4 תפיסות מוטעות נפוצות אודות הפרעת זהות דיסוציאטיבית
נתקלתי באתר הבלוג הזה כשהרגשתי די נמוך. אני כן מקווה ש- hurt'n'-confused זכה להבהרה מסוימת. ההשקפה שלי היא שאני אחראי למעשי כל האני שלי. לפעמים הדברים משתבשים, אך כפי שתראו לעיל, הרצון לחיות חיים מוגשמים ומאושרים הוא גם המטרה שלנו. לא להרגיז אנשים אחרים צריך להיות עליון במיוחד. להיות מסוגל להירגע עם מישהו שאוהב אותך ויכול לעזור ומדי פעם לראות את הצד המצחיק, זה נפלא. להתעלל באף אחד לא נפלא בכלל. זה מזיק. בן זוגך זקוק לעזרה ממטפל, ובקרוב.
לפעמים אני קצת מרגיש לבד, אפילו זר. לא בדרך החלל החיצון! אבל אנשים יכולים להיות אוהבים ואדיבים או להיות מפוחדים ואפילו תוקפניים כלפי כל אחד אחר. ואנחנו שונים בלי שום ברירה משלנו.
אנחנו גם אנשים אוהבים ובהירים שסולדים מהתנהגויות שפגעו בנו. מטרתנו היא לא להזיק, אך 'נזק' אחד נראה כמעט בלתי נמנע. מדי פעם אנחנו מבלבלים. אבל, אנחנו רק בני אדם!
אני מנסה להבין את המעשים של הארוסים שלי. תמכתי והבנתי את מצבו, עד שהוא המשיך לקבל שיחות וטקסטים מחבריו ובן דודיו ...
הוא עבד במכונית של טנדר, ולכן הוא ייעלם רוב היום. המעבר בין השינויים פשוט מושלם. אפילו הוא לא יודע מתי הוא כבה. אחד השינויים שלו ממשיך לצאת כדי לרמות אותי כי הוא לא חושב שאני עושה עבודה מספיק טובה כדי לשמח את הארוס שלי ורוצה לפגוע בי ולגרום לי לעזוב.
השינויים עשו את הדבר הזה כאשר (כפי שהוא מתאר זאת) הם יושבים לו מול 'מסך' ומראים לו כל מה שהם רוצים, בזמן שיש להם מלא רסן על הגוף. השינויים (הוא אומר) עשו זאת בעבר על מנת לקבל שיחות טלפון וטקסטים מ- GF ותאריכים, בטענה שהם בני דודים וחברים יקרים, ותכננו להיפגש. העניין הוא שהוא באמת חשב שהוא מדבר עם בני דודיו וחבריו... האם זה בכלל אפשרי? אני מרגיש שאני משתגע מנסה להבין איך אפשר לחשוב שאתה אומר דבר אחד לאדם אחד, אבל בעצם אומר משהו אחר לאדם אחר לגמרי. אני רוצה להיות תומך, אבל פשוט משקרים לי? אני לא יכול לדעת אם הוא אמיתי או שהוא מתרץ לרמות. מכיוון שכל מה שהוא אומר זה "אני מצטער, אבל לא אני בגדתי, זה היה (האלטר אגו שלי)". זה (השינוי) בגד פעמיים עכשיו, ואני ממש מתקשה לסמוך עליו עוד. הוא נשבע מעלה ומטה שיש לו (השינוי) שליטה, אבל אני פשוט לא יודע יותר. האם אני פשוט פרנואידית?
שלום לך,
כרגע אנחנו טסים ללא מנהל כרגע, אבל "ברוך הבא!" אני אישה בשנות ה -40 לחיי שאובחנה כחולה DID ובעלי אמר לי את אותו הדבר. חשוב מאוד שהם יקבלו את התמיכה שהם צריכים גם הם. אם הוא פתוח לכך, הייעוץ יכול להיות מאוד תומך ולספק קצת ידע נחוץ שיעזור להם לנווט איתנו את המסע הזה. בעלי ואני בייעוץ משותף מכיוון שיש לנו בעיות תקשורת וזה ממש עזר לו לדעת מה לעשות (או לא לעשות) ונותן לו הזדמנות להקפיץ רעיונות מהיועץ. כמו כן, הפעם הוא מאבק עבורו מכיוון שהוא קובע כי הוא מתגעגע ל"אני "כשהשינויים בחוץ. מקווה שזה עוזר!
קרי,
בשנה האחרונה התחלפתי ואני הפכנו לתקשר פתוח אחד עם השני. סיימנו את הכתיבה לדיאלוג פנימי לדיבור בקול אחד עם השני (רק כשהם לבד), וזה הביא לכך שכמה מהשינויים החזקים שלי נוח להביע את האינדיבידואליות שלהם בגלוי עם שלי הֶחָבֵר. יש לו היסטוריה של מחלות נפש בעצמו ותמך מאוד בחיי עם MPD. השינויים שלי להודיע על עצמם ולדבר איתו ישירות היו תרחיש חדש לגמרי, והייתי כל כך עצבני אחרי שזה קרה. עם זאת, הוא פנינה כזו - עכשיו הוא מכיר אחד טוב היטב. נראה שהם אוהבים זה את זה, אם כי אין לה הרגשות הרומנטיים כלפיו שמפגינה האישיות הכללית שלי.
בקיצור, הסביבה המקבלת שציינת בהחלט נותנת את עצמה לשינויים אישיותיים בשרניים יותר, מניסיוני.
