איך הפסדתי 10 שנים מחיי

"אם זה מסתובב כמו ברווז ורועה כמו ברווז ..." הפסיכיאטר שלי הגיב כשהצעתי שאולי יש לי הפרעות קשב וריכוז. אף על פי שעקף אחריו, המילים שהשאיר שלא נאמרו היו ברורות בעיניי: "אז זה פשוט דיכאון וחרדה רגילים. אז אני לא צריך או רוצה לבדוק את זה יותר. ואז אתה לא יודע על מה אתה מדבר. ואז אני יודע טוב יותר.”

אני עדיין זוכר את המילים האלה ואת השלכותיהם שמונה שנים אחר כך. אני זוכר איך הוא נראה: זקן מגושם שישב במשרדו הקטן והנעים, מולי אבל לא ממש מביט בי. באותו זמן הרגשתי שהעיון של התווים שלו כלאחר יד חשוב לו יותר מבריאותי הנפשית הירידה. ושמונה שנים אחרי, אני עדיין כועסת.

התפיסה של הפרעת קשב וריכוז (הפרעת קשב וריכוז) כמו ש"הפרעה של נער צעיר "מחלחלת לתודעה התרבותית, כפי שהייתה במשך עשרות שנים, וההבנה של האופן בו הפרעות קשב וריכוז אצל נשים שמרה כתוצאה מכך. נראה שיש כמה גורמים עיקריים המשפיעים על אידיאולוגיה זו: כיצד נערכות חברתיות של בנות כדי להפנים התנהגויות במקום להחצין אותן, המפשטות אמונה כוזבת כי הפרעת קשב וריכוז מציגה זהה בשני המיניםוהטיה כללית נגד נשים בתעשייה הרפואית, הן כחולות והן כמתרגלות. לצערי נפלתי קורבן לרוב האמור לעיל - מכיוון שהצלחתי טוב בבית הספר ולא היו לי בעיות התנהגותיות רציניות עד שנות העשרה המאוחרות שלי, לא יכולתי

יִתָכֵן סובלים מהפרעות קשב וריכוז.

נשים ונערות הסובלות מהפרעות קשב וריכוז מאובחנות באופן תחתוני או לא נכון, באופן מסוכן. גם אם טופלו כראוי, יש סיכוי גבוה יותר שהם יחוו התעללות במשפחה, ניסיונות התאבדות ופגיעה עצמית (חשבון), בידוד חברתי ודחייה (חשבון), מניפולציה רגשית ותאורת דלק, ו הפרעות במצב הרוח (לבדוק, לבדוק ולבדוק). אני יכול פשוט לבדוק צ'ק שומן גדול כמעט בכל התיבות האלה, והיה לי אין לי מושג למה הדברים האלה קורים לי. נראה היה כמעט בלתי אפשרי להסביר את מעשיהם של אחרים או את התנהגותי שלי מכיוון שזו לא הייתה סתם תחושה של להיות "קצת שונה" או "מוזר ומפוזר." זה היה סוער ייסורים צורחים שהרגשתי כמעט בכל הזמנים - מהסוג שדחף אותי כל הזמן לעבר התאבדות ופגיעה עצמית - והשאיר ליטנציה של מערכות יחסים כושלות, טראומה וקטל רגשי בתוך בעקבותיו. זה היה כישלון מסכן חיים באמת בגלל רשלנות רפואית.

כאשר הפסיכיאטר לשעבר (למרבה המזל) אמר לי את המילים האלה, הייתי בן 19 - צעיר מכדי לדעת שאוכל לשאול ולאתגר את הרופאים שלי אך מבוגר מספיק כדי לדעת שמשהו לא בסדר. שום דבר לא עמד בשורה - זה לא יכול היה להיות דיכאון, חרדה, ו PMDD. כל התרופות שניסיתי עד לאותה נקודה כדי לתקן את המחלה הנפשית המדהימה שלי, כמעט קטלנית, לא עבדו. למעשה, רבים מה- SSRI, כמו פרוזאק וזולופט, דווקא החמירו.

[בחן בדיקה זו: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים]

רופא אחות נלהב רשם וולבוטרין בשבילי בערך באותה תקופה, שסיפקה הקלה קלה, אבל זה לא הספיק כדי לעשות הבדל בולט בהתנהגותי או ברגשותיי. אולם מבחינה מהותית לא ידענו למה זה עבד. מה טופל? מה היה הנושא שבבסיס? המשפחה שלי, הרופאים שלי, המטפלים שלי ואפילו אני, כולם האמינו שזה דיכאון קשה ועמיד טיפול - אבל כמובן שזה לא היה כך.

