כל השמחות שלא ידעתי מעולם חסרות לי

לפני חודשיים הרופא שלי אמר לי שיש לי דלקת בדרכי הנשימה (שהחרדה שלי אמרה לי היא בהחלט COVID-19), ומאז לא עזבתי את הבית. את שלושת השבועות הראשונים ביליתי בעצלתיים במיטה. ואז מצבי ננעל, והבהלה הגיעה לאחר מכן. אף על פי שלא היה לי לאן, רק המחשבה להיות לכוד בלי שום אפשרויות, שום אפשרויות לא גרמו לי להעיק. האינסטינקטים שלי אמרו לי להוציא משם לעזאזל, אך אבוי 'טיסה' לא הייתה אפשרות.

ואז קרה משהו קסום. שלווה גברה עליי. משהו עמוק בתוכי התיישב. הכל הרגיש נכון.

הרגשתי הרמת משקל - הנטל של שלי מאבקים יומיומיים עם הפרעות קשב וריכוז.

לא היו לי טיסות לתפוס, לא התקיימו אירוסים חברתיים, לא היו מועדים (לנסות) לעמוד. לא היו פגישות לפספס. אין מצרכים לשכוח. המפתחות שלי נשארו בארנקי, יחד עם משקפי השמש שלי, ושאריות נייר אקראיות שהזכירו לי פריטי מטלות שהועמדו. הטלפון שלי עדיין הולך לאיבוד בבית שלי, אבל זה לא משנה. אני לא מרגיש אותה דחיפות לענות עליה מייד.

איזו הקלה! לראשונה בחיי הרגשתי חופשי באמת.

איך זה יכול להיות? העולם היה בסערה. בין כל המחלות, העצב, האבטלה ואובדן החיים, איך יכולתי להרגיש שלווה?

אנשים חולים ומתים בכל מדינה. עובדים בקו החזית ישנים במכוניותיהם כדי להגן על יקיריהם מפני הנגיף הנורא הזה. ויש לי את החוצפה (תעוזה) להרגיש שמחה? איך אני יכול?

[קחו מבחן עצמי זה לנשים עם הפרעות קשב וריכוז]

האמת, אני הייתי בהלם עצמי. לא הבנתי עד כמה הייתי לחוצה עד שמצאתי שלווה בשקט. שם גיליתי את השמחות האלה:

1. השמחה של לא למהר

עם הפרעת קשב וריכוז, תזזיתי זה שמי האמצעי. בפעם הקודמת מיהרתי לעבוד, לפגישות, לבתי חברים, לפגישות רופאים. מעולם לא עשיתי משהו כלאחר יד.

אפילו כשחשבתי שיש לי מספיק זמן להתכונן, זה מעולם לא הספיק. כשהפעלתי את המכונית, הלב שלי דפק במהירות - ובדרך כלל איחרתי. ניתן לטפל בפגישות וידאו. אני לא צריך למהר להגיע אליהם. אני פשוט תופס קפה, פותח את המחשב הנייד שלי, מקווה שה- Wi-Fi ישתף פעולה ויישב שעה. זו לא נוחות קטנה; זו דרך חדשה להיות.

2. שמחת אין הבחירות

האפשרויות הן מאתגרות כאשר יש לך הפרעות קשב וריכוז. ההחלטות הפשוטות ביותר יכולות להיות חורים שחורים שמוצצים אותך לזמן מבוזבז. בבידוד, אין לאן ללכת ואין ברירה. האפשרויות היחידות שעומדות על דעתי הן מה לבשל (בהתבסס על מה שזמין) או אילו תכניות טלוויזיה לצפות בהן. גם כשאני לקנות מצרכים, הבחירות שלי מוגבלות להפליא.

[קרא את זה: כיצד מגפה זו יכולה לשנות אותי לתמיד?]

