"הריגוש נעלם... שוב"

למרות העלווה הסתיו התוססת, שמיים כחולים מושלמים וקיטש ליל כל הקדושים כתום מדי, ענן אפור כהה מתנשא מעל עונת הסתיו שלי. וזה בא לידי ביטוי במים.

מאז הקיץ, התיאבון שלי לשחייה - פעם תשוקה ואהבה טיפול אלטרנטיבי לתסמיני ADHD שלי - התעמעם. האהבה שלי לבריכה, למים ולחיים דעכה.

אני שוחה באנחה ולא בחיוך. הריגוש וההתרגשות מהשחייה הולכים לאיבוד בינתיים, ונשארתי נואשות לעשות זאת לכבוש אותם מחדש, תוהה אם הפרעות קשב וריכוז שלי חטפו שוב משהו שאהבתי ביוקר ושמשיך אותי שפוי.

איך יכולתי פשוט לאבד עניין במשהו שמשמעותי כל כך עבורי? ואם זה ליקוי הקשב, איך אלוהים יכול להיות כל כך אכזר? (הילדה הקתולית הטובה שבי מורדת). זה מרגיש כמו נפילה מאהבה, רק שלא כמו מחרוזת הרומנטות הקצרות-אך-תכופות שלי עם גברים (שאינם ADHD), התשוקה הזו נמשכה שבע שנים טובות והיא הייתה סולידית.

כיווץ ביקש ממני פעם אחת לקרוא למערכת היחסים הארוכה ביותר שלי ונראה המום כשעניתי, "מים."

היו לי קשר בלעדי עם מים. הגברים שיצאתי איתם נאלצו להפגין תשוקה דומה עם מים או לתמוך בי בצד כתנאי הכרחי לצאת איתם. "תאהב אותי, תאהב את השחייה שלי", היה הכלל הכמעט קומי ובוודאי המוזר שלי. כמה ביאים אמיצים אפילו קפצו איתי למים הפתוחים כדי להתמודד עם נהר המזרח המלוכלך לשמצה בגות'אם.

אבל זה היה אז, ועכשיו זה עכשיו.

זה לא השחייה שאיבדתי, אלא החוצפה לשחות טוב יותר, והעמידות למצוא את סביבת השחייה הנכונה. התרחקתי משחייה במים פתוחים, שהיו חיי במשך כמה עונות. החברים והמאמנים בחוף הים ובבריכה היו כמו משפחה פונדקאית.

השחייה הייתה גם שלי טיפול בכלור, כמו שאהבתי לקרוא לזה. מטבעו, שחייה היא על סדר ומשמעת, ובסוף כל שחייה זכיתי למקלחת חמה, תחושת הישג, וגובה אדרנלין טבעי.

כעת, התשוקה הוחלפה בפחד. זה מה שקרה במהלך הקיץ. נשרתי ממירוץ מים פתוחים, והסברתי בבכי בפני חברי הצוות שזה נובע ממשבר משפחתי. בחג המולד האחרון התקשר לאב שיחה צמודה עם המוות וסבל מהתקף לב. אמרתי לחברים לשחות שהוא לא מעריץ אותי שמתמודד עם המים הפתוחים, ונראה שהם מבינים.

האב היה תירוץ שאנשים רגילים יכלו להבין ואילו פחד וחרדה הם בלתי נראים ופחות מובנים.

ואכן, כשאמרתי לחבר קרוב שאני חושש לנקוט עכשיו בצלילה במים הפתוחים, היא הביטה בי באי אמון. "איך זה קרה, כלומר, היה משהו שקרה לך לאחרונה, ניסית לשחות במים הפתוחים?" היא שאלה. עשיתי זאת, ובפעם האחרונה שניסיתי מצאתי את עצמי דורכת מים ושוכנעתי שאני הולכת למות לפחות 30 שניות. איכשהו נפרדתי מחבילת השחיינים שסביבי, והקייקר הבודד בקיאק בצבע בננה נראה כל כך קרוב ובכל זאת לא שמע אותי כשצרחתי, "היי, אני צריך עזרה! שלום?!" קראתי את זה מספר פעמים והיה לי מזל שהתחברתי עם שחיין בודד אחר. סיימנו את אירוע השחייה, אבל זה היה בהקלה (בדומה לתחושת הפלירטוט עם המוות) ולא באושר, בשמחה. בפשטות נאמר, זה כבר לא כיף.

בתגובה ניסיתי לשחזר נואשות את מה שאבד על ידי חזרה לבריכה, גם אם זה לא עם צוות. אני רעב לשחות עם אותו סוג של חיוך של 1000 וואט שפעם משך אלי חברים בבריכה. ניסיתי לשחות כמה אימונים עם הצוות הסיני המקומי שמצאתי כאן רק כדי לחשוב על איפה הייתי פעם שחיתי, עם מי שחיתי פעם, איך שחיתי פעם אחת, וכדי להתמוטט תחת רגשות של חרטה, אשמה, בושה ואז כעס.

מדוע אני נמצא בעיר הזאת במרחק של חצי עולם מעיר הולדתי, משפחתי, מהיכרות? האם הכנסתי את עצמי לנקודה זו מלכתחילה? מדוע השארתי את הבריכה הביתית שלי? זו כל אשמתי, שוב הכנסתי את עצמי למצב הזה. יכולתי פשוט להישאר בניו יורק עם האב והמשפחה וניסיתי למצוא עבודה, אבל לא הייתי צריך לטלטל דברים ולעבור באמצע הדרך ברחבי העולם. האם ברחתי ממשהו?

אני מבכה את מה שאני מקווה שהוא אובדן זמני על ידי ניסיון נואש לתלות את הכובע על ענף ספורט אחר. המממ, אולי כדאי לי לנסות טניס, סקי או קראטה, אבל אני גם לא נשמע נלהב מאוד מאלה. שחייה היא התשוקה היחידה שנותרה קבועה, חוט נפוץ שהשאיר אותי שפוי כל כך הרבה זמן, ועתה אין מה לתפוס את מקומו. אנחה.

עודכן ב- 31 באוגוסט 2017