לעשות טעויות מעורר בי חרדה, אבל אני משתפר
אף אחד לא מושלם. דרך נוספת לומר זאת היא: כולם עושים טעויות. הם הזדמנות לצמיחה - משהו על כישלון קדימה, או, ללא טעויות, אין התקדמות, וכן הלאה. יש אנשים שלוקחים את הטעויות שלהם בקלות, לומדים את הלקחים ומתקדמים, לכאורה לא מודאגים. באשר לי, בכל פעם שאני עושה או עלול לעשות טעות, אני מתמודד עם חֲרָדָה פצצות בגדלים שונים שמתפוצצים בתוכי, והופכות אותי לעצבני, עצבני ובאופן כללי בלגן.
פחד מלעשות טעויות והפרעת חרדה כללית (GAD)
לאחרונה יצאתי בתור א פרפקציוניסט. לא הבנתי את זה עד שהמטפל שלי הצביע על כך. כנראה, יש לי סטנדרטים גבוהים מאוד לעצמי- באופן בלתי סביר, מכיוון שלעולם לא הייתי מעמיד אף אחד אחר בסטנדרטים האלה. באופן מוזר, אני לא תובע מעצמי כלפי חוץ. הפרפקציוניזם שלי הוא סאבלימינלי, כמו כרסום מתמיד בנפש שלי, מזהיר שמשהו נורא עומד לקרות וזה יכול להיות מעשה ידיי.
אני יכול רק להניח שכולם מרגישים משהו כשהוא לומדים שהם עשו טעות, תלוי בגודלה. אם תבינו שטעית בחישוב ונתת מטלה למלצר שלך, עלולה לגרום לך תחושת אשמה שכחה לשלם את חשבון החשמל עלולה לגרום ללחץ ולשיחת טלפון ממהרת לתקן את המצב מַצָב.
במצבים דומים, התגובות שלי יהיו כדלקמן:
- מלצר חסר תשר: אני מקונן שעות על כמה אני חסר התחשבות ואיך בלי הטיפ שלי, המלצר שלי לא יכול להאכיל את ילדיו.
- חשבון חשמל נשכח: אני מבזה את עצמי, קורא לעצמי טיפש, מקלל את חוסר היכולת של המוח שלי לזכור תאריכי יעד פשוטים תוך כדי קצב קדחתני מסביב לחדר תוהה מתי האורות יכבו, ומשאירים את המשפחה שלי בחושך, לא מסוגלת להחליט מה צריך לעשות לפני סוף סוף עושה את זה.
דוגמאות אלו מדגימות את החרדה שלי לאחר עשיתי טעות. בנסיבות מסוימות, שלי עליות חרדה עוד לפני שאני לוקח על עצמי משימה. בהתחשב בעובדה שעבדתי במשך שנים בסביבת IT מלאת לחץ, כוננית כל שעות היום והלילה כדי לקבל החלטות כיצד לפתור בעיות, החרדה הזו לפני הטעות הייתה בעיה אמיתית.
אני זוכרת תקופה שבה הביפר שלי כבה בערב בגלל יישום מחשב שהופל. ידעתי מה צריך לעשות. הייתי בטוח בזה. לעזאזל, כתבתי את התוכנית בעצמי. ובכל זאת, פחדתי לפשל. החרדה שלי הייתה כל כך גבוהה שדפדפתי את הגיבוי שלי כדי לטפל בבעיה. הוא לא הגיב. חיפפתי שוב לעמית שלי. ואז שוב, ושוב. חיפשתי אותו ארבע פעמים לפני שהוא סוף סוף הגיב, ולאחר מכן שיקרתי, אמרתי שהמחשב שלי על הפריץ וביקשתי ממנו לתקן את הבעיה. החלק הגרוע ביותר היה שידעתי איפה הוא ומדוע הוא לא יכול להגיב. הוא היה בהלוויה! ידעתי את זה, אבל החרדה שקשורה לטעות הייתה כל כך גבוהה שהתפרצתי אליו בלי קשר. הרגשתי גם הקלה עזה וגם בושה עזה.
החרדה שלי סביב ביצוע טעויות משתפרת
בשבוע שעבר גרדתי את דופן המכונית שלי על עמוד תוך כדי יציאה מהחנייה התת-קרקעית של אבי. לפני שאני התחילו בטיפול, זה מה שהיה קורה אחר כך:
- הלב שלי היה מתחיל לפעום.
- הנשימה שלי הייתה מואצת.
- הייתי מקבל בחילה.
- כפות הידיים שלי היו מזיעות.
- מיד הייתי מקללת את עצמי על זה שאני רשלנית וטיפשה.
- הייתי יוצאת מהמכונית ובוהה בנזק בדמעות, קפואה מחוסר החלטיות, לפני שנסעתי הביתה כדי להודות בטעותי המבישה, ללא ספק יקרה, בפני בעלי.
במקום זאת, פשוט עצרתי קצרות, הסתכלתי במראה הצד, ולחשתי, "בבקשה שיהיה נזק מינימלי." ואז נסעתי הביתה.
יותר מקצת הופתעתי, ובכל זאת סופר מרוצה, עד כמה לא הייתי מוטרד מהניסיון. "הא," אמרתי לעצמי בקול, "לך תחשוב."
היה לי זמן להרהר בקשר בין החרדה שלי לבין היכולת שלי לקבל את הטעויות שלי, לפני ואחרי שהן מתרחשות. יש את שלי הפרעת חרדה כללית (GAD) השפיע לרעה על היכולת שלי לקבל את זה שאני אעשה טעויות? או שזה הפוך? האם הפחד שלי מלעשות טעויות החמיר את ה-GAD שלי? זה כמו התרנגולת והביצה, אני מניח.
לשמחתי, אחרי הרבה עבודה קשה בטיפול ו תרגול הצהרות חיוביות כמעט מדי יום, לאט לאט התחלתי לקבל את הטעויות שלי כצמיחה - אפילו מכונית מגורדת.
"אני חף מפשע, ואני עושה כמיטב יכולתי עם הכלים שיש לי".
הטיפול עזר לי להבין שיש לי פחד מולד מלעשות טעויות, מלעשות משהו לא בסדר שאחריו יתרחשו השלכות חזקות. לדעת מהיכן מקור הפחד העז שלי מלעשות טעויות, או ליתר דיוק, מהיכן נובע הפחד שלי מהנפילה האימתנית, עזר לי לבנות חוסן קבלה של עצמי על הטעויות שאני עשוי או עושה. עכשיו, במקום להתמודד עם רסיסים של פצצות חרדה, אני שמח לומר שאני הרבה יותר רגוע, מה שמאפשר לי לחשוב בצורה ברורה יותר, להעריך מה צריך לעשות ולשלב את מה שלמדתי.