החופש לבחור נלקח ואיתו השיתוק הניתוח, הצער של הקונה והשעות המבוזבזות של הדאגה לתרחישים שלא יוצאים לפועל. אני לא מתגעגע לכל הבחירות היומיומיות שלי כמעט כמו שדמיינתי שאעשה כשנלקחו לראשונה.

3. שמחת הלבוש לנוחות

חותלות וחולצות טריקו הן המדים היומיים שלי. אני כבר לא מערימה את מיטתי עם אאוטפיטים שהוכנסו והתעלמו ממני מהמפגש הגדול של מחר. אני כבר לא מתחיל את היום שלי בביקורת על עצמי מול המראה. אין נעליים הפזורות על הרצפה, בדיוק אותם נעלי בית ונעלי ספורט שאני נועלת כל יום. אני לא מבזבז זמן על איפור או תסרוקות ואני יכול לנחם קצת בידיעה שאני לא לבד או עצלן או מוזר.

ידוענים משדרים את עצמם בשידור חי בשירה, משחק וריקודים בבתיהם ללא איפור, תסרוקות או אופנת מעצבים. כולנו זוכרים שאו-טבע היא יפה. המוח שלי עם הפרעות קשב וריכוז לא אוהב אנשים שטחיים, מערכות יחסים או ציפיות. מבחינתי זה מושלם.

4. שמחת בלי לחץ ברכישה

בזמן שלפני כן, האופנות האחרונות דחפו אותי לבזבז שלא לצורך. באותה עת לא הכרתי את הבעיה. ההליכה במעברים של חפצים ובגדים חדשים מבריקים הזינו את תשוקתי לדופמין וגרמו לי לקנות דברים שלא הייתי צריך. אני נבוך לראות את רוב הדברים האלה שעדיין תלויים בארון שלי עם תגיות במקום - עדות לשלי אימפולסיביות.

כעת הרכישות שלי הן צרכים בלבד: נייר טואלט, קמח, פירות ורקמות. הצרכים כל כך ברורים, וכך גם הטעויות קלות הדעת שאני מקווה שלא אעשה שוב.

5. שמחת אי התכנון

לוח השנה שלי נשאר קפוא בזמן. לא הפכתי את הדף כבר חודשיים. אני חופשי.

לא הבנתי איך לוח הזמנים של האחריות והסידורים שלי משעבד אותי. אני חופשי מרשימת מטלות מתמשכת - של משימות, אני צריך לציין, שלעיתים נדירות הושלמו, וכך תלו על צווארי כמו משקל עופרת - מה שהביא ל מעגל של אכזבה וספק עצמי. אני משוחרר מאחריות - או לפחות מהקטנות, המנדנדות והיומיומיות שנראו כאילו גוררות אותי.

עם הנטל הנטל הבלתי נראה הזה, המשימות היומיומיות הקריטיות באמת בולטות בניגוד מוחלט. הם ברורים ובלתי פוסקים, ואני יודע שאני יכול לעשות אותם. אני בטוח יותר בעצמי וביכולות שלי.

6. שמחת אותי

כואב ומדהים אותי לומר זאת: מעולם לא הייתה לי הזדמנות לגלות את האני האמיתי שלי - מי אני בלי הלחץ של החברה שאומרת לי מי אני אמורה להיות. בזה אחר זה קלפו השכבות בהסגר. ככל שאני מתקרב לליבה, אני רואה בבירור יותר מי אני, מה אני רוצה ומה חשוב לי. בלי המאבקים היומיומיים של הפרעות קשב וריכוז וכל אותם ציפיות חיצוניות, אני באמת אני - בלי תירוצים או התנצלויות.

7. השמחה של לא לדאוג (על הדברים הרגילים)

אני בן הוגה-יתר חרד-יתר. אני דואג איפה המשפחה שלי ומה הם עושים. אני אוהב שהטקסטים שלי נענו מייד. יש נחמה חמה ומעורפלת בידיעה שכולם בבית ובטוחים.

