"הבן שלי לא יכול לעזור בזה - אז אני לא מעניש אותו"

"לא! אני שונא אותך! אתה טיפש! אתה מרושע! אתה אידיוט מטריף! " ילד שלי בן העשרה צורח את זה ונענה לבקשה למצוא את הנעליים שלו לפני שנלך לקבוצת המשחק. אני רוצה לצרוח בחזרה, או להתחיל להשתמט עונשים, לגרום לו להפסיק לקרוא לי בשמות ולהפסיק להישבע. אני רוצה לחלק תוצאה. אני רוצה לעשות את זה כך שהוא לעולם לא יתנהג כך. במקום זאת, אני נושם כמה נשימות עמוקות, בולע חזק וממתין פעימה, משתדל להתעלם מדבריו.

הוא מפסיק לצרוח. אני מחכה פעימה נוספת והוא מתחיל לנעול את נעליו. "האם קווין יהיה שם?" הוא שואל במתיקות. "אני אוהב את קווין." זה כאילו לא קרה כלום.

תן לסערה לעבור

זהו קרב שלעתים קרובות אני נלחם בו - לא הקרב עם ילדתי, מזג הרוח שלו ובחירת המילים שלו - אלא קרב נגד עצמי. סוחט את התגובה הראשונה שלי להתנהגות האופוזיציונית שלו, כדי לפנות מקום למה שלמדתי עובד: תן לסערה לעבור, להתעלם, לחכות למכה הקסומה. אבל קשה לעשות זאת, מכיוון שהוא כשהוא צועק, צורח, מתריס בבקשותי, מתלהב עלי ואני דואג ונבהל. מפחד שילד בן 10 שזועק על אמו יהפוך לילד בן 12 שמכה אותה.

[הורדה חינם: 10 דרכים לנטרול הכעס של ילדכם]

הפחד שלי, שנולד בדאגות שאינן בשליטה, דמיין את פיו הסיר של ילדתי ​​מוביל למאסר עולם בגין שוד מזוין. לשם אני הולך בראש כשדואג לעתידו של ילדתי. לכאן הולכים כל המחשבות שלנו, ההורים לילדים עם

בעיות התנהגות חמורות. לכאן עובר המוח של כולם כשהם רואים ילד שמדבר בחזרה ונשבע על הוריו, שזורק התפרצויות זעם מעבר לקדם ה- K. דאג לבעיות אלה עכשיו, מכיוון שהן יחמירו. אם תיכנע, את אמא נוראה. זה הורות אמריקאית 101.

זו עשויה להיות עצה סטנדרטית, אבל זו לא ההורות שהילד שלי צריך. ניסיתי את זה שנים וזה החמיר את הבעיות שלנו. רק לאחרונה, כשאני מסוגל לסרב להעניש אותו או להגיב להתנהגויותיו הפוגעניות, השתפרו פעולותיו ומצב רוחו. ההשבעה שלו ירדה וההתרסה שלו היא כמעט נחלת העבר. הסיבה לכך היא שהוא לא מתנהג כוונה. בגלל ההבדלים הנוירו-התנהגותיים שלו, הוא אינו שולט במעשיו.

האופוזיציות שלו היא סימפטום של הבדלי מוחו, והענשת התנהגויות אלה זה כמו להעניש אדם עיוור על שאינו יכול לראות. זה אינסטינקטיבי להעניש. לוקח מאמץ כדי לדכא את הדאגות. אנו עובדים בזה כל יום ויום. אבל במצבנו הדיכוי עובד.

מוותרים על השלכות

במקום לגלות תוצאות, אנו מכירים בהבדלים שלו ומציבים את הסביבה שלו להצלחה. עיבוד השמיעה האיטי שלו ועיכובים התפתחותיים - בשילוב עם הפרעת קשב וריכוז - מתכוון שאם אתה אומר לו משהו, המוח שלו הוא כמה צעדים מאחור. הצעקות וההשבעה וה"לא "הן הדרך שלו לקנות לעצמו זמן לעבד את מה שנדרש ממנו.

הלוואי וזה היה שונה, אבל נכון לעכשיו, אני יודע שהוא לא מתכוון למה שהוא אומר בזמנים של כעס וחוסר וודאות. אני מאמין רק למה שהוא אומר בזמנים של רגיעה, כמו למה שהוא אומר לי אחר כך בזמן שאנחנו נוהגים לקבוצת המשחקים: "אני אוהב אותך, אמא. אני מצטער שאמרתי לך את הדברים המשמעותיים האלה. "

[ADDitude נשאל: מניעת התכה]

עודכן ב- 18 באוקטובר 2019