האשמת הקורבן: 5 סיבות מדוע התעללות מילולית אינה התקלה שלך
האשמת קורבן בדרך כלל מתרחשת מבחוץ כשהיא מסתכלת פנימה, אבל הייתה כמות גדולה של האשמה על עצמי בהתעללות מילולית שכוונה אלי במהלך שלי יחסים אלימים. היו הרבה פעמים שהיו בתוכי קול שתהה אם זו אשמתי שזו שלי החבר התעלל בי מילולית. זאת, למרות שידעתי שזה לא אמור לקרות.
לפעמים הקול המאשים את הקורבן היה רק לחישה במוחי.
לפעמים זו הייתה ניגון בושה רב-עיניים המנגן על לולאה בלתי נגמרת במוחי העייף.
לפעמים זה היה פשוט משפט "שאתה צריך" שחלק את דרכו למחשבותיי כשהמבט על פניו של מישהו אחר שיקף לי את מה שהם חשבו כאשר היה "אירוע".
מדוע הקורבנות מאשימים את עצמם בהתעללות מילולית
הקורבנות יכולים להפנים את עמדות האשמת הקורבן הקיימות בחברה הגדולה יותר. פסיכולוגים אומרים כי אחת הסיבות להאשמת הקורבן היא מה שמכונה השערת העולם הצודק.1
ההשערה של העולם הצודק היא הטיה קוגניטיבית שרובנו משתמשים בה מבלי להבין אותה. אם אנו רואים דברים רעים שקורים למישהו, אנו נוטים להאמין שהם קורים מסיבה שניתן לייחס למשהו באדם ההוא.
במילים אחרות, אנו מתחקים אחר האירוע לאחור למאפיין הנוגע לאדם שאנו מוצאים שליליים או בחירה שהם ביצעו בשליטתם. מכיוון שאנו שופטים את אורח חייו, התנהגותו או בחירותיו של האדם, אנו מסוגלים להתרחק מהתייחסות למה שקרה להם. אנו מוצאים קשר סיבתי בין אותו דבר שמצאנו בעייתי בהם לבין הדבר שקרה להם, במקום לראות בתוצאה אירוע נפרד משלו שאנו יכולים להזדהות איתו.
אנו עשויים לומר לעצמנו דברים כמו "ובכן, לעולם לא הייתי עושה את מה שהם עשו" או "לא פלא שזה קרה להם. הם די ביקשו את זה. "או" למה הם מצפים? "מכיוון שחסמנו את עצמנו להכניס את עצמנו לנעליו של האדם ולדמיין את המצב מנקודת המבט שלנו.
מטרת ההשערה העולמית הצודקת היא להגן עלינו פסיכולוגית מפני הרעיון האיום והמוחץ האקראי אירועים טרגיים יכול לשבות ללא אזהרה. אתה יכול למצוא את היישום שלה מיושם בדרך כלל במצבים רבים, החל מאסונות טבע לפשע אלים.
זה משרת פונקציה קוגניטיבית בכך שהוא מונע מאיתנו להרגיש נכה חרדה בגלל חוסר שליטה על פני הסביבה שלנו. עם זאת, באופן קיצוני ללא איזון של ראיות רציונליות, זה יכול להוות מכשול בדרך בה אנו מגנים על עצמנו ברמה האישית.
זה גם לא עוזר לנו לעשות הרבה כדי לפתור משברים ברמה החברתית, הרבה פחות, לתמוך בקורבנות משברים אלה.
עם זאת, ההשערה העולמית הצודקת עוזרת להסביר מאיפה מגיעה האשמת הקורבן ומדוע אפילו ניצולי התעללות יכולים להאשים את עצמם כאשר הם היו קורבנות של התעללות. אנו חיים בעולם שמטפח אנשים המנוצלים או מתעללים בהם נופלים על זה בראשם.
