הגדרת גבולות לעצמכם היא מעשה של אהבה עצמית
קביעת גבולות לעצמך חשובה, אם כי כאשר אנו מדברים על קביעת גבולות אנו מתייחסים לעיתים קרובות הגדרת גבול עם אחרים. חיוני לומר לא לאחרים לפעמים ולעיתים קרובות תומך בצרכים ובצרכים שלנו במערכות יחסים. עם זאת, חשוב לא פחות להציב לעצמכם גבולות.
מדוע אתה צריך להגדיר גבולות לעצמך?
חלק מ לאהוב את עצמנו מציע אהבה קשוחה כשאנחנו זקוקים לזה, וכאן חשוב להציב גבולות לעצמכם. דמיין שאתה מורה לילד צעיר. התפקיד שלך הוא לשמור על הילד בטוח, ללמד אותו כיצד להיות חביב, שיתופי פעולה והסתגלות. אתה רוצה להאכיל אותם באוכל בריא, להכניס אותם למיטה בזמן, לא לאפשר יותר מדי זמן מסך ולעודד ביטויים רגשיים בריאים. חלק מגידול ילד טוב הוא ללמד אותם שהם לא יכולים לעשות כל מה שהם רוצים כל הזמן. כמבוגרים, תפקידנו להציב לעצמנו גבולות מסוג זה.
אחד גבול בריא קבעתי שלא לאפשר לעצמי תגובה רגשית מיידית בכל פעם שדברים לא הולכים בדרכי. הייתי צריך להתמודד עם הרבה אי צדק כילד. מכיוון שהייתי חסר אונים להגן על עצמי במצבים שאינם הוגנים בילדותי, כמבוגר הייתי מאוד מגיב לכל עוולה שנתפסת. האמנתי שאני דוגלת בעצמי, אבל האמת שלפעמים הגנתי יתר על המידה והייתי פוגע באחרים. היה לי קשה להכיר בכך, אך עם הזמן קיבלתי מספיק פידבקים מאחרים שהייתי צריך להודות שכולם לא יכולים לטעות.
אז, הצבתי גבול. בכל פעם שהרגשתי סופר מגיב למישהו הייתי לוקח כמה נשימות לפני שאני מגיב. ואז הייתי מביא את תגובתי בטון קריר ואחיד. הצבתי גם גבול שאנסה להניח את הטוב ביותר אצל אנשים אלא אם כן הם הוכיחו באמת כוונה זדונית. ההנחה שהטוב ביותר באחרים עזר לי שמור על רגשותיי בסימון. עם הזמן הבנתי שרוב המצבים שהתעצבנתי עליהם בעבר באמת לא ראויים לרגש כה עז. השתפרתי הרבה יותר בטיפול באי הבנות ובמחלוקות קלות בזכות הגבולות שהוטלו על עצמי.
מתי אתה צריך להגדיר גבול עם עצמך?
אני מועיל להזכיר לעצמי שהאני החכם ביותר שלי אחראי. לפעמים היא צריכה להורות לחלקים האחרים שבי. זכרו, החלקים שבכם שיכולים להיות עקשניים, אנוכיים, הגנתיים, מאשימים וילדותיים לא יכולים להיות מקבלי ההחלטות. האני הבריא, החכם ביותר והגבוה ביותר שלך מקבל את האמירה הסופית. לפעמים אני שואל את עצמי, "מה האני החכם ביותר שלי היה אומר או יעשה ברגע זה?"
כשאתה מחליט אם אתה צריך להציב עם עצמך גבול, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
- האם היית מלמד ילד שבטיפולך להתנהג כך?
- האם זו הדרך בה האני הבריא ביותר שלך רוצה שתנהג?
- האם אנשים שאוהבים אותך הזכירו שוב ושוב שההתנהגות שלך היא בעיה?
- האם דרך חשיבה זו מועילה? האם זה מוביל אותך לכיוון או הרחק מהחיים שאתה חפץ בהם?
- האם דרך החשיבה שלך נכונה בהחלט? האם יש דרך אחרת לחשוב על זה?
אני מקווה ששאלות אלו מביאות אותך לחשוב על המחשבות וההתנהגויות הלא-בריאות שלך ולעודד אותך להציב גבולות עם עצמך. גבולות שהוטלו על עצמם הם מעשה של אהבה עצמית ומאפשרים לנו בריאות גופנית ונפשית טובה יותר, מערכות יחסים קרובות יותר ושלום פנימי יותר.
מחבר: היידי גרין, פסי. ד.
היידי גרין הוא פסיכולוג קליני ואוהב אהבה עצמית. היא חיה את חייה המאושרים באריזונה שם היא נהנית לטייל, לעשות שייט בקיאקים ולהתכרבל עם גורי ההצלה שלה. מצא את היידי ב טוויטר, לינקדאין, פייסבוק, אינסטגרם ו הבלוג שלה.
שימו לב: ד"ר גרין משתפת את דעותיה והחוויות האישיות שלה ושום דבר שנכתב על ידה צריך להיחשב לשירותים או עצות מקצועיות או אישיות.
