מיתוסים חברתיים המחזירים את נפשם לאחר התעללות

התמודדתי פנים אל פנים עם מיתוסים רבים המחזירים את נפשם של התעללות תוך התאוששותם ממערכת יחסים פוגעת בתוך רכבת הרים של רגשות. מבחינתי זה עורר הרבה אשמה וחרדה על האופן בו זה השפיע על מערכות היחסים האחרות שלי. זה דבר אחד לכתוב על זה בצורה כה גלויה, לדעת שאחרים שעברו אותו דבר יקראו את זה ויתייחסו אליו. דבר נוסף לדבר על זה עם אנשים שאני קרוב אליהם שלא חוו את זה, לא בטוחים איך הם יגיבו. לא פעם מצאתי את עצמי אובד עצות לגבי הסבר או אפילו לשתף את מה שעברתי במצבים האלה. לפעמים, הדרך בה אנשים מגיבים לי מראה כיצד מיתוסים חברתיים מחזירים מחדש קורבנות של התעללות.

למדתי הרבה גם על כמה מהאנשים האחרים בחיי. התאכזבתי ונפגעתי במהלך התהליך על ידי אנשים שחשבתי שאוכל לסמוך עליהם. מגוון הדרכים המזיקות שאנשים מסוימים בחיי הגיבו כוללים הצהרות רשלניות או חסרות מחשבה על הדברים התעללות בהפניית עורף מוחלט אלי כדי לנצל אותי עוד יותר כשהייתי הכי חלשה שלי, עוד לפני שהבנתי מה כן קורה.

החלטתי שמסיבות מסיבות רבות, מן הסתם חלק ממה שקרה הוא בלתי נמנע. עד שיש הבנה גדולה יותר בחברה מדוע אנשים בסופו של דבר במערכות יחסים פוגעות ויותר תמיכה בהם כדי לצאת מאלה מערכות יחסים כאשר הם מרגישים מוכנים, אחרים יגידו ויעשו דברים שלא יכולים שלא לפגוע עוד יותר בשורדים בהתעללות שלא לצורך כאשר הם זקוקים לעזור הכי הרבה.

מיתוסים המחזירים את נפשם לאחר שימוש לרעה

להלן דברים שאם אנו מאמינים, במשתמע או במפורש, חזרו מחדש לקורבנות ההתעללות.