מדוע התעללות מילולית היא אף פעם לא התקלה שלך
שימוש לרעה הוא תמיד תקלה של המתעלל ואומר שלא דבר עלינו כניצולים. הדבר היחיד שנכתב הוא שהיינו פעם או אולי אנחנו נמצאים עכשיו במצב עם מישהו שמתעלל. זה לא אומר כלום על הדמות שלנו. כל אחד יכול להיות קורבן להתעללות.2 אחת מכל שלוש נשים ואחת מכל תשעה גברים תהא קורבן לאלימות במשפחה באיזושהי צורה בזמן כלשהו בחייהן.3,4 אנשים מטופלים על ידי מתעללים בגלל התעללות.
-
אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות או שיכולנו לעשות בכדי לשנות את המתעלל. יכול להיות שיש לנו עכשיו או שיש לנו פנטזיה שאם רק היינו יכולים לומר או לעשות את הדברים הנכונים, בן הזוג שלנו היה מפסיק להתעלל בנו מילולית. אם הוא או היא רק היו יודעים כמה זה פגע בנו כשעשו את זה, הם היו נעצרים או אם נוכל רק להתאים את עצמנו לקופסה הזעירה שהניחו לנו, הדברים סוף סוף היו מושלמים.
הבעיה היא שעמדות המטרה ממשיכות לנוע. החבר שלי היה מתעצבן אם לא הייתי מגיב לטקסטים מספיק מהר. ואז אם הייתי שולח אליו הודעות באקראי כדי לומר שלום ולגרום לו להרגיש חשוב, הוא היה מאשים אותי שבדקתי אותו. אם היינו מסתובבים עם החברים שלו, ואני הייתי בשיחה איתם כדי להיות ידידותיים, הוא מאשים אותי אחר כך שאני מפלרטט איתם. ובכל זאת, אם ישבתי לידו ולא דיברתי אלא אם דיברתי איתו, הוא היה מסביר אותי על כך שגרם לו להיראות רע על ידי כך שאינו מתקשר עם אף אחד.
הוא שנא אותי להיות בטלפון שלי ולהגיב לטקסטים של חברי כשהיינו יחד כי הוא טען שזה לא מכבד לבלות הזמן שלנו יחד כך (אם כי, כמובן, זה היה בסדר מבחינתו) בתגובה, הייתי משאיר את הטלפון שלי לבד אם קיבלתי טקסט. עם זאת הדבר גרם לו לחשדנות, והוא שאל אותי מדוע אני לא מרים את הטלפון שלי כדי לבדוק אותו לפניו ולהאשים אותי בקבלת טקסטים מגברים שהוא לא רוצה שאראה. אם הייתי מכבה את הטלפון לחלוטין כדי להימנע מוויכוח, הוא היה שואל אותי מדוע איש לא שלח לי מסר.
עבור מתעללים, כל מהלך שלכם מהווה טריגר פוטנציאלי עבורם המסמל שיש לכם חיים משלכם, ואתם לא באמת בשליטתם. הם ממשיכים לנסות, אבל הם לא מודעים או לא אכפת להם ששיטות השליטה בך בכל זמן נתון יכולות לסתור זו את זו מכיוון שהן פועלות רק ברגע. עם זאת הם אלה שהם מחוץ לשליטה. הם לא יכולים לשלוט ברגשות הנובעים מהפרשנויות שלהם כלפיך רק להיות הסוכן של חייך שלך, או אפילו אחד שמנסה לעשות את מה שישמח אותם. הם מתייסרים ברגשותיהם שלהם, ולכן הם מנסים בלי סוף לשלוט בסביבתם החיצונית והיא לעולם לא תסתיים. שימוש לרעה הוא תמיד על שליטה. בגלל ההתעללות שלהם תמיד נוגעת בשליטה בך, כל תגובה שעשויה להיות לך למה שהם עושים לא גורמת לך להיות אחראית להתעללות שלהם. עם זאת, מתעללים יעשו כמיטב יכולתם בכדי לגרום לך להיות אחראי על תחושתם ועל אופן פעולתם. אתה לא. אם הגבת להתעללות המילולית שלהם על ידי ציטוט אליהם במשהו מגעיל אתה לא אחראי יותר להתעללות שלהם מאשר אם לא הודעת טקסט מספיק מהר. שוב, אני לא מציע שהקורבנות אינם אחראים למעשיהם או שאינם צריכים לשקול כיצד הם חצו את גבולם שלהם. ישנם הבדלים חשובים בין האופן בו מתעללים הרוצים לשלוט בבני זוגם לבין האופן בו הקורבנות מגיבים לשליטה זו. תן לי לומר זאת שוב. אין שום דבר שעשינו כדי לגרום להתעללות שלנו.