סבלתי ונאבקתי דרך המכללה. אף שהגעתי להישגים אקדמיים למדי, חיי החברתיים הושפלו והמפגשים הרומנטיים נעו בין שליליים לטראומטיים ממש. לא הייתי מסוגל להמשיך את התשוקה שלי למוזיקה ובריאותי הנפשית הידרדרה במהירות. האימפולסיביות שלי, באמת שלי מַזִיק ביטויים של כאב, רדפו אנשים והנטישה פוגעת ביתר שאת בגלל מה שאני יודע כעת דיספוריה רגישה לדחייה. סיפור קצר, Wellbutrin פשוט לא חתך אותו.

סיום המכללה עם יותר מקומץ ניסיונות התאבדות מתחת לחגורה הותיר אותי סחוט וחסר תקווה. הקריירה שלי סבלה. ידעתי שאני מוכשר, ידעתי שאני חכמה ותשוקה, אבל פשוט לא יכולתי הופעה זה. הדחף למצוא פיתרון, "לתקן" את עצמי, התרגז יותר מיום ליום. אחרי הכל, איך אוכל להצליח כשקראתי לחולים לעבוד לעתים קרובות יותר מכפי שהגעתי? או כשנאלצתי להתגנב לשירותים לבכות כאשר העורך שלי ביקורת על עבודתי? או כשהפחד שלי מדחייה היה כל כך משתק שהפסקתי לכתוב באופן יצירתי לגמרי?

שרפתי באמצעות טיפול תרופתי לאחר טיפול תרופתי, הייתי בבית חולים אינטנסיבי של חודשים ארוכים תכניות אשפוז חלקיות, ורכבתי על ידי מטפלים ופסיכיאטרים לא יעילים עד שלבסוף מצא את הרופא הנוכחי שלי. הוא היה הפסיכיאטר הראשון שבעצם להקשיב לי. זה היה מדהים. הוא ישב איתי במשך ארבע פגישות באורך של ארבע שעות כדי לקבל היסטוריה רפואית שלמה, כמעט מוגזמת מדי לפני שהוא טרק אותי באבחון חדש: דו קוטבי II. די אם נאמר, עולמי התנדנד. האם זו התשובה שחיפשתי? ובכן, התברר רק באופן חלקי.

[חושבים שאולי יש לך הפרעה דו קוטבית? בחן את המבחן הזה]

מייצבי מצב הרוח כאילו חלקו מעט מהסערה הרגשית, אך זה עדיין לא הספיק. הליתיום גרם לי להיפומני ושמתי 60 פאונד. הלמוטריגין כשלעצמו כמעט ולא היה יעיל. עם כל תרופות חדשות שניסיתי הרגשתי שאני רוכב על מקשי מפתחות. ניסיתי כל מפתח הביט כמו הנכון, אבל אף אחד מהם לא סובב את המנעול. הרגשתי שפגעתי בחומה אחרת, חסרת אונים מול הכוח הכוח של מוחי השבור לכאורה.

הדברים הפכו מכוערים ככל שחלפו השנים. מחשבות אובדניות היו בן לוויה תמידי, ופחדתי שאושפז בבית חולים או גרוע מזה. הייתי צריך לקחת מה שהיה אמור להיות היעדרות הנכות הרביעית שלי לטווח הקצר מהעבודה, ואחרי חוות דעת שנייה או שלוש, הצלחתי לשכנע את הפסיכיאטר שלי להיכנס לטיפול אלקטרווכוליסטי. למרות שזה טיפול יעיל להפליא הפרעה דו קוטבית (ולא כמעט מפחיד או לא בטוח כמו סרטים כמו קן הקוקייה היית מאמין) זה היה גיהינום בגופי. ההשפעות החיוביות לא היו יכולות להימשך ללא המשך טיפול, ולכן התפטרתי ממאמצי לאחר סבב הניהול הראשון שלי, שנמשך שלושה חודשים.

מבוי סתום פשוט המשיך לבוא. התלבטתי ויצאתי ממצב אובדני, בדיכאון, אחר כך מלא תקווה, ואז היפומני, אך תמיד מאובחן כהלכה. לבסוף, שמונה שנים אחרי שהפסיכיאטר הזה ניפנף ביד את מחשבותי על הפרעות קשב וריכוז, דחפתי שוב לבדיקה - ובאמת הייתי צריך לדחוף, אפילו עם הרופא הנוכחי שלי. להיבדק זו הייתה חוויה עוטפת עצבים, מלאה בספקות ופחדים שאולי אני סתם רודף אחר טיפול חסר פרי או תשובה שגויה.