בזמן שקודם לכן הייתי דואג אם הייתי אומר את הדבר הנכון. אני דואג שאפגע ברגשותיו של מישהו בגלל ההומור הסרקסטי שלי. אני דואג שפשוט לא הייתי מסוגל לסיים את הכל. איכשהו, מול מגיפה עולמית שהיא הרבה יותר גרועה אפילו מהדאגה הגרועה ביותר שלי, אותם ניטים יומיומיים פשוט לא נרשמים לתודעתי. ברור שהם לא חשובים והם באמת מעולם לא עשו זאת.

8. שמחת הבית

תמיד הייתי מעין בית. ההכנות להיות איפשהו בזמן ספציפי גרמה למוחי הפעיל להיכנס להילוך גבוה באופן מלחיץ עד כאב. בלי קשר, הייתי מסתכן בטירוף וחרדה. האשמה והמבוכה והגאווה והמון רגשות אחרים מנעו ממני להישאר בבית גם כשידעתי שזה המקום הכי טוב בשבילי להיות באותה תקופה.

במהלך הבידוד, אין לאן ללכת. אני יכול ליהנות מהזמן שלי בבית ללא רגשות אשם, וגם להתחיל להחמיץ את החלקים הטובים ביותר להיות בחוץ בעולם עם אנשים אחרים.

9. שמחת הרפות

אני לא בשליטה. זו עובדה. ובכל זאת, בעבר חשבתי שאם אני פועל בדרך מסוימת, הייתי משיג את התוצאה שרציתי.

בזמן זה לא איבדתי שליטה. כל מה שאיבדתי הוא האשליה שהייתי בשליטה. ההסגר העביר הודעה שאין עליה עוררין: אף אחד לא באמת שולט. אנו נאלצים להרפות מכל מה שאנחנו לא יכולים לשלוט בו, כנראה הסיבה שכולנו מרגיש כל כך חרד. איננו יכולים לשלוט בתוצאות, אך אנו יכולים לשלוט במעשים וההחלטות שלנו - ולקחת תפקיד פעיל להישאר בריאים ברגע זה.

10. שמחת הפשטות

עודף מנחם את המוח שלי עם הפרעות קשב וריכוז, ולכן אני נוטה להגזים בדברים. בבעלותי יותר מדי ספרים, גאדג'טים, שרשראות, ציוד מטבח, מוצרי פנים, שמלות ותמונות (אם נזכיר כמה). השיגעון המינימליסטי מושך. בבידוד, אני הקונדו את המגירות שלי. הכנסתי את הספרים הישנים שלי לארון. אבל, מצאתי שאני לא יכולה להיפטר מהדברים שאני אוהבת (ואני אוהבת את כולם).

ובכל זאת, המגיפה לימדה אותי שהצמצום יכול להיות משחרר. אני לומד לאהוב את תהליך הקיצוב של הרכישות המקוונות שלי, את האוכל שאני אוכל וכמה אני מוציא. אני מוצאת שמחה רבה יותר לתת לאחרים מאשר לתת לעצמי. אני המום לגלות שפחות זה יותר.

11. שמחת ADHD

שלי יצירתיות עם הפרעות קשב וריכוז, מוזרות, ותהליכי מחשבה מנוגדים, אפשרו לי לראות את הטוב במצב קשה. אין עוד קול שלילי בראש, מפזר שיקול דעת וביקורת עם כל מחשבה שאני חושב, כל מילה שאני מביא. זמן המשפחה הוא יקר יותר. בחופש השקט, יש זמן לאפות, לגן, לשבת בשקט בטבע, לכתוב, להתעמל, ופשוט להיות.

למרות מה שחשבתי על הצורך של המוח שלי עם הפרעות קשב וריכוז בגירוי מתמיד, אני מגלה ש"היות חופשי "זה מביא את זה - ואותי - שמחות מפתיעות.

[האזינו ל"החיים שלי עם הפרעות קשב וריכוז "- הערכה מחודשת של יעדים וסדרי עדיפויות לאחר מגיפת נפש עם Michele Novotni, Ph. D]

עודכן ב- 12 במאי 2020