בלוג הפרעות קשב וריכוז למבוגרים: הרהורים

שבוע חזרה מארץ הסקי, וזה שוב לפאנק. בזמן האחרון הבעיה היא ממש לדחוף את הדברים, לעשות דברים, להישאר נרגשים באמצע ובסוף כמו בהתחלה.

בינתיים אביא רעיונות שאומרים לי שהם חכמים ומבריקים. אתמול צפיתי בקולגה זורקת קישור לאי שירות הלקוחות מהאידיוטים לתועלת הבריאות. למה לא להשיק אתר שזורק את כל היתרונות באתר, אמרתי. הוא הביט בי כאילו אני איינשטיין. זה רעיון ממש טוב, הוא אומר. הייתי מאושרת, מרוגשת, קורנת, לאחר הרגע המאושר הזה כשאני חושבת שהכל יהיה נהדר, ואז למחרת בבוקר הניצוץ נעלם, למרות שהרעיון היה טרי במוחי.

זה מתחיל שוב בעבודה, מחליק דרך מועדים, מחליק דרך דלתות שנסגרות במהירות, בקושי הופך אותה ואז משתמטים על ידי עליונים העליונים שתוהים אם אני טיפש, עצלן, גס רוח, אנוכי, משועמם - כל שמות התואר המתארים את הפרעת הקשב שלי עצמי. זה מחזיק אחרים, הם צורחים ואני בסופו של דבר מתנצל; זה הפך למנטרה שלי.

וגם אני נבהל, תמיד תוהה, האם מה אני עושה מספיק? האם אני מספיק טוב? אני לא יודע איפה אני עומד, מי אני. חשבתי על מה שאמרה לי האשה הפסיכולוגית החדשה: ערוך רשימה של כל מה שאתה רוצה כי כרגע זה הכל על הלוח - הרעיונות, הכתיבה, התפקיד, הגברים, החברים, הפעילויות. זה גלגלים מסתובבים.

לגבי החבר הגברי, הוא די לקח מבער אחורי. אולי זה העצמי של הפרעות קשב וריכוז, שלי חרד עצמי שהפחיד אותו. אני לא חושב שאי פעם הייתי בזמן; אני לא ברור בנאומי, השיחה קופצת כמו שמן מכה במחבת לוהטת והתקשיתי להקשיב אפילו לאלה שאני מראיין אותם. זה דרך חד כיוונית בתודעה, וההיגוי די מעורפל.

לפעמים כמו זה, אני יושב באולם התאים, זרבובית ושפעת, ותוהה אם הניצוצות והצבע שאמרתי הופכים אדם לאדם ייחודי, מלא חיים, כיף ויפה, יעריך ויראה אי פעם. זה מעצבן אותי שחלק גדול מהזמן, אני לא מבין כאילו אני מדבר שפה אחרת. אני מנסה, אבל בעולם הבוגרים אין A למאמץ.

אמש אכלתי ארוחת ערב עם האיש השחור המבוגר שנתקלתי בו בחנות הספרים ועם בתו המתבגרת. לא רציתי ללכת מכיוון שברור שאינני מעוניין, אבל עשיתי זאת, להרחיק את דעתי מהאדם שאני אוהב אבל לא אוהב אותי בחזרה. הוא הביט בי באמצע הארוחה ושאל אותי למה אני לא נשואה. למה אתה שואל? אני הגבתי. כי אתה חכם, אינטליגנטי, מרתק, מעניין, נחמד, קלאסי, משכיל. אני לוקח את הזמן שלי, אמרתי. הוא השיב שזה הזכיר לו רץ אחר של מסלול לימודים בקולג 'שהלך סביב המסלול. הוא שאל אותו, מדוע הוא הולך כל כך לאט. אני לוקח את הזמן שלי, התלוצץ האצן.

מעבר לפני השטח, יש את העצמי שלי עם הפרעות קשב וריכוז, העצמי שיש בעיות הקשבה, התמקדות, ששוכחת דברים בקלות, תמיד משנה ומבטלת פגישות, מתפשרת מדי, לא מספקת, ביקורתי יתר על המידה כלפי עצמי ואחרים, בדיכאון, אך כמו שהאב אוהב לציין, לכולם יש את הניתוקים שלהם; לפעמים לוקח זמן לראות אותם.

ובכן, בנימה שמחה, השמיים כחולים, והאביב הוא כביכול מעבר לקור. הכל בסדר, אני רוצה לומר לעצמי, אם לא רק לגרום לי להרגיש טוב יותר.

עודכן ב- 11 באוקטובר 2017