי עם מערכת משלי לארגן את הארונות שלי - וזה עובד!

מכיוון שעכשיו אני מבין שיש לי הפרעה שמחייבת אותי לעשות דברים קצת אחרת, אני עושה אותם בלי להרגיש שאני טיפש או עצלן. מה שגיליתי על עצמי זה בדיוק ההפך: אני יכול להיות מאוד מסודר וממושמע אם אני מרשה לעצמי להיות. התרופה שלי הרגיעה משהו בתוכי, אפשרה לי לנשום עמוק ולחיות בקצב איטי יותר.

אני יכול לעשות את זה!

אני ממש נהנה להיות אמא בפעם הראשונה מזה 11 שנים של אימהות. אל תבינו אותי לא נכון: אני אוהב את הבנות שלי ומחויב להן לחלוטין. אבל הייתי תוהה מדוע הורות השאיר אותי כל כך מתוסכל. כשהם הלכו לישון הייתי לעתים קרובות ליד דמעות.

החיים היו קשים ככה במשך 44 שנים. כשאני מסתכל על תמונות ישנות של עצמי, אני בהלם: אני נראה סחוט וצבט, אפילו כשחייכתי למצלמה. מעולם לא נהנתי, אפילו בחופשות. פעולת האריזה הפשוטה לטיולים נהגה לגרום לי להיות עצובה ונמוכה.

אבל מאז שמטפלים בי הפרעת קשב וריכוזאני מופתע שוב ושוב מהקלות החיים יכולים להיות. זה לא עניין גדול לאדם ללא הפרעות קשב וריכוז לעזור לתלמיד כיתה ב 'לקרוא במשך 15 דקות בכל לילה, או לשבת בסרט שלם בלי לקום חמש פעמים כדי "לבדוק משהו. אבל בשבילי זה עולם אחר, ואני אוהב אותו!

הדבר היחיד שמפריע לי בהפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים הוא שכל כך הרבה אנשים - אפילו רופאים - עדיין חושבים שזה מיתוס. לפני שנים, למעשה הצעתי לרופא שאולי אצטרך את זה, אבל אמרו לי שאם הייתי מצליח בבית הספר היסודי, אין שום דרך שאוכל. מעולם לא הייתי היפר או אגרסיבי או שיבוש בבית הספר, אבל בכיתי בחדר השינה שלי כמעט כל לילה מכיוון שכל החלטה זעירה הרגישה כמו משוכה ענקית. ההחלטה כיצד להניח את השיער עלולה להותיר אותי בבכי.

מאז שאובחנו, יש לי את אותן האחריות כמו קודם. אני עדיין אם חד הורית העובדת במשרה מלאה כדי לפרנס שלוש בנות. אני עדיין חי משכורת לתשלום משכורת, נוהג באותה סטיישן ישן, ולפעמים אני עדיין מתוסכל כשהדברים לא הולכים בדרכי. ההבדל הוא ששום דבר כבר לא נראה מהמם. אם המכונית מתקלקלת, אני יכולה להתמודד עם זה. בלי היסטריה. אם הכסף קצר, אני מבין איך להסתדר. בלי להתפרק. דברים לא צריכים להיות יותר שחור או לבן. למדתי לראות ולחיות עם אפור.

בוא לביתי לכוס קפה, שוקולד חם, או תה; אני אדע איפה הכוסות, הכפות, שקיות התה והקקאו. אתה יכול לשבת בכיסא שאין עליו ערימות כביסה, לחכות להניח אותו. אתה יכול לדבר איתי ואני אקשיב, במקום לפטפט ללא הפסקה על עצמי. ובזמן שאתה מדבר, אני לא אקפץ לטפל במשהו ששכחתי לעשות קודם. בעיקר, יהיה לי כיף להיות איתך, מה שאומר שגם לך יהיה כיף.

חיי עובדים עכשיו בשבילי, במקום שאצטרך לעבוד כל חיי. וזה שווה את העולם בעיניי.

[קרא את הדברים הבאים: "ברגע שקיבלתי את הפרעות קשב וריכוז שלי, החיים התחילו להשתנות"]

עודכן ב- 26 בנובמבר 2019