הנער שלי עם הפרעות קשב וריכוז תמיד מכה אותי - איך אני עוברת אליה?

ש: "אני מנסה לעזור לבת שלי בת ה -16 בהרבה דברים - לעשות בחירות חכמות לגבי מערכות יחסים, כיצד להתמודד עם פרויקט גדול בבית הספר, מה שלא יהיה. היא או מגלגלת את העיניים, מתעצבנת או לא מגיבה להצעות שלי. היא מתנגדת לעזרתי ומתעלמת ממני. איך אני עוברת למישהו שלא רוצה לעשות איתי שום קשר? "

---

הורות לילד, אחד עם או בלי הפרעת קשב וריכוז, מאתגר. החיים עם הבת שלך נראים מחוספסים ברגע זה. רקוב להרגיש כאילו הבת שלך לא אוהבת אותך ומנתקת אותך. הדחייה שלה יכולה להרגיש כואבת. לעיתים אנו זקוקים לחליפת שריון בכדי לסבול את הסערות והדחייה התקופתית.

קשה להישאר מקורקע, סבלני ויציב כאשר בני נוער הם פרובוקטיביים, לא מכבדים או לא ידידותיים. בני נוער מנסים להבין מה המשמעות של להיות נפרדים ובכל זאת קשורים להוריהם. אלו עם מוח ADHD וחשיבה "עכשיו / לא עכשיו" מתקשים בלימוד סיבה ותוצאה.

מתבגרים נאבקים בשתי שאלות מרכזיות: מי אני? ואיפה אני שייך?

עם העיכובים שלהם בשלות מוחית, נערות עם ADHD לפעמים שואלים את השאלות הללו באמצע שנות העשרים לחייהם. מה שהם רוצים ממבוגרים הוא סיכוי לפרוק בזמן שאתה מקשיב ולא מציע פתרונות. זה קשה להורים. אתה רואה את ילדך עושה טעויות ורוצה לשפר את המצב. אתה רוצה לתקן דברים.

כיצד ומתי להיכנס לחיי בתך

הידיעה מתי ואיך להיכנס לבלבול מרבית ההורים. זה מתסכל כשבתך מתעלמת ממך, מגלגלת את עיניה או צועקת עליך. התנהגויות אלה מקשות על התנהלותה כבעלת ברית ועוזרת במעבר לבגרות שהיא זקוקה לה. אתה סובל מחוסר הוודאות שלה לגבי אופן ניהול חייה באופן עצמאי. מה אתה יכול לעשות כדי להתחבר לבת שלך?

[האם בתך המתבגרת יכולה לסבול מ- ADHD? קח מבחן עצמי זה כדי לגלות]

ראשית נהל את עצמך

הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז לעיתים קרובות מרגישים לא כשירים, במיוחד כאשר שלהם התנהגות של בני נוער הוא עימות, לא משתף פעולה או מבודד. כשאתה מתעצבן איתה אתה מוסיף דלק לאש שלה ומעביר את המיקוד ממנה אליך. כמובן שכולנו אומרים דברים בתסכול או בכעס שאנחנו רוצים שהיינו יכולים לקחת בחזרה. המוח הבוגר שלנו מסוגל לשים לב כשאנחנו מסתובבים (דופק מירוץ, קול חזק יותר) יותר טוב מהילדים שלנו. השתמש ביכולת זו כדי לווסת את עצמך על ידי קריאת הפסקה בפעולה, ובצע את הצעדים של STOP, THINK, ACT:

• עצור את מה שאתה עושה והתמצא מחדש. החליטו מראש מה אתם צריכים להרגיע: נשימות עמוקות, קצת אוויר צח או טיול לשירותים לשטוף ידיים ולעודד את עצמכם שתוכלו לעשות זאת.
• חשבו על מה שקורה ברגע זה, השתמשו בתצפיות או בשאלות ניטרליות: "מה שאני שם לב שקורה הוא ..." או "מה אתה חושב שמתרחש כאן?"
• פעולה. המשך הלאה במחשבה ובכוונה: דון בדבר הנכון הבא שצריך לעשות כדי להתקדם ולעשות זאת. אתה מראה לבת שלך כיצד להתמודד עם רגשות ולעבוד יחד כדי להתמודד עם מצבים מאתגרים.

