בחר את הקרבות שלך, הורים

ראיתי את דוני להערכה של הפרעות קשב וריכוז זמן קצר לאחר יום הולדתו ה -11. כמו הורים רבים, אמו, כריסטין, הגיבה לאבחנה של בנה המתבגר ברגשות מעורבים: עצב שהוא לא מושלם ושהפרעת קשב וריכוז לא תיעלם - ודאגה מההשלכות על עתידו של דוני.

היא קיוותה שתכנית הטיפול שקבענו - שילוב של התאמות אקדמיות, טיפול ותרופות נגד הפרעות קשב וריכוז - תשפר את חייהן היומיומיים. בעיקר, היא הייתה נחושה בדעתה לעשות כל מה שצריך כדי לעזור לבנה.

כריסטין הפכה לאלופת הילד, המגן והסנגור שלו - להשיג לו את העזרה בהפרעות קשב וריכוז שהיה זקוק לו במהלך שנות הביניים הקריטיות שלו.

היא תיאמה עם המורים של דוני, מדריכי בתי הספר, מאמני כדורגל, מורים לפסנתר והוריה של חבריו כדי לוודא שהם מבינים את צרכיו ומתייחסים אליו בצורה הוגנת. היא השתתפה בישיבות IEP ועזרה בעיצוב תוכניתו האקדמית. שגרות בוקר, שיעורי בית ושינה מוקמו לבניית החיים בבית.

בשורה התחתונה? דוני שגשג.

[הורדה חינם: שגרות לבוקר ולילה]

שינויים לרעה

ראיתי את המשפחה שוב כמעט ארבע שנים אחר כך. עצוב לומר שחייהם קיבלו תפנית לרעה. דוני היה נער עם הפרעות קשב וריכוז וחווה רבות מאותן בעיות שהיו לו בעבר: הוא כעס והתריס בבית. עכשיו ב

בית ספר תיכוןהוא התמהמה על שיעורי בית והפך לא מאורגן בכיתה. לבסוף דוני החל למרוד כנגד נטילת התרופות שלו וללכת למפגשי תמיכה אקדמיים לאחר הלימודים.

התנהלות המשמעתית הישנה של הארקת דוני והוצאת זכויות יתר לא השפיעה מעט על התנהגותו. כריסטין הביעה דאגה בגלל בחירת חבריו, והפצירה בו למצוא חברים יותר אחראיים. דוני פרש מחיי המשפחה ובילה זמן רב יותר בחדרו או עם חבריו.

כריסטין הייתה אותה אם בעלת מוטיבציה, אך גישת ההורות שעבדה כל כך טוב לפני כן החמירה את התנהגותה של דוני. מה קרה, תהתה? והיכן תוכל למצוא עזרה?

ראשית, דוני לא היה אותו ילד בגיל 15 שהיה בגיל 11. תפיסותיו, ציפיותיו וצרכיו השתנו, בחלק מהמקרים, באופן דרסטי. לשמוע את דוני מתאר דברים, אמו האכפתית והמסורה הפכה איכשהו להורה שולט ותובעני. היא הנדנדה לו ללא הרף, על "הכל". מדוע היא לא יכולה להשיג חיים ולרדת מגבו?

[משאב חינם: הערך את השליטה הרגשית של הנער שלך]

מנסה יותר מדיי

אמרתי לכריסטין שהיא משתדלת יותר מדי. ההורות המשתלטת והפרואקטיבית שבעבר עבדה, החניקה כעת את דוני. הוא לא רצה שיטפלו בו; הוא רצה להיות עצמאי ובוגר. הוא היה נבוך כשאמו בדקה עם מוריו על עבודתו האקדמית. השגרה שהוקמה בבית הרגישו עכשיו כמו מעיל משי לדוני. הוא תפס רבים מכללי המשפחה כניסיונות להגביל את חירותו. הוא שנא לקחת תרופות. דוני היה חולה ועייף מהפרעות קשב וריכוז שלו! הוא רצה להיות כמו ילדים אחרים בגילו.

כריסטין החלה להבין כיצד דוני הצמיח הרבה מהאסטרטגיות הישנות לניהול שלו הפרעת קשב וריכוז, והגישה שלה החלה להשתנות. היא ניהלה התערבות עבור בנה במשך שלוש שנים, אבל עכשיו הוא התמרמר על ההתערבויות. היא חשה תסכול ואשמה בגלל המאבקים של דוני והגיעה למסקנה שהיא לא עושה מספיק כדי לעזור לו.

