החלת חמשת שלבי האבל לאובדן מערכת היחסים

החלת חמשת שלבי האבל על אובדן מערכת יחסים, כן, אפילו יחסים אלימים, יכול לעזור לך להבין מה עובר עליך ולהדריך אותך בתהליך. האבל על אובדן מערכת יחסים הוא תהליך מורכב, מבולגן, ואבל על אובדן מערכת יחסים פוגענית עשוי להיות מבלבל במיוחד. כשחושבים על קשר פוגעני שהסתיים, אנשים עשויים לחשוב "סידור טוב;" ובעוד שמלווה טוב מאוד יכול להיות בסדר, זה לא כל כך פשוט סיכום (שלושה דברים שאנחנו צריכים להבין על צער). אם אתה מתאבל על אובדן מערכת יחסים, הנה כיצד ומדוע שלבי האבל יכולים לעזור לך לעבור את התהליך.

כיצד יכולה ההתמודדות עם אובדן מערכת יחסים בריאה להשוות עם 'לאבד' התעללות?

התמודדות עם אובדן מערכת יחסים בריאה והתמודדות עם אובדן מערכת יחסים פוגענית יכולה להיות דומה מאוד בכך שביסודה יש ​​כאב להיפרד ממישהו שאהבת פעם. ניהול אובדן של חבר מתעלל, חברה, בעל או אשה עשוי להיות מכביד מאוד על אנשים מסוימים מכיוון שהם אולי יצטרכו להתמודד עם ההפסד הזה ללא אמפתיה של מערכת תמיכה שאולי הייתה שם אחרת היה את מערכת היחסים הייתה "בריאה". הכרה והערכה של רגשותיך במהלך תהליך זה יכולה להיות צעד חשוב בדרך לטיפול עצמי וריפוי. יש אור בקצה המנהרה, אתה רק צריך לפנות את השביל קצת לפני שאתה באמת יכול לראות את זה מאיר.

חמשת שלבי האבל 

חמשת שלבי הצער של ד"ר אליזבט קובלר-רוס גרמו לראשונה לגלים כשהם פורסמו בשנת 1969, תוך שהם מפרטים את שלבי חולי האבל שיעברו עם למידה שהם חולים סופניים. בשנים שחלפו מאז הייתה כמות ניתנת למדידה של פרשנות שגויה ובלבול ביחס לשלבי מודל האבל. דייוויד קסלר וקובלר-רוס כתבו יחד על האבל והאבל שם הם התאימו את השלבים לאנשים שחווים צער על אובדן של אדם אהוב. למרות ביקורת כלשהי שעומדת בפני המודל בן חמשת השלבים בגלל פרשנות שגויה, למידה על השלבים הוכיחה תובנה ועוזרת ביותר כאשר היא תופסת ככוונה.

חמשת שלבי האבל אינם מודל לינארי, אלא יותר מודל בו חמש תגובות נפרדות ונפשיות נפרדות צער האובדן מנוסח על ידי ארגוןם ל"שלבים "שונים. הם לא מתרחשים בסדר מסוים והם שונים זה מזה כל אחד. אדם עשוי לחוות את השלב הראשון, אחר כך את הרביעי, ואז את הראשון שוב, ואז את השני, ואז לדלג קדימה לחמישית - אתה מקבל את התמונה. הנקודה שלי היא שהצער הוא ייחודי וסובייקטיבי וחמשת השלבים מציעים תובנה שימושית שיכולה לעזור לאנשים הסובלים מכאבים לנסח את התהליך האישי שלהם.

בעוד שההסתגלות מתמקדת בצער שחווה כאשר אדם אהוב נפטר, עדיין ניתן ליישם את המודל להבנתו תהליך רגשי של אובדן שמגיע בצורות אחרות, למשל כאשר אנו מיישמים את חמשת השלבים של מודל האבל על אובדן מערכת יחסים. בגמילה מסוימת הם מלמדים את החולים את חמשת שלבי היגון כדי לעזור להם להתמודד עם אובדן התרופה שבחרתם שכן יש מידה רבה של התקשרות, כאב, והסתמכות שנכנסים לשחק עם המכורים והנבחרים שלהם חומר.

החלת חמשת שלבי היגון על אובדן מערכת היחסים יכולה לעזור לאדם הנאבק דרך שלהם פירוק רע כאב. אחרי הכל, להתאבל על אובדן מי שחי אך בכל זאת, לצמיתות היעדרות מחייכם, יכולה להיות חוויה טראומטית והרסנית.

