איך מחלת נפש גזלה ממני אמפתיה

אנו חיים בעידן חסר תקדים מודעות לבריאות הנפש ואמפתיה למחלות נפש. סטיגמה לבריאות הנפש הולך ופוחת. ארגוני צדקה לבריאות הנפש, קמפיינים למודעות ושינויים בחוק בעשר השנים האחרונות יצרו חברתי נוף שבו אנשים מרגישים הרבה יותר בטוחים לדבר על הבעיות שלהם מבלי לחשוש ללעוג להם, להתעלל בהם ו מנוכר. בתור מישהו עם מחלת נפש, היית חושב שאוכל להיות נרגש מכך, אבל האמת היא שעד לא מזמן התרעמתי על זה.

הרגשתי כאילו צעירים שטענו כי הם סובלים ממחלת נפש לא זכו לפסים שלהם. דאגתי שמחלות נפש הפכו ל"טרנדיות "ורק לאלה מאיתנו שהתמודדו עם זה לפני שהסובלנות נעשתה מגניבה הייתה זכות להתלונן. טעיתי, והיום הייתי רוצה להתנצל על בורותי.

הטיפול במחלות נפש בלבד משפיע על יכולתך להזדהות 

הייתי בן שש כשהתחלתי להציג תסמינים של הפרעה טורדנית כפייתית (OCD). כשהייתי בן שמונה התוודעתי למורה על "הדבר שעשיתי" (כי לא ידעתי כלום על OCD), והיא אמרה לי לרשום אותו על פיסת נייר ולהסתיר אותו מתחת לפסל הקדוש מרי. איש לא יצר קשר עם הוריי, והיה לי כל ההוכחה שאני זקוקה לכך שמה שאני עושה הוא שגוי ומביש.

שנים אחר כך התחלתי לחקור באופן חשאי את הסימפטומים שלי ובסופו של דבר

אבחן את עצמי עם OCD. אבחנה זו אושרה כשהייתי בת 18 על ידי רופא שקבע רמה נמוכה נוגד דיכאון ושלח אותי לדרכי. בשלב זה, כל יום היה קרב להישרדות (פשוטו כמשמעו, מכיוון שסבלתי מצורה איומה של OCD סנסו-מוטורי), והגעתי לחשוב על עצמי כמישהו עם OCD. מצבי הפך לזהותי.

העולם מתחיל להכיר בחשיבותה של אמפתיה

במהלך השנים הבאות התחלתי לשים לב למשהו - יותר ויותר אנשים התייצבו עם סיפורים משלהם מחלת נפש, ונושא בריאות הנפש הלך ונראה יותר ויותר בתקשורת המרכזית. כהרף עין זה הרגיש כאילו לכולם הייתה אבחנה שהם שמחים לדבר עליה בחברה מנומסת. כתבי עת ומדיה חברתית היו שטופים עם וידויים של ידוענים שטוענים שהם סובלים מהם דִכָּאוֹן, OCD, הפרעה דו קוטבית, או מחשבה אובדנית.

הייתי צריך להזדהות, אבל לא עשיתי זאת. הרגשתי שהם דורכים על הדשא שלי - שהחוויות שלהם היו טריוויאליות או מפוברקות בניסיון לנצל את המגמה החדשה של מודעות לבריאות הנפש. בכל פעם שמישהו שהכרתי שיתף אותי באומץ שהם נאבקים בבריאותם הנפשית, הייתי מחייך באהדה ומחבק אותם תוך כדי מחשבה, "פפט, זה כלום."

אני מסתכל אחורה על הזמן הזה ומרגיש בושה עמוקה. אבל אתה מבין, המחלה שלי הייתה חלק כה מהותי בי כל כך הרבה שנים שלא ידעתי מי אני מעבר לה. טיפחתי אותו, הגנתי עליו ושמרתי אותו בסוד כל כך הרבה זמן שהוא הרגיש כמעט כמו ילד סודי. זה היה הדבר הפרטי שלי. ועכשיו אנשים בכל מקום טענו בגאווה שיש להם "דבר" משלהם, והרגשתי שהם לא הרוויחו את זה - הם לא סבלו על זה כמוני.

זו הייתה אירוניה כה אכזרית. בעוד שהעולם פיתח אמפתיה לאנשים כמוני, איבדתי את יכולתי להזדהות.

אמפתיה מאחדת את כולנו במלחמה נגד מחלות נפש

ואז יום אחד, בזמן שהתלוננתי בפני בעלי על מישהו שהתוודה בי על הקטינה שלה הפרעת מצב רוח"(כפי שראיתי את זה), הוא אמר זאת:" כל אחד חווה דברים אחרת. אם זה אמיתי בעיניהם, זה אמיתי. "

מילים אלה הרעידו אותי עד היסוד, ומיד הרגשתי את האשמה נשפכת דרכי. אחרי הכל ביליתי את חיי בדאגה לדברים שאינם "אמיתיים", אבל הם היו אמיתיים מספיק כדי שאעסוק את מחשבותיי 24 שעות ביממה.

הבנתי מדוע אני כל כך ממורמר מאנשים שלבשו את האבחנות שלהם כמו תגי כבוד - קינאתי. ובמקום להתמודד עם זה, בחרתי להתפרץ ולהצהיר שהבעיות שלהם לא יכולות להיות גרועות כמו שלי, כי אם כן, הן לא היו צועקות עליהם. אפילו לא שקלתי את המכשולים שעליהם התגברתי ופשוט הנחתי ש"יהיה להם קל ". הייתי צריך למחוא כפיים לעוצמתם - לא ללעוג לחוצפה שלהם.

לקח לי זמן להשלים עם ההיבט המכוער למדי הזה של מחלת הנפש שלי, אבל עכשיו, בכל פעם אנשים סומכים עלי על בריאותם הנפשית, אני מזכיר לעצמי את המילים: "אם זה אמיתי בעיניהם, זה אמיתי."

האם מחלת הנפש שלך השפיעה על יכולת ההזדהות שלך? ברצוני לקרוא את מחשבותיך בתגובות למטה.