אני אוהב אותך. אתה משגע אותי. בואו נעבוד על זה.

כמו כל נישואים, שלי יש אתגרים. וכך אני מחפש תשובות, רעיונות ואסטרטגיות מעת לעת - לעיתים קרובות ממומחים ב הפרעות קשב מכיוון שההתנהגות המונעת של בעלי עם הפרעות קשב וריכוז משחקת כמעט בכל מה שבנו בית. אני הולך להסתכל, אבל לעתים קרובות מדי אני מתרחק שוב לגמרי לא מרוצה מעצות שקוראות משהו כזה:

"תשלם את שטרות אם בן / בת הזוג לא יכולים לעשות זאת בזמן. "
אז להוסיף עוד לרשימה הארוכה של משימות הבית שלי? מה אם הוא גם לא יכול לבצע את חלק הכביסה שלו, הכלים, הטיפול בילדים, עבודות הבית ועבודות החצר בזמן? האם עלי פשוט לשתוק ולהתמודד גם עם אלה?

"דבר עם בן / בת הזוג שלך כשהוא לא מוסח."
מתי בדיוק זה יהיה? ומה אם משהו דחוף?

"ערוך רשימות לבן / בת הזוג שלך."
אז להכין לעצמי רשימות משלי, לעקוב אחרין, לבדוק אותן - ולעשות עוד רשימות עבור בן זוגי?

אם אני אובייקטיבי לחלוטין (מה שאני לא; אני מודה בזה) העצות לא נוראיות לחלוטין. אם אני נמצא במצב הנכון הנכון ויש לי את האנרגיה להוריד אותו, אני יכול לעשות את הדברים האלה בלי להתלונן. אבל נשארתי עם התחושה הלא נוחה הזו שכל המומחים אומרים לי באמת להתייחס לבעלי כאל ילד.

וזה לא עובד - בשבילי או בשבילו.

כל מה שקראתי מציע שאנשים עם הפרעות קשב וריכוז לא יאהבו זאת כשבני זוג שאינם ADHD כמוני מגיבים בזלזול בעצה זו. ובצדק. לבסוף, מומחה מפרט כיצד לעזור לחיי היומיום לעבוד בפועל. ואז האנשים הנוירוטיפיים מסתובבים ואומרים שאנחנו שונאים את זה. לא עוזר.

למרבה הצער, יותר מדי אנשים עם הפרעות קשב וריכוז גדלו הורים, מורים, חברים ושומעים קולגות אומרים להם שהם מתנדנדים יותר מדי, הם מדברים יותר מדי, הם חושבים מחשבות מוזרות, הם פשוט לא נכנס. בסופו של דבר הם חשים חסרים... חסרים.
אז כבן זוג מתלונן על העבודה הנוספת שנדרשת כדי להיות נשוי לאדם עם הפרעות קשב וריכוז, האם עלינו להיות מופתעים שהוא פוגע בעצבים גולמיים?

מצד שני, אנשים ללא הפרעות קשב וריכוז באמת אין מושג איך זה. אנו מנסים להבין, להזדהות, להכניס את עצמנו לנעלי בני הזוג. אך שום דבר בחוויה הנוירוטיפית שלנו לא מתקרב אפילו לחוויות היומיומיות שלהם. בשבילנו אתה עושה A ואחריו B, ומסיים עם C; הדברים מסתדרים כנדרש ובסדרם הנכון. כשבן / בת הזוג שלך מתחילים ב- Z, זורק את M ו- P ללא אזהרה ולעולם לא נראה שהוא מחשיב את A, זה יכול להיות מרגיז במקרה הטוב... ומרגיז במקרה הרע.

בני זוג ללא הפרעות קשב וריכוז מניחים שדרך הפעולה שלנו היא ההגיונית והיעילה ביותר; מעולם לא אמרו לנו אחרת. ואף אחד לא רוצה להתכופף כדי להתאים לאדם אחר. נישואין בפני עצמם בשלים עם הנושאים המורכבים האלה, אך נראה כאילו נישואים עם הפרעות קשב וריכוז מצויים עליהם.

אז איפה זה משאיר אותנו? איך נוכל להתקדם מבלי שנפטר את האתגרים הלגיטימיים של בני זוגנו או סתם עושים הכל למענם? היכן קרקע האמצע שנראית טוב לכולם? ובכן, אני אודיע לך כשאמצא את זה. בינתיים קבענו והסכמנו עם '5 כללים לנישואי הפרעות קשב וריכוז שלנו'. אלה עוזרים להדריך אותנו חזרה ל מקום טוב יותר כשאנחנו מתעצבנים ונותנים לנו נקודת פתיחה משותפת, החלטה שאנחנו מסכימים לא יכולה להיות שבור.