אבל אז קרה משהו מדהים כשהייתי בן 27: אובחנתי עם הפרעות קשב וריכוז. לעתים קרובות נשים מאובחנות כסובלות מהפרעות קשב וריכוז בהמשך החיים, הרבה יותר מאוחר ממה שהם צריכים להיות, ולא הייתי חריג. כשהייתי סוף סוף, סוף סוף השתמשתי בתרופות נגד הפרעות קשב וריכוז, הרגשתי אנושית בפעם הראשונה בחיי הבוגרים. הייתי יכול להיות מאושר ו אני יכול להיות עצוב. באמת יכולתי להשתמש בכישורי ההתמודדות שחיברתי כדי לתפקד וללכת לעבודה. יכולתי לעקוב אחר ההתחייבויות החברתיות שלי ואפילו פיתחתי תחביבים חדשים - אבל יותר מכל, יכולתי עשה את כל הדברים האלה ולחוש את כל הרגשות האלה מבלי לחשוש שעולמי עלול לקרוס בשום פנים ואופן רֶגַע.

ההקלה שחשתי כששמעתי את האבחנה שלי הייתה אסטרונומית, והיא עדיין, אפילו חצי שנה אחר כך. נראה כי אשפוזים, תכניות טיפול אינטנסיבי וטיפולים כואבים כמו ECT כבר לא מתנשאים ממש מעבר לאופק. החשש הצפוי לקיים עוד פרק דיכאוני או ניסיון התאבדות היפומני התפוגג. במילים אחרות: אני כבר לא מחכה שהנעל השנייה תיפול. קשה להכניס מילים כאלה לשחרור. אם אובחנתם מאוחר יותר בחיים, אתם בטח מבינים את התחושה.

למרבה הצער זה לא נגמר. היום גיליתי קטע נוסף מפאזל ה- ADHD ששפך מעט אור על עברי: אנשים הווסת וסובלים מ- ADHD חווים את התסמינים האופייניים ל- PMS במידה קיצונית יותר. PMDD שלי? הסביר. ההתאבדות וההתנהגות ההרסנית שתמיד עוררה את הראש המכוער שלה כמו הידרה רגע לפני התקופה שלי? הגיוני כעת, במבט לאחור. בכיתי כשנודע לי. בכיתי כי החלקים הזעירים בבריאות הנפש שלי מתחילים להיכנס למקומם כעת.

אבל בכיתי גם בהתמרמרות. יש סוג של צער, תחושה של כעס מבעבע, שתפס מקום במרחב אותו נהג לתפוס בלבול וחוסר תקווה. איבדתי עשור מחיי, לא רק ל אחד גבר שחצן, אבל את כל מהרופאים שהניפו את הסימפטומים שלי ביד, כל אחד משוכנע שהם מכירים את גופי ומוחי יותר טוב ממני. האדישות והאגואיזם שלהם כמעט הרגו אותי.

למרות שכואב ומוזר להתאבל על חיים שלא היו ולא נבראו, אני לא יכול לדחוף את התחושה הזו הצידה - וגם לא עליכם, אם עברתם את עצמכם. יש לך זכות למרירות שלך, לזעמך ולטינה שלך בדיוק כמוני. יותר מובן להתאבל וכואב על הזמן שאיבדת או את הדברים שאולי עשית אחרת. וזה תקף לחלוטין להקלה ותקווה להשתלב עם הכאב הזה.

אבחנה מאוחרת זה דבר מורכב. אותה תחושה עמוקה של געגוע לחיים דמיוניים, כאלה שבהם אתה היו מאובחנת ו הָיָה יָכוֹל להשיג את כל הדברים שרצית, לבוא וללכת כמו גל. להפסיק את הגל הזה יכול להיות מכריע, אז פנו אלי אם אתה זקוק למישהו לדבר איתו או רוצה לחלוק את הסיפור שלך. אני מתכוון לזה. אלוהים יודע שאישה אחרת לא צריכה לסבול אַחֵר הפסד עשור בלבד בגלל אי ​​הבנת הפרעות קשב וריכוז. זו כבר חוויה סיטית - המעט שמגיע לכם היא חברה טובה.

[השתמש במשאבי האינטרנט הטובים ביותר עבור נשים עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 30 ביוני 2020