"האם אוכל להציל את הנער שלי מכישלון?"

הורים ומורים מצפים להרבה מהבני נוער: הישגים אקדמיים, אחריות אישית, עצמאות חברתית והתחושה הטובה להימנע מהחלטות גרועות. כאשר ציפיות אלו עולות על תחושת ההערכה העצמית והערך העצמי של נער, הם עשויים להתמודד עם הלחץ הזה על ידי ביטול הסכמה - פשוטו כמשמעו להתנתק ולסרב לנסות להישג בבית הספר.

כיצד הורים יכולים לבנות מוטיבציה פנימית

כאשר בני נוער מבטלים את הסכמתם ומפסיקים לנסות, לעתים קרובות הורות יתר נמצאת הרחק מאחור. הורים מודאגים מנסים להכריח בני נוער לעסוק במציקות, נדנודים, הרצאות והתחנונים יותר. תגובה זו טבעית, אך היא גם פרודוקטיבית. ככל שמסוקי הורים מרחפים מעל לראש, בני נוער נוטים פחות להשתלט ולקבל אחריות על עתידם.

מיקרו-מנג'ן למעשה מחמיר את הבעיה.

עדיף ההורים לפסוע לאחור, להציע עזרה בדרכים לא פולשניות ולעודד את הדחף הפנימי של ילדם להשיג בלי מאיים על עצמאותו או הגבריות המתפתחת שלו. לשם כך, השתמש בשלושת ה- Cs:

1. שליטה
2. יכולת
3. חיבור

1. התנגד לשליטה במאבקי הכוח עם הנער שלך

אתה מנסה לשלוט על הנער שלך על ידי אילוץ אותם להכין שיעורי בית, או לקבל ציונים טובים. הם שולטים בך בכך שאתה לא עושה את זה.

• מוטיבציה פנימית נובעת באופן טבעי מאוטונומיה - החופש לעשות בחירות משלך.
instagram viewer
• ספק פרמטרים, אך אפשר לנער שלך לקחת פיקוד על משימהכמו ללמוד למבחן. לדוגמא, שאל את הנער שלך איזו ציון הם חושבים שהם יכולים להשיג במבחן אם ינסו כמיטב יכולתם. מסכים שהוא צריך לשאוף ל- As או Bs, אבל C + בסדר אם מבחן אחד קשה במיוחד.
• שאל את הנער שלך אם הם זקוקים לעזרה או תמיכה במחקר, כמו לכתוב כרטיסי פלאש בזמן שהם מכתיבים.
• הסבירו את ההשלכות אם הם מקבלים ציון D במבחן. לדוגמה, אתה יכול להניח שהנוער שלך לא בילה מספיק זמן בלימודים, ולכן יגביל את הזמן שהוא מאפשר לו לעשות קשרים חברתיים או לשחק במשחקי וידאו.
• תן מרחב העשרה שלך ללמוד בלי השגחה מתמדת. ראה מה קורה. תן לילדך להתמודד עם תוצאות הבחירות שלו בכך שהוא לא מציל אותם. על ידי שליטה פחות ומבנה יותר, הורים עוזרים לבני נוער ללמוד ניהול זמן ויסות עצמי.

[משאב חינם: הפוך את האדישות של נערך למעורבות]

2. טפח את היכולת שלך נער עם הפרעות קשב וריכוז

כאשר הורים מסייעים יתר לילדיהם, הם לוקחים בשוגג את ההזדמנות עבורם ללמוד להתמודד באופן עצמאי. כשילדכם נכנס לגיל ההתבגרות, נסו לחזור ללמד סובלנות לאי ודאות - כלומר כיצד להתמודד עם החרדה שלהם וכיצד לפתור את הבעיות שלהם בעצמם.

עזור לבני נוער לבנות תחושה של יכולת עצמית בשלבים הבאים:

א. בניית הלך רוח צמיחה

בני נוער עם הלך רוח קבוע מאמינים כישרון ואינטליגנציה באים באופן טבעי - ועבודה קשה יותר לא מניבה תוצאות טובות יותר. אדם עם הלך רוח קבוע חושב, "אני לא יכול לעשות את זה; אני מטבעו רע במתמטיקה. ”הלך הרוח הזה יכול להוביל לתסכול.

