יום הטיפולים באפריל של הפרעות קשב וריכוז: איך הגעתי לעצמי

יכול להיות שאני לא האדם הראשון שהצליח למשוך מעצבן קונדס ביום החופש באפריל, אבל אני האדם הראשון שאני מכיר.

הנה הסיפור: גרוגי אחרי ליל שישי ללא שינה, אני מחליט לקפוץ במכוניתי ולצאת לחיפוש אחר קולאצ'ות, המאפים הצ'כים הטעים האלה. עכשיו, במכללה שאני לומד בה יש חניון בן 8 קומות, 880 מכוניות, וכפי שאתה יכול לדמיין, זה לא כל כך קל לאדם מאותגר תשומת לב, כמוני, למצוא את דרכה בה. כשאני נכנס למבנה המסיבי, זה מכה בי: "אופס, איפה חניתי?" אין בעיה. זה יום שבת, כך שלא יכולות להיות הרבה מכוניות בפנים.

שגוי. זה גן חיות בפנים. קומה 1... לא. קומה 2? גם לא שם. קומות 3 ו -4 הן גם שטיפה. אני אף פעם לא חונה במרתף או על הגג, אבל - עכשיו נואש - אני מנסה את שניהם. אני רץ למעלה ולמטה במדרגות, ממשיך בחיפושי. מישהו הזיז את המכונית שלי בתור קונדס? אמיגוד, עשה מישהו לגנוב המכונית שלי?

כעבור חצי שעה, אני יוצא מהמוסך, מבולבל. התוכנית שלי היא להתריע על ביטחון הקמפוס ואז להזמין טיול בכיוון אחד למיקרונזיה. פתאום אני מתעשת. כריסטין, עשית זאת שוב. האם לא זכרת שחנית את המכונית שלך מאחורי המעון שלך? אני מרגיש טיפשי מכדי ללכת לשום מקום אבל לחזור לחדרי, בבושת פנים. אין קולאצ'ים בשבילי.

בדיוק "משכתי עוד כריסטין". זהו מונח שחברי משתמשים בהם כשהם מתייחסים ליכולת הלא-מצחיקה שלי להיכנס לפקקים - או כדי לתאר את היכולת המדהימה שלי להשיג את עצמי בחוץ של ריבות, בעיקר אלה שהכנתי.

הרבה מהפקקים שאיתם אני נתקל מעורבים אקדמאים. תערוכה א ': הגעה לשיעור והבנה, "אה-הו. המבחן היום... שכחתי ללמוד. "מזל לי, בדרך כלל, המורים שלי רחמים עליי ונתנו לי לתאם מחדש את הבחינה למועד מאוחר יותר.

זה לא כאילו אני מתחבר לסדר את הבדיקות שלי. זה גם לא שאני מתעצל; סביר להניח שאגיע מוכנה למבחן שבוטל כמו שאני לא מוכן להיות מוכנים לבדיקה שעדיין קיימת. זה רק שהתזכורות שקבעתי לעצמי לא מסתכמות בכלום. למה? כי: א) יש לי כמאה כאלה, ו) אני שוכח שיזכרו לי את התזכורות שלי.

אחד ה"קריסטינים "הגרועים ביותר התרחש בחודש שעבר. הייתי זקוקה לזמן נוסף כדי להתכונן למבחן תקשורת, ותקנתי אותו מחדש בטעות ליום ולשעה שהייתי אמורה לעבור בחינה בפילוסופיה. הודעתי לפרופסור לפילוסופיה שלי שאני צריך לשנות מחדש שלו בחינה כדי שאוכל להמציא בחינה נוספת, "גדולה".

אדם נחמד, הוא שלח לי בדואר אלקטרוני הודעה על מותי האקדמי הממשמש ובא. לאחר הפצרות רבות מצידי - ותזכורת שסידרתי לינה באמצעות שירותי ייעוץ - הוא נתן לי דחייה. (שוב תודה, פרופסור ר.)

אוקיי, אני יודע מה אתה חושב. מדוע אני לא אבחן בימים שהוקצו להם? ובכן, חברי, המוח הוא איבר מורכב. זה יכול להזכיר או להכחיש, להניע או להתישה, להציב פעמוני אזהרה או לשכנע אותך שהכל הולך להיות בסדר. למוח שלי יש פעמונים ושריקות שיש לכל אחד אחר, אבל לפעמים אני לא שומע אותם אלא אם אני מקשיב להם.

לפעמים "למשוך כריסטין" יש תמורה גדולה. כמו בזמן שחילצתי, בדחף, כלב של חבר לשעבר מהלירה. שכנעתי את הוריי להחזיק את הכלב "רק לכמה ימים, עד שנוכל למצוא לה בית טוב." איכשהו, אצלי בתת מודע, כנראה שידעתי שההורים שלי יתקשרו לצ'רלי ושהיא עדיין תגור עם משפחתי שנים לאחר מכן. שהיא היא.

בתור אדם עם הפרעות קשב וריכוז, אני הולך להיכנס לפקקים שאנשים אחרים היו נמנעים מהם בקלות. הנטייה הזו נכונה לי מאז היום הראשון ונראה שהיא לא נעלמת. אז אולי עלי ללמוד לקבל את זה במקום להשתמש בו כדי להכות את עצמי, וזה מה שאני משתמש בו בו. אחרי הכל, בלעדיו, צ'רלי עשוי להיות עדיין בקילוגרם.

עודכן ב- 26 בספטמבר 2017