ראה את בתך למי שהיא

היא עושה כמיטב יכולתה כדי לנהל את חייה, למרות מוגבלת כישורי תפקוד מנהלים והעלאת רמות ההורמונים. זה לא קל, אבל מצא את החמלה שלך. קשה מספיק להיות ילדה מתבגרת כיום, אבל כשאתה מוסיף הפרעות קשב וריכוז, היא כנראה מתמודדת עם הערכה עצמית נמוכה יותר מרוב חברותיה. הראה את החמלה שלך בטיפים הבאים:

• הימנעו מלהציע הצעות, אך היו זמינים לעזור לה כשתבקש. תמיד וודא שאתה מבין מה היא צריכה ממך לפני שאתה מדבר או נוקט בפעולה כלשהי.
• התמקדו בהיותכם בעל ברית. ערכו הסכם לגבי שיחות איתה. מכיוון שאתה אחראי לבריאותה ובטיחותה, אתה צריך לשאול שאלה אחת ביום על חייה, והיא צריכה לענות עליה בכנות ובשלמות. הבטיחו שלא "לנדנד" לה לאחר מכן. תקבלו קצת שיחה והיא "תוריד אותה מהגב."
• דע מה שהיא אומרת, אך שמור את שאלת המעקב שלך למחרת. כאשר יש בעיות של התנהגות לא בטוחה או בלתי הולמת, היכנס מיד.

[השתמש בהורדה חינם זו כדי להעריך את השליטה הרגשית של הנער שלך]

הגדירו יעדים משותפים ושיתפו פעולה בתוכנית

החל את הרצון שלך ל עזור לבת שלך לבצע בחירות חיוביות, השלימו שיעורי בית ועשו את מטלותיה על ידי התמקדות בבניית כישורי תפקוד מנהלים - יחד. עקוב אחר הטיפים הבאים לשיתוף פעולה:

• קבעו תוכנית להיפגש פעם בשבוע, במועד ובמועד שנקבעו, ללא יותר מרבע שעה. אם היא זקוקה לתמריץ לעשות זאת, זה בסדר. גלה מה היא רוצה (למשל זמן מסך נוסף), וצרף אותו להשתתפות בפגישה שלך.
• בקש ממנה לפרט מה היא עושה טוב השנה בבית הספר, ומה היא רוצה להסתדר טוב יותר. כל מה שהיא תבחר היא היכן שתתחיל. סיעור מוחות רעיונות וסייע לה לבחור אסטרטגיה אחת שתנסה. הערך כיצד זה עובד בפגישה הבאה שלך. התחל עם דברים קטנים ותכנן כניסות אפשריות. תגיד משהו כמו "אנחנו ננסה את זה ונראה איך זה הולך. איש אינו מצפה לשלמות. " שימו לב למאמץ שלה בזמן שהיא מתאמנת. שאלו: "איך אוכל לעזור לך לעבור?"
• לסבול את אי הנוחות של לתת לה לנסות לבד, אולי לא להצליח, ולכייל מחדש. זהו תהליך של חשיבה של סיבה ותוצאה וסיטואציה של צמיחה. אם היא פוגעת בליטה בכביש, שאל אותה על חלופות, והציע אפשרויות רק כשהיא מבקשת אותן.

חוגגים את הדברים הטובים

בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז צפו לביקורת ומשוב לא חיובי. יש להם זרם של דיבורים עצמיים שליליים במוחם שמנציח ערך עצמי נמוך. המילים שלך יכולות להיות גשר מביקורת עצמית להערכה עצמית. לשבח אותה כשהיא משלימה מטלות או שיעורי בית מעודדת אותה להמשיך עם הדברים הטובים. תן משוב חיובי ספציפי כדי לעודד אותה להמשיך לנסות. שמור על קשר עין, והשתמש באמירות אלה: "אני ממש אוהב כשאתה ..."; "מאוד מועיל איך אתה ..."; "אני ממש גאה במה שאתה ..."; "אתה מצליח עם X. זו הדרך ללכת! "