על קצה המזלג, דוני רצה להתבגר, אבל אמו האוהבת - מכל האנשים - עמדה בדרכו. זה תסכל את שניהם. כריסטין הייתה זקוקה לתכנית למציאת האיזון הנכון באימהות לבנה. להלן התוכנית בת 10 השלבים שהמצאתי כדי לעזור לה:

1. שמור יעדים ריאליסטיים.

אי אפשר לרפא ADHD מכיוון שאין מה לרפא; זו לא מחלה או מחלה. מטרה ריאלית היא לעזור לילדכם לנהל אותו היטב על ידי מתן אסטרטגיות והתערבויות מועילות לילד המסוים הזה. אפילו עם התערבויות אידיאליות במקום (IEP נהדר, עזרה טיפולית ועזרה, הטיפול התרופתי הנכון במינון הנכון), רוב הילדים ימשיכו להיאבק לפעמים. ציפייה רבה מדי מהילד שלכם, או מעצמכם כהורה, איננה הוגנת לאף אחד מכם.

נקודת מבט: כולם מחליקים מדי פעם - ילדים עם הפרעות קשב וריכוז וכאלה שבלעדיה. לפעמים עיתון בית הספר דוחה עד בערב שלפניו, ולפעמים הזבל לא מוציא. התבונן בהשלכות של מעשה נתון. אם אין כאלה, שאל את עצמך "ממה אני כל כך מתעצבן?"

2. מזער את האשמה ואת הפחד.

הפרעת קשב וריכוז היא מצב ביולוגי אשר ברוב המקרים מועבר גנטית. זו לא אשמת אף אחד. הורים אינם אשמים ב"נתן "לילדם הפרעות קשב וריכוז יותר מכפי שהם אשמים במתן לילדם. תחושת אשמה או דאגה מוגזמת מובילה לנסות לעשות יותר מדי. קחו נשימה, הרגעו והזכרו לעצמכם שילדכם אינו נידון לחיי כישלון.

נקודת מבט: זכרו את התינוק ואת צעדי הענק שילדכם עשה מאז האבחנה המקורית. שאלו את עצמכם בכנות: האם ילדכם לא התקדם יותר מכפי שחשבתם שאחרי שיגידו לראשונה שהוא סובל מהפרעות קשב וריכוז? טפוח בעצמך ובילדך מאחור על כמה רחוק הגעת וכמה רחוק תלך.

3. תן לילדך לגרום לטעויות מסוימות.

כדאי לאפשר לילד שלך להתמודד עם טעויות "בטוחות" במצבים שלא יגרמו נזק בלתי הפיך. תן לו ללמוד מההשלכות הטבעיות הנובעות מהתנהגותו. כדי ללמוד אחריות חייבת להיות אחריות.

נקודת מבט: אם בנך מתעקש לענוד עגיל לעבודה שלו במשרה חלקית והוא בסופו של דבר מאבד את המשרה בגלל הצהרת האופנה שלו, אל תקרא לבוס ונסה לשכנע אותו לשוב ולבקר את שלך ילד. דון עם ילדך בנושא והציע כמה אפשרויות תעסוקה אחרות, אך תן לבנך להתמודד עם המצב.

4. כבד את ילדיך זקוקים לפרטיות.

פיקוח על התנהגות ילדכם בבית הינה אחריות בסיסית להורות, אך ניתן לעשות זאת יתר על המידה. פחדים מוגזמים יכולים להפוך אותך לשוטר יותר מאשר להורה. כל ילד או נער זקוקים למרחב אישי.

נקודת מבט: יש לדפוק דלתות סגורות לפני הכניסה. זכרו את הגירוי והכעס שאתם חשים כשנופרעים לכם ברגע שקט. בנוסף, אל תחפשו בחדר של ילדכם ואל תעברו על רכושו. ילדים רבים משווים חטטנות עם חנק. אם אתה חושד, דבר עם ילדך על הדאגה שלך. בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז צריך להישמע כי אחרים תמיד אומרים להם מה לעשות.

5. אל תנסה לבחור את החברים של ילדיך.

אסטרטגיה זו כמעט תמיד מחזירה את עצמה, במיוחד בקרב בני נוער. ההזדהות עם החברים של האדם וההתייחסות אליהם אם נמתחים עליהם ביקורת היא חלק רגיל של התבגרות. אולי עדיף בטווח הרחוק לסבול את החברות מאשר להילחם עליה. יוצא דופן אחד: כל חברים שמציבים את ילדכם בסכנה, כמו שימוש בסמים או פעילות פלילית.

נקודת מבט: אותו חבר מסוים שאתה חושב שהוא משפיע רע על ילדך לא בהכרח יישאר חברו לנצח - או אולי לא יהיה "רע" כמו שהוא נראה. תן לבנך להזמין את החבר לפיצה וסרט או להציע להסיע אותם לקניון כדי לקבל מושג טוב יותר על הדמות שלו.

