"מנסה להחזיק משרה חדשה כמבוגר עם הפרעות קשב וריכוז"

לאחרונה קיבלתי משרה להיות פרופסור לכתיבה באוניברסיטה בהונג קונג. בקרוב יובילו אותי אל שערי הזינוק ואדרוש להשוויץ בחומר שלי. הפעלת הופעה חדשה אינה דבר חדש - התפתיתי לספור את מספר ההתחלות וההתחלות החדשות שהיו לי (אוקיי, בואו נגיד שזה היה יותר ממספר האצבעות בשתי ידיים). אבל שמירה על עבודה זה משהו אחר לגמרי, אתגר חדש שאני מקווה שאוכל להתמודד איתו.

מעולם לא נשארתי בעבודה יותר משלוש שנים, לא לגמרי מבחירה, אך בחלקה מכיוון שתסמיני הפרעת קשב וריכוז (ADHD) - חוסר התארגנות, אימפולסיביות, כישורי הקשבה חסרי דעות - בסופו של דבר תסכלתי גם את עצמי וגם את עמיתי לעבודה.

אבל ההופעה הזו שונה. שמירה על הופעה זו חשובה.

עד לפני מספר שנים הייתה תמיד התרגשות מהפעלה של הופעה חדשה, הסיכוי להצטייד בצפחת ריקה שתאפשר להקהילה בקלות רבה מעבר למשרה גמורה. אבל התפקיד הזה מגיע ברגע מרכזי, בגיל 35, אמצע קריירה, הכולל מעבר לקריירה מסופר למחנך, במדינה שעדיין זרה לי למדי. כל זה נשמע כמו אתגר בלתי אפשרי אחד הדומה לפתיחת כדור גדול של חוט סרוג, אתגר שחברים רבים מאמינים שבחרתי. קשה להסביר שהאתגר בא בלי ברירה. האלטרנטיבה היא האבטלה, ניסיון למצוא עבודה חדשה, תוך ניסיון לשמור על דיכאון והפרעות קשב וריכוז.

משפחתי הייתה באקסטזה כשחלפתי את החדשות על המופע במשרה מלאה, חוזה שמעניק קביעות מסוימת ומטרה לחיי המטלטלים.

"זה נהדר," אמרה דודה שלי. "מעולם לא ניתנה לך הזדמנות מהסוג הזה ופשוט תחשוב, בקרוב אתה תהיה שם במשך שנתיים ואז ארבע ..." ואז נסגרתי והמילים נשמעו באוזן האחת והחוצה השנייה. ראשית, ההופעה נמצאת באמצע העולם - בהונג קונג, בה הייתי רוב השנה האחרונה - ביבשת אחרת בה הכווצות נדירות, רוב משפחתי היא למרחקים לא היה ולו סימן אחד של מר ימין, והשפה נותרה אתגר ודורשת ממני לחבר גוגל תזכורות והודעות דואר אלקטרוני הקשורות לעבודה. מתרגם.

במקום להתעכב על השליליות, אני יודע שאני צריך לאמץ את החיוביות.

"אתה צריך לתת לזה צ'אנס ולפחות לראות איך אתה אוהב ללמד," אמר לי חבר. "אם הייתי אתה, הייתי מוציא את מוחי החוצה. הלוואי והייתי הולך לאסיה כדי שאוכל לנסוע למונגוליה או להודו. "

האם ציינתי שאני לא אוהב קארי וטלה? האם ציינתי שאני נאנח מהאזכור של אריזה ובדיקת מזוודות?

אמנם אני לא רוצה להיות מככב בתוכנית ריאליטי שנקראת תלונה עליונההאמת היא שאני מפחד. ממש מפחד. אני חושש שזו תהיה שוב התחלה מבריקה עם סיום כושל, שזו תהיה אחרת מקום בו אהיה יתד מרובע ומנסה לסחוט את עצמי לחור עגול, ואני זקנה מכדי לעזוב ללא פגע. אם ההופעה לא תשתחרר, אני אתקרב לקריטריונים שלי לתאריך התפוגה של ההערכה העצמית שלי שנקבעו על ידי עצמי - בהיותי בן 40, חסר תאריך, חסר עבודה וחסר בית.

עודכן ב- 29 בספטמבר 2017