בני נוער עם התפתחות רוחנית רואים בכישלון הזדמנות ללמוד עוד. אם הם יתמידו הם ישתפרו ויצליחו. אדם עם הלך רוח צמיחה חושב, "אני עדיין לא יכול לעשות את זה ..."

אתגר את המחשבות של הנער שלך על ידי שאלת:

• האם אתה חושב שהאינטליגנציה נקבעת מראש ואינה יכולה להשתנות?
• האם אתה מרגיש שאתה יכול ללמוד דברים חדשים, אבל לא יכול באמת לשנות כמה אתה אינטליגנטי?
• האם זה נכון שלא משנה כמה תבונה יש לך, אתה תמיד יכול לשנות את זה לא מעט?

[קרא: כאשר ילדך רוצה לוותר]

ב. התמקד בתהליך על פני מוצר

התמקדו בתהליך ולא בהישגיות, אתם מצפים מהנוער שלכם. במקום לשבח את הנער שלך על האינטליגנציה שלו, תגיד לו שאתה גאה בכמה קשה הם עובדים.

כשאתה מתמקד יותר מדי במוצר, נער עלול לחוש בושה אם הוא לא יכול להשיג זאת - וסביר יותר שיבטל את הסכמתך כתוצאה מכך.

ג. צור פיגומים לתמיכה בילדותך

פיגומים תומכים בנער שלך עד שהם מסוגלים לעשות משהו בעצמם, ומדריכים אותם כאשר הם לומדים לעשות דברים בדיוק מעבר ליכולות שלהם.

• ערוך רשימה של כל מה שאתה עושה למען הנער שלך בעוד שבוע. ואז יש למחוק את כל מה שהם יכולים לעשות באופן עצמאי, ולתת להם לעשות זאת.
• שאל, "מה התוכנית שלך?" במקום לספר לבני נוער איך להגיע לאימוני כדורגל, או לחסוך מספיק כדי לקנות מתנה ליום הולדת.
• מכיר את העשרה שלךהגבולות - מה הם יכולים לעשות והיכן הם זקוקים לסיוע. אך הקפד לספק רק את כמות העזרה הדרושה להם בכדי להמשיך. שמור על משימות פשוטות לניהול תסכול.
• תן לנער שלך לעשות את העבודה, אבל שאל שאלות לאורך הדרך להוביל אותם לכיוון הנכון ולהצביע על דברים שעשויים לעזור.
• שאלו שאלות על העצמי העתידי שלהם במקום לנדנד. "איך העצמי העתידי שלך ירגיש באימוני כדורגל אם אתה נשאר ער כל הלילה בלימוד?" "איך יהיה שלך תחושה עצמית עתידית במסיבת יום ההולדת אם אינך יכול להרשות לעצמך מתנה כי לא סיימת את שלך מטלות?"
• ללמד מנטרות כמו "אם אתה מתקשה להתחיל, הצעד הראשון הוא גדול מדי" ו"אם הוא לא במתכנן זה לא קיים. "זו דרך עדינה להזכיר בני נוער מבלי להיות יותר מדי שליטה.

3. צור חיבור

הנער שלך זקוק שתקבל את מי שהם כרגע, לא את מי שאתה חושב שהם יכולים להיות. זה אומר גם לקבל את גבולות ההורות. אתה יכול להגן, לטפח ולהדריך. אך במהלך גיל ההתבגרות, הנער שלך צריך להתחיל להשתלט על העתיד שלהם.

התמקדו בתהליך גידול הנער שלכם, ולא במטרה הסופית. הורות אינה מיומנות, זו מערכת יחסים. טפחו זאת על ידי בניית קשר הדוק עם ילדכם. יותר מדי דחיפות ודחיפות גורם לזוגיות מאוד אומללה.

אתה צריך את החמלה כדי להבין שהבעיה בבית הספר אינה נעוצה רק בבני נוער שלך, אלא בעולם שמבקש ממנו יותר מדי.

התוצאה של הורות טובה אינה ילדה בת 18 שמצליחה לגמרי לבד, אלא כזו שמוכנה לצאת לתהליך לכל החיים של צמיחה ושיפור עצמי.

[קרא: הכן את נערך מוכן לחיים]

עודכן ב- 31 באוקטובר 2019