צפו במבט הארוך

התקרב ותעדף את מה שהכי חשוב. המטרה שלך היא ללמד כישורי תפקוד מנהלים לכל החיים, שלוקח זמן, תרגול, סבלנות ואמונה. הרוב של בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז גדלים למבוגרים תפקודיים לחלוטין, יצרניים ומאושרים אך דרכיהם עשויים להיות שונים ממה שציפו הוריהם. התרכזו בסיוע לבתכם לפתח הלך רוח צמיחה: כזה בו היא משלמת שווה אם לא יותר תשומת לב למאמציה ומאמינה שלמידה ואינטליגנציה שלה גדלים עם הזמן ניסיון. כשאתה מטפח הלך רוח צמיחה, אתה מעודד חוסן. והכי חשוב, היא תתרגל אסטרטגיות אלה תחת טיפולך האוהב ללא בושה או אשמה. כן, היא תעשה שגיאות, והיא תחזור עליהן.

שרון סליין, פסי. ד., פסיכולוג קליני מורשה בתחום הפרטי, הוא המחבר של מה ילדך עם הפרעות קשב וריכוז מאחל לך שידע.

---

כיצד להגיע לאותו דף הורות

יש מעט מאוד שמעורר הורים כמו שהם מרגישים לא נתמכים. כאשר המבוגרים מתוסכלים או כועסים זה על זה, ילדים נותרו מרגישים מבולבלים ולא בטוחים לאיזה כיוון ללכת. עבור בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז, שהם הוגים קונקרטיים ומפיקים תועלת מניבוי יכולת חוסר עקביות אלה להביא לעלייה חרדה, עצבנות והתרסה. להלן מספר טיפים שיעזרו לך ולהורה בן / בת הזוג כצוות:

• ראו את עצמכם כצמד מנצחים. דון והגדר את היעדים ההדדיים שלך כהורים. אילו כישורים ומוסר אתה רוצה שילדיך יתפתחו? אתם עובדים יחד כצוות ליצירת קונצ'רטו שהוא המשפחה שלכם. בזמנים שונים אתם כל אחד אחראי לפיקוח ועיסוק במשימות ופעילויות שונות בתקווה להפוך את הניקוד להישמע הרמוני. בימים מסוימים אתה מנהל את שגרת השינה ובלילות אחרים בן / בת הזוג שלך עושה את זה. השגרה נשארת זהה למעשה ללא קשר למי שמכוון אותה.
• זהה את הסוגיות שמעוררות מחלוקת. שימו לב לדפוסים בטיעונים שלכם ומתי הם נוטים להתרחש. האם אתה נבדל ביחס למשמעת, יעדי לימוד, מטלות, הרשאות או זמן מסך? האם אחד מכם מעדיף להימנע מסכסוך עם הילדים יותר מהאחר? הקדישו זמן לילדינו במיטה וחקרו את השאלות הללו בטכניקת האזנה רפלקטיבית למשך 20 דקות. כל אחד מבני הזוג מדבר במשך חמש דקות ואילו השני חוזר על מה שהוא או היא שומעים בלי להעיר על כך. עבור קדימה ואחורה פעמיים כדי לשתף את התגובות שלך. מסכים להפגש שבועי.
• אל תקבלו החלטות גדולות בלי לבצע צ'ק-אין. אחד ה מאבקים משותפים לזוגות כאשר בן זוג אחד מקבל החלטה משמעותית הקשורה לילדים מבלי לדבר קודם עם השני. אינך יכול לחזות כל תרחיש משפחתי אפשרי. יש פעמים שאתה צריך לקבל החלטה במקום על סמך ערכי ההורות המשותפים שלך. אך החליטו יחד מראש אילו סוגי מצבים מצריכים פגישה משותפת כאשר שניכם יכולים לדון בהתערבות או בתוכנית. כאשר מתעוררים מצבים בלתי צפויים, הקדש זמן ליצור קשר עם בן / בת הזוג שלך ולבקש את הקלט שלו או חכה לתת תשובה עד שתוכל לבצע צ'ק-אין. אין שום דבר רע בלומר "אני צריך לחשוב על זה ולדבר על זה עם אמא / אבא שלך." הנושא כאן לא קשור למי שיש לו את העליונה במערכת היחסים שלך אלא על עבודת צוות שמעשירה את מערכת היחסים שלך ואת שלך משפחה.

[השתמש בהורדה זו כדי לקבוע את תפקידי ההנהלה הקשים ביותר של הנער שלך]

עודכן ב- 11 במאי 2020