6. לפקח על ילדיך באופן סלקטיבי.

רוב הילדים עם הפרעת קשב וריכוז זקוקים לפיקוח ופיקוח תכופים; עובדה שהבגרות מגיעה לאט יותר לילדים עם הפרעות קשב וריכוז. קח את הרמזים שלך מהתנהגות הילד. ניטור מועט מדי מגדיל את הסיכוי להתעלמות או חזרה של בעיות או שהילד יעבור למצבים שיש בהם סיכונים פסולים. ניטור רב מדי עלול לגרום לסכסוך מוגזם, טינה ומרדנות.

נקודת מבט: שנה את הטקטיקות שלך בכל הקשור למעקב אחר עבודות הלימוד של ילדך. במקום לבקר במורה מדי יום או שבועי, הישאר מעורב בשקט באמצעות שליחת דואר אלקטרוני למורה או התקשרות כשילדך אינו בבית. במקום לרפד דרך משטח ההקצאה של ילדכם, פשוט השאירו שאלה בהעברת מועד אחרון לבדיקה או פרויקט.

7. להגדיל את הפרטיות באופן שיפוטי.

כאשר ילדכם מדגים את יכולתו להתנהג באחריות, הגדילו את חירויותיו. ההורה שמגן יתר על המידה מחזיק את המושכות בחוזקה מדי. "אם אתה מתעלל בזה, אתה מאבד אותו" הוא כלל טוב להניח. מצד שני, הגבלת החירויות שהילד מוכן להתמודד בהן עשויה להדהים את צמיחתו הרגשית.

נקודת מבט: הרשו לבנכם או לבתכם לצאת לטיולי שינה או לקונצרט עם חברים כל עוד הורה אחר או נער מבוגר ואחראי מפקח. בדרך זו אתה נותן לילדך את ההזדמנות למתוח את כנפיו בלי לחצות באופן אישי את הסגנון שלו.

8. עידוד ותלות בתלות.

התפקיד שלנו הוא לגדל ילד שכבר לא זקוק לנו. רוב ההורים יסכימו עם אמירה זו ברמה קוגניטיבית, אך קבלתה ברמה הרגשית יכולה להיות מסובכת. ביטחון, הערכה עצמית ויכולת לנהל את אחריותם של החיים מגיעים מתחושה של מיומנות ומספקת עצמית.

נקודת מבט: הקצו לילדכם עבודה - צביעת הסככה או שטיפת המכונית - נתנו לו הוראות בסיסיות, ותנו לו למצוא דרך להשלים אותה. הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז רגילים לספר לילדיהם כיצד לעשות דברים. כאשר ילדים בוגרים, ההורים צריכים לקבל את העובדה שהם ימצאו את הדרך שלהם להשלים משימות. לאחר סיום העבודה, שבח אותו, גם אם הוא לא מושלם.

9. אל תטעו בהיפוך מילדותי בגלל הפרעה.

פיתוח תחושת זהות זו המשימה ההתפתחותית העיקרית של גיל ההתבגרות, והיא מתבטאת לעתים קרובות במחלוקת, קונפליקט ופשוט להיות "שונה" מההורים. בהתחשב באימפולסיביות שמגיעה עם הפרעות קשב וריכוז, תהליך ההתבגרות של גיל ההתבגרות אכן יכול להיות מלא חיים!

נקודת מבט: ילד שאומר לא לכל מה שאתה מציע - לא לבזבז את הקצבה שלו בסחף אחד, ללבוש ז'קט כשהוא 30 מעלות - הוא פשוט מממש את עצמאותו. נזכיר את הפעמים בהן פרק את המדיח, הוציא את הכלב לבקשתך או הפתיע אותך בתקליטור ההוא ביום ההולדת שלך.

10. בחר את בקבוקיך בזהירות.

לא הכל שווה להילחם עליו. להיות מוגן יתר מבטיח כמעט יותר סכסוכים בין הורה לילד. קח עמדה בנושאים החשובים ואל תזיע את הדברים הקטנים.

נקודת מבט: זכור כי בעוד שאתה לא אוהב את השיער הירוק של הבן שלך או עגילי תאומים (ואולי אתה נבוך כשהוא יושב לידו במסעדה), הצבע יישטף וניתן להסיר את העגילים. עם זאת, כדאי לעשן סיגריות כבדות או גניבות חוזרות ונשנות מחנות הנוחות.

עודכן ב- 21 בנובמבר 2019