לא מגיע לנו אם לא נפרד מייד. אי עזיבת המצב מייד לא אומרת שמגיע לנו. ישנן סיבות רבות לכך שאנשים לא עוזבים או לא יכולים לעזוב אותם. למעשה, קליטת הגישות המאשימות את הקורבן סביבנו יכולה לפעמים להחזיק אותנו במערכת היחסים ארוכה ממה שהיא צריכה. זה יכול לגרום לנו להרגיש כאילו זו אשמתנו או שלא מגיע לנו יותר טוב. זה גם יכול לבודד אותנו מהתמיכה שאנחנו צריכים. ישנם גם חסמים חברתיים וכלכליים שאנשים עשויים להתמודד איתם, כמו כסף או להביא ילדים לילדים עם המתעלל. יתכן גם שפיתחנו קשר טראומה למתעלל. לבסוף, אם המתעלל הוא אלים, אנו עשויים לחשוש שהמתעלל יפגע קשה או ינסה להרוג אותנו אם ננסה לעזוב.
זה לא משנה מה קרה לנו בעבר. לפעמים, אם היינו במערכת יחסים פוגענית יותר או אם אנו מגיעים מילדות פוגעת, אנו עשויים שלא לדעת כיצד נראים דפוסי מערכת יחסים נורמליים. אחרים עשויים גם להאמין שאנחנו מחפשים קשרים לא תפקודיים מסיבה כלשהי. הם עשויים להאמין שיש לנו כמה מאפיינים לא בריאים שאנו צריכים לפתור ולבטל את המציאות הכואבת שלנו. כל מה שקרה לנו בעבר לא פוטר את המתעלל בגלל שהוא מתעלל בנו ועדיין לא גורם לנו להיות אחראים להתעללות.
מה שהאשמת הקורבן עושה זה ליצור דינמיקה שבה הקורבנות והניצולים יכולים להכות את עצמם בגלל שהם מנוגלים לרעה מילולית או אפילו להכחיש שזה פוגע. זה מזיק לעזיבה וההחלמה מהקשר.
מקורות
1. לרנר, מ. ג'יי, ומילר, ד. ט., "רק מחקר עולמי ותהליך הייחוס: מבט לאחור וקדימה." עלון פסיכולוגי, 85(5), 1978.
2. המוקד הלאומי לאלימות במשפחה. "מה זה V מקומיאלימות? " ניגש ל- 16 בינואר 2019.
3. ארגון הבריאות העולמי. "אלימות כלפי נשים."ניגש ל- 16 בינואר 2019.
4. הקואליציה הלאומית נגד אלימות ביתית. "סטטיסטיקה." ניגש ל- 16 בינואר 2019.
קריסטן היא ניצולה מהתעללות נרקיסיסטית. בעלת תואר דוקטור. בסוציולוגיה והיא המחברת של ערכת כלים, "להחזיר את חייך לאחר מערכת יחסים עם נרקיסיסט", הזמינה בחינם באתר שלה, אגדות צלליות, בלוג עם המשימה לקדם מודעות להתעללות נסתרת ולהעצמת ניצולים אחרים. מצא את קריסטן ב פינטרסט, פייסבוק, טוויטר, אינסטגרם ובאתר שלה.