החלת חמשת שלבי האבל על אובדן מערכת היחסים

"חמשת השלבים, הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה הם חלק מהמסגרת שמרכיבה את הלמידה שלנו לחיות עם זה שאיבדנו. הם כלים שיעזרו לנו למסגר ולזהות את מה שאנחנו מרגישים. אבל הם לא עצירות על ציר זמן לינארי בצער. לא כולם עוברים את כולם או לפי סדר קבוע. התקווה שלנו היא שעם שלבים אלה מגיע הידע של השטח של הצער, מה שהופך אותנו מצוידים טוב יותר להתמודד עם חיים ואובדן. " -דויד קסלר

1. הכחשה הוא השלב הראשון באבל על אובדן מערכת יחסים והוכח כמנגנון התמודדות, א תהליך פסיכולוגי מגן עבור אלה שאינם מוכנים לתפוס את המציאות ואת שלמותה הפסד. כאשר בשלב זה אתה עלול להרגיש שאתה חסר תחושה או במצב של הלם, אתה מרגיש שאתה לא מבין מה קורה והעתיד שלך עשוי להיראות ריק כשאתה מנסה להביט קדימה. זה נורמלי לחלוטין ומתחיל לשכך כשאתה מתחיל להתרגל לרעיון שמערכת היחסים שלך נגמרה.
2. כעס הוא שלב רגיל לחלוטין באבל על אובדן מערכת היחסים שלך. הכעס עשוי להרגיש קל יותר לנהל את העצב, כך שכעס יכול להיות צעד מוקדם כשאינך מוכן לחוות את העומקים של העצב שלך וגם מחשבה אחרי מתמשכת כשרוב הרגשות שלך עברו את דרכם ונפלת מאהבה. כעס לאחר מערכות יחסים פוגעות רלוונטי במיוחד כשמחשבים על פרקי התעללות ומרגישים כעס כלפי האקסית שלך בגלל שאתה מתייחס אליך בצורה כה לא טובה. יכול להיות גם כעס כלפי עצמך על שהיית כל עוד עשית. בנוסף, יכול להיות כעס על שבירת אמון, הגורם לך להרגיש שפל ודימורליז, וכעס על כל הרגשות המורכבים שקשורים לזה. הכעס הוא נורמלי, בריא והכרחי.
3. מיקוח הנו הנוהג הנפשי לשאול את עצמך שאלות שלעתים קרובות מתחילות "מה אם?" או "ולו רק". אתה עלול למצוא את עצמך במחשבה, אילו רק היית מסיים דברים בפעם הראשונה שחווית את זעמו, לא היית מרגיש כל כך הרבה כאב היום. מה אם היינו הולכים לטיפול זוגי והוא מעולם לא היה מאבד את העבודה הזו? אם רק לא הייתי מתנגד לו ובמקום זאת עסקתי בתקשורת בריאה יותר. אתה רואה את התבנית כאן? מיקוח הוא דרך הנפש לעבוד באמצעות אשמה ותקווה אבודה, יש בה נושאים של איחול שדברים לא היו חייבים להסתיים ונושאים של הסתכלות לאחור. אני חושב שמיקוח יכול אפילו להועיל בזיהוי דפוסי התנהגות שתשתדל לא לשאת במערכת היחסים הבאה שלך או דגלים אדומים שתדע שלא להתעלם ממנה בפעם הבאה.
4. דיכאון זהו עצב עז ותחושות של חוסר תקווה וזו תגובה מובנת לאובדן מערכת יחסים. דיכאון הקשור להתפרקות עשוי להרגיש כאילו לעולם לא תמצא אהבה כזו או שלעולם לא תוכל שוב לאהוב. אתה עלול להרגיש משוכנע שאתה תהיה לבד לנצח או שלא יישאר לך אושר בחיים עבורך. דיכאון לאחר אובדן הרסני הוא תקין, נסה רק לזהות שאתה הולך באמצעות תגובה רגשית ניתנת לזיהוי לפירוק ולמרות שאתה עלול להרגיש חסר תקווה, אתה כן לא.
5. קבלה הוא השלב בו אתה מתחיל להתאים מחדש את המציאות החדשה שלך, לחיות את חייך ללא בן זוגך בעבר. קבלה לא אומרת בהכרח שאתה עובר על זה ומדלג ברחובות, זה רק אומר שאתה להבין שהקשר נגמר ואתה מתחיל לחיות את חייך שוב עם ההבנה ההיא. לקבלה יש אפילו ספקטרום משלה, אולי מתחיל עם "אוקיי אני מוכן להרגיש שוב מוטיבציה בעבודה ו להיות חברתי עם החברים שלי, "ואז להתקדם לעבר," אני מכין פרופיל טינדר חדש ומקבל מכון כושר חברות. "

האבל על יחסים רעים הוא נורמלי, זהו תהליך עצוב מאוד עבור כל אחד שעובר, להיות אנושי זה לא תמיד טיול בפארק. החלת חמשת שלבי היגון על אובדן מערכת יחסים עשויה לעזור להקל על הכאב שלך ולנסח את כישוריך ניסיון ולעשות זאת, אפילו להקדיש זמן לקרוא את המאמר הזה, הוא סוג של טיפול עצמי וכלי עבורו ריפוי. המשך בעבודה הטובה ודאג לעצמך כי יש לך תקווה ואתה שווה את זה.

מקור 

קסלר, דייויד. חמישה שלבי צער, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, תאריך הנגשת ביוני 2018