אני חופשי מהתעללות מילולית ושבורת לב

החבר הנוכחי שלי נעצר בגין עבירה לא אלימה לפני 12 יום. אני לא בטוח שאצטרך לאמץ את החופש החדש הזה מההתעללות המילולית שהוא גרם לי מדי פעם, או אולי זה בסדר לחוות כאב לב. אבל איך שאני "אמור" להרגיש לא ממש משנה - במצב ייחודי כמו זה, מה שקובע הוא הרגשות שאני בבוקר חווה: אני מרגיש בודד ומבולבל.

אני לא האדם הראשון שנמצא במצב קשה כמו זה, וגם לא אהיה האחרון. אני לא חושב שתחושת טרוד בגלל הכליאה האחרונה שלו אינה תקינה, ללא קשר להתעללות המילולית שהתגבשה במערכת היחסים שלנו. ביליתי איתו כל יום ואני אוהבת ומטפלת בו.

יש נושאים שהוא צריך לעבוד עליהם, והמילה "סוגיות" נשמעת כאילו אני מערערת התעללות מילולית במערכות יחסים - אז תבינו, זה בגלל היעדר מילה טובה יותר, לא יותר ולא פחות. אני גם יודע שהנושאים שלו אינם שלי או באשמתי, אבל האהבה שלי אליו לא נעלמה רק ברגע שאזיק קצין המשטרה אותו, והסיע אותו למכוניתם בסירנות מסנוורים עם רעשים נוקבים - רעשים שהדהדו הרבה אחרי שהם עזב. זה היה טראומטי.

מערכת היחסים שלי רחוקה מלהיות בריאה, יש מפגשים פוגעים מילולית, אני חיה בחרדה נכה והחבר שלי סובל מהפרעה דו קוטבית II. אנחנו לא בשותפות היישר מהקומדיה הרומנטית האהובה עליך, ואני לא אשב כאן תצדיק את מעשיו בעבר פשוט בגלל שהוא מתעורר בתא כלא ואני נוח לי חדר שינה.

סנגורו של החבר שלי שוחח עם מי שמאמר את הדין בתיק אתמול - הוא עומד בפניו בערך 90 יום בכלא, והזמן שהוא בילה בתא כלא כבר לא נחשב אליו משפט.

אני רוצה לנצל את הזמן הזה בנפרד ולהשתמש בו היטב. תהיה לי הזדמנות לחבק את הפחד שלי להיות לבד, לעבוד על הטבע התלותי שלי, ואולי הוא ואני יכול לדון במה שצריך להשתנות במערכת היחסים שלנו, כך שהוא לא יתחיל להתעלל בי מילולית לְשַׁחְרֵר.

עובד על שיפור עצמי

לאורך מערכת היחסים שלנו הוא היה מניפולטיבי, פוגע מילולי, שקוע בעצמו ולעיתים לא יציב. עם זאת, אני לא יכול לעבוד על שיפורו - אני יכול רק לעבוד על שיפור עצמי. אני מגלה סימנים ברורים של תלות בקוד, הצורך באימות חיצוני והחשש האימה להיות לבד פיזית. שאוכל לעבוד עליה.

אני מתכנן לבצע את הפעולות הבאות על בסיס יומיומי עד לשחרורו של החבר שלי:

• רוב שעות היום אבלה בפעילויות מסיחות דעת, כמו צפייה בטלוויזיה, אבל אני מרשה לשעה להיות לבד לגמרי, לבדי. אני לא רגיל להיות לבד פיזית כי תמיד היה לי בן זוג שגר איתי. אני אבלה לפחות שעה ביום בישיבה עם עצמי.
• נהגתי לכתוב אישורים חיוביים ומילים חביבות על עצמי על פתקים דביקים; מיקמתי אותם ברחבי הבית, בעיקר על מראות - הורדתי אותם לפני זמן מה. אני הולך להתחיל לעשות זאת שוב; אני חושב שקריאת מילים נחמדות עליי מספר פעמים בכל יום תעזור להיפטר מהצורך המתמיד באימות חיצוני.

יעדים לאחר שחרורו

אני יכול להיות מלא תקווה ומאחל שהקשר שלנו יהיה מושלם ברגע שהחבר שלי ישוחרר מהכלא, אבל אני לא שוטה. הוא עלול להתעלל בי מילולית שוב, אני עלול לעזוב אותו, הוא עלול לפגוע בי רגשית. אני לא יכול לחזות את העתיד, לצערי. מאז שהחלטתי לנסות את זה האחרון, אני כותבת לו מכתבים כל יום. בין ה"אני מתגעגע אליך "ל"אני אוהב אותך" אני מפזר יעדים לעתידנו. אלה מכתבי אהבה, אבל אהבה היא לא תמיד חביבה.

כשאני כותבת לו מכתב, אני מבלה בכוונה מספר פסקאות בזכר רגעים שליליים, ובמיוחד פעמים שהוא התעלל בי מילולי. הוא במצב רגיש, וכך אני מנסה לכתוב על זה באופי רגיש, אבל אני לא יכול פשוט להימנע מזה.

עם החבר שלי בכלא, יש לו המון זמן לחשוב. אני מקווה שהוא יעשה את מה שאני עושה - ישפר את עצמו כשהוא כלוא. בעולם מושלם, הוא יראה את מעשי העוולות שלו כביום ולעולם לא יחזור עליהם. אבל אני לא בטוח אם זה מה שיקרה - רק הזמן יגיד. אני אמשיך להפיל רמזים ולציין איך הוא פגע בי בעבר, לפני המעצר. נראה שלא אכפת לו שאדבר על זה. למעשה, נראה שהוא מתבייש. שוב, אני חושב שהאבחנה שלו משחקת תפקיד גדול מהסיבה שהוא לפעמים מתעלל בי מילולי. אבל זה לא הופך את זה למקובל.

האם מישהו היה אי פעם בן זוג פוגע מילולי שבסופו של דבר היה כלוא? תודיע לי בפרק התגובות איך נראו מערכת היחסים שלך לאחר שחרורו.