1. הכירו בכך שבני הזוג שלכם עובדים קשה מאוד
בעלי לא שוכח את המצרכים או מאבד את חשבון הטלפון בכוונה. למעשה, הוא כל הזמן עובד קשה בכדי לכופף את רצונו לדרכי הנוירוטיפיות שלי. זו לא אשמתו שהמוח שלו לא תואם, וגוש מעייף אותו - אם אני לא עוצר ואשים לב כמה הוא מנסה, אז אני טועה.

באופן דומה, אני עוברת התעמלות נפשית די אינטנסיבית בעצמי. זה יכול להיות מתיש ומבודד לנסות ולנהל משפחה ובית וקריירה עם מישהו שגורם לי לצעוד אחורה אפילו בלי להבין זאת.

אני לא מכיר את הלימוד של דרך חשיבה חדשה. לימוד מערכת חדשה קשה מספיק, ואף אחד לא יודע זאת טוב יותר מבעלי. אמפתיה מסוימת מבחינתי עוברת דרך ארוכה.

2. תגיד את זה בקול. דבר את זה. עכשיו עשה זאת שוב.
הנישואים שלנו לא ישרדו אם אני אתפקד כאם לבעלי. למרות שמומחי הנישואין טוענים שהם לא אומרים לי את זה, אני לא יכול לראות זאת בדרך אחרת מתי עצם היסוד של העצות מבוסס על כך שאני רועה ומנחה את בן זוגי בכל מה שהוא עושה.

במקום זאת עלינו לדבר עד שאוזניינו מדממות. זה מתיש, אבל זו הדרך היחידה לעבור את זה. אני חייב להבין מאיפה בעלי מגיע, והוא חייב להבין את נקודת המבט שלי.

הדרך היחידה לעשות זאת? מדברים.

3. תרגול סליחה.
בעלי ממהר לסלוח על החסרונות שלי. לעומת זאת, אני מרגיש קל יותר לעיתים קרובות ככל שיותר דברים נופלים לי. אני לומד שאנחנו פשוט לא יכולים לקיים נישואים מאושרים אם אני ממשיך לספר את העבירות נגדי.

באמת שלא קל לי לסלוח (ברור שאחד החסרונות שלי), והדרך היחידה שאוכל לעשות זאת היא להתמקד ברוחניות שלי. זה לא מפתיע כמה מהר אני מתחיל לנטור טענות ברגע שנתתי לרוחניות שלי לגלוש.

4. תוקפנות פסיבית לא עובדת. העברת הצרכים שלך כן.
אם בעלי חוזר מאוחר מהעבודה מבלי להתקשר קודם ואני מרגיש שאני הולך להידחף לקצה, אני לא צריך לעשות את הכלים. גם אם הוא צריך לברוח מיד לפגישה ולהשאיר אותי עם תינוק בוכה, ילדים מצמרמרים שרק רוצים אבא שלהם וכיור מלא כלים אחרי יום ארוך (האם הזכרתי את זה כבר?), אני לא צריך לעשות את כלי אוכל.

הצרכים שלי חשובים, ואני יכול לבקש ממנו להוריד דברים מהצלחת שלי.

אם הוא שוכח? אני עדיין לא צריך לעשות אותם. אני יכול לשאול שוב.

זה דורש תרגול מסוים. אלה מאיתנו שמנהלים את הבית ובני זוגנו עם הפרעת קשב וריכוז יצטרכו לבדוק זאת במגוון דרכים עד שנוח לנו. זה לא מיותר להשאיר דברים למישהו שאנחנו מחשיבים כלא אמינים.
אבל איך נגלה אי פעם אמינות אם לא נצפה זאת ונפעל לקראתה?

יש בני זוג שלא יקפצו על הסיפון, אך אנשים רבים עם הפרעת קשב וריכוז באמת רוצים לשמח את בני הזוג שלהם ויעשו מה שנדרש - כשיזכרו.

5. אל תשכח לאהוב.
"כל מה שאתה צריך זה אהבה" הוא שקר, שקר, שקר.

אבל אתה כן צריך הרבה מזה.

אני חייב להודות, כל כך קל להתרחק מהמרכיב החיוני הזה בנישואינו. קל לקבור את האהבה בכל הכעס והרחמים העצמיים.

אבל זה הדבר החשוב ביותר.

אם אין לי אהבה, אם אשכח אותה, או אם אבחר להתעלם ממנה, מה הטעם לעבוד על דברים?

בעלי הוא אהבת חיי, ואני רוצה להיות איתו לנצח.

אני צריך לזכור את זה.

עודכן ב- 29 בינואר 2016