1. ההתעללות הייתה באשמתנו או שמגיע לנו. בין אם אנו מקבלים את המסר באופן מרומז דרך השאלות שנשאלנו על מה שקרה ובין אם מישהו אומר לנו במפורש משהו, חשוב לזכור כי רק המתעלל אשם במעשיו. יש כל מיני רעיונות לא מדויקים לגבי איך מתוארך דגלים אדומים ברור מאליו או שהקורבנות צריכים להיות מסוגלים לעזוב מוקדם יותר או אחר הקורבנות מסיתים את ההתעללות, אבל אלה מגיעים ממקום של בורות.
2. כל התמיכה שאנו מקבלים מועילה. מקובל שאנשים מסוימים נושרים מחיינו מכיוון שהם לא מבינים או לא רוצים להתמודד עם מה שקרה לנו. אחד הדברים שהבנתי הוא שאני בהתחלה כל כך אסיר תודה על האנשים שנשארו בסביבה עד שלא שמתי לב שלכמה מהם גם אין את טובת ליבי. כשהתחלתי להשתנות במהלך ההחלמה שלי לבנות את הגבולות שלי שוב, הם כבר לא כל כך תומכים והבנתי שהייתי עיוורת לדרכים שהם גם מנצלים אותי.
3. יש לוח זמנים להתאוששות. למרות שיש דפוסים למערכות יחסים פוגעות ושכיחות בשיטות של התנהגות פוגעת, חווית ההתעללות של כולם שונה. ההחלמה של כולם שונה. יתר על כן, זה מסע ולא יעד. אף אחד לא יכול לומר לך כמה זמן ייקח לך לקבל "שוב על הרגליים".
4. יש דרך אחת לריפוי. ישנם סוגים שונים של טיפול וסוגים שונים של טיפול עצמי זמינים. יש אנשים שנסוגים כדי לבזבז זמן בעצמם, ואחרים מבלים זמן רב עם אנשים אחרים מכיוון שלא הייתה להם הזדמנות רבה לפתח מערכות יחסים אחרות מחוץ לתעלול מערכת יחסים. המסלול הרגשי לקראת ריפוי אינו לינארי. ביום אחד אנו עשויים לחוש שמחה ותקווה, ולמחרת אנו עשויים לחוש חרדה ועצב. כמו שאין לוח זמנים אחד, אין דרך אחת להיות "לפעול" או "לרפא" כשאתה מתקדם במסע ההחלמה שלך. זה שלך בלבד.
5. כל הבריאות הנפשית נוצרת שווה. אם לא לדבר על סוגים שונים של טיפול, רק משום שמישהו מומחה לבריאות הנפש אין פירושו שהם מאומנים בעבודה עם מישהו שמתאושש ממערכת יחסים פוגעת או כיצד לטפל טראומה. עידוד הניצולים לקבל תוויות שאינן מגדירות את מה שקרה, לסלוח למתעללים בהן, להיכנס לטיפול עם המתעללים בהן, או לעבוד על תפקידן במה שקרה בטרם עת ובלי לטפל במלוא הטראומה שהתרחשה בכל חלקי חיינו יכולה להיות מזיקה וחזרתה השפעות. לדוגמה, כפי שכותבת מטפלת וטוברת טראומה, כריסטין לואי דה קאנונוויל, "לפעמים מטפלים ישאלו את הלקוח מדוע הם נשארו במערכת יחסים כל כך לא מתפקדת כל כך. זה לא דבר טוב; זה גם אומר לי שהמטפל לא מבין תהליך שנקרא 'דיסוננס קוגניטיבי'. "¹
6. כל ניצולי ההתעללות תלויים בקוד. עבור אנשים מסוימים, תווית התלות והספרות תואמת את נסיבותיהם. עבור אחרים זה לא. אם זה עובד בשבילך, אנא השתמש במידע כדי לעזור לך לרפא. אם זה לא, אל תתנו לאנשים אחרים לספר לכם מה לא מתאר את הנסיבות שלכם. ישנן סיבות רבות לכך שאנשים נקלעים ליחסים פוגעים ונשארים בהם, כמו למשל הפצצת אהבה, דיסוננס קוגניטיבי, קשרי טראומה והפחד להיפגע קשה או להיהרג אם הם עוזבים. יתר על כן, אנו יודעים כי מתעללים מכוונים אנשים מסיבות רבות וכי כל אחד יכול להיות קורבן להתעללות.²
7. עלינו לשתוק ולא לדבר על מה שקרה. לפעמים, אנשים שהיו לי מספרים במהלך הכתיבה על מה שעברתי שאני אמיץ. אני לא חושב על עצמי כאמיץ לדבר על מה שקרה לי. אני חושב על עצמי ועל כל הניצולים שאני מכיר כאמיצים בגלל ששרדו את חוויית ההתעללות הנוראה. לשתוק לא מרגיש לי עוד אופציה, מכיוון שזה היה רק ​​עוד חלק מהתעללות רגשית שעברתי בזוגיות. החבר שלי לשעבר עשה הכל כדי למנוע ממני אפילו להכיר בהתעללות ואז לדבר על זה. אין לנו במה להתבייש, וקולותינו מחזקים אותנו ויכולים לעזור לנו להחלים. שתיקה יכולה לגרום לנו לחלות.

מכיוון שנאלצתי ללמוד הרבה מהדברים האלה ברשימה הקשה בדרך הקשה, אני גם בשלב בו אני שואל בשקט מערכות יחסים רבות בחיי. נאלצתי להיפרד מכמה מהאנשים שהכי סמכתי עליהם, מכיוון שרק התחלפתי לעצמי בשמירה על האנשים האלה בחיי.

מקורות

1. לואי דה קאנונוויל, כריסטין. "תסמונת הקורבן הנרקיסיסטית: מה זה לעזאזל?"ניגש ל -13 במרץ, 2019.
2. המוקד הלאומי לאלימות במשפחה, "מדוע אנשים מתעללים?"ניגש ל -13 במרץ, 2019.

קריסטן היא ניצולה מהתעללות נרקיסיסטית. בעלת תואר דוקטור. בסוציולוגיה והיא המחברת של ערכת כלים, "להחזיר את חייך לאחר מערכת יחסים עם נרקיסיסט", הזמינה בחינם באתר שלה, אגדות צלליות, בלוג שמטרתו לקדם מודעות להתעללות נסתרת ולהעצים ניצולים אחרים. מצא את קריסטן ב פינטרסט, פייסבוק, טוויטר, אינסטגרם ובאתר שלה.