הולי גריי ומנהלים אחרים,
זה הפוסט הראשון שלי. מצאתי את האתר שלך רק אתמול, לאחר אירוע קשה במיוחד שהוביל להשתלטות מוחלטת - אירוע נדיר מאז שהגענו למודעות משותפת לפני שנה. זה קרה מול החבר שלי. הוא היה חביב כלפי השינוי, לפי הנורמה, אבל הוא הזכיר שהוא רוצה שיהיה לו מישהו לדבר איתו על כל זה. מעולם לא חשבנו על כך קודם. חיפשנו באינטרנט משאבים, במיוחד אחר יקיריהם של אנשים עם DID, והמאמר של האתר שלך צץ. מצאנו משאב שלא יסולא בפז בבלוג שלך, וזה לא יהיה הפוסט האחרון שלנו. תודה.
ברכות וברכות!
אני שינוי במערכת של DID, לצד שמונה שינויים אחרים. הגענו למודעות קוקו, שיכולה להיות טרחה לפעמים עם מחשבות רבות ושונות באותו מוח בבת אחת, אבל אנחנו למדו להסתדר (לרוב) ולחיות, מה שנראה לכל מי שלא מכיר אותנו, נורמלי יחסית חַיִים.
פוסט נחמד. ברצוני להצביע על נקודת חיים לא תקינה. פעם חשבתי שזה המצב. למעשה, אחת הדרכים העיקריות בהן DID עובד, וכתבת בצורה ברורה יותר בעבר, היא שהיא נועדה להיות מוסתרת אפילו מעצמך. זה מאפשר לחלקים הנבדלים מאיתנו לעשות את מה שהם עושים באופן אוטונומי משהו, מה שמוליד התנהגות שונה לחלוטין. ככל שאני משתפר יותר, אני מבין שיותר ויותר התנהגות באמת הייתה מהסוג המזעזע. ועדיין, עדיין עם הפערים המזעזעים הללו, נראה כי יש חיים נורמליים. החלק ה"רגיל "הוא בעיקרו חוש שגוי. יכול להיות שיש עבודה, להצליח וכו '. אבל בדרך כלל יש מודעות שמגיעה עם ריפוי שקורה הרבה יותר.
היי פול,
אתה מצביע על נקודה טובה מאוד. באמת חשוב לי להודיע לאנשים שהם לא יכולים לבחור את אלה מאיתנו עם DID מתוך קהל. אך ככל שהפכתי מודע יותר, התאכזבתי לגלות שיש גרעין של אמת לסטריאוטיפים לגבי DID וחיי יכולים לשמש דוגמה לכך.
זה נושא קשה עבורי, למעשה. כשסיפרתי לבן זוגי על האבחנה שלי לפני שנים לפני שאפילו יצאנו, היא ענתה עם "אני חשבה שזה משהו כזה. "היא אמרה לי פעמים רבות שאני לא מסתירה את זה כמו שאני חושב שאני לַעֲשׂוֹת. מה שמפריע לי מאוד והתגובה הרגילה שלי היא להתווכח בתוקף. זה חוזר למה שאמרת שיש תחושה כוזבת של "נורמלי". אני בכלל לא אוהב להתחשב בזה.
לפעמים אני משתוקק למצלמות שמקליטות הכל, אז יש לי הוכחה שלא אמרתי דברים, לא עשיתי דברים, או אחרת נראה לי מישהו עם DID. אבל כשאני חושב על זה עכשיו אני מוטרד לדעת שככל הנראה זה בכלל לא יצליח. זה יוכיח אותי שאני טועה, לא בסדר.
רעיונות קשים בשבילי, אבל אני מעריך שאתה מעלה אותם.
הולי וקרי-
תודה, אני כל כך שמחה שמצאתי את האתר הזה. כאן אני מוצא הבנה ותחושה של בית שבו אני לא צריך להסביר את עצמי אלא יכול לשתף וללמוד.
קרי, אני חושב שהמעבר שלי גלוי יותר כשהמצב לא יציב או לא מוכר, ובכל זאת סמוי יותר במצבים מוכרים יותר. אולי זו הסיבה שלמרות שאוהבת לעתים קרובות, אני שואפת להיות יצור כה הרגל. אני עדיין לומד על הקפצה והשלמה של מחשבות ומשפטים. לא שזה יוצא דופן, אבל שלא כל האחרים בעולם עושים את אותו הדבר. כמה מוזר עבורם.
שנה טובה לכולם (כל החלקים כלולים) ואני מצפה לעמוד בקצב של אתר זה בשנת 2011.
קוּשׁיָה
היי פוזר -
"כמה מוזר עבורם."
זה גרם לי לצחוק בקול רם. אני אוהב את זה! היום שוחחתי עם המטפל שלי על האופי החזותי ביותר של רבים כל כך עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית. סיפרתי על שיחה שקיימתי עם בן זוגי ושאלתי אותה אם היא רואה תמונות כשהיא חושבת. היא אמרה, "לפעמים." אז נהייתי יותר ספציפי. שאלתי, "אז אם אתה חושב לעצמך, 'בנאדם אני צריך לשטוף את הכלים' אתה רואה תמונות או שזה סתם מילים? "היא אמרה" סתם מילים. "הופתעתי כי אני לא יודעת אם אני בכלל מסוגלת לחשוב בלי תמונות. אמרתי למטפל שלי היום שזה יהיה מעניין להיות בראש של מישהו אחר ולראות איך זה להיות פחות ויזואלי. ואז חשבתי על זה מחדש והכרזתי, "לא, זה יהיה משעמם!"
קרי: אני בהסכמה גדולה איתך הולי, כי המעבר שלי לרוב מאוד עדין ...
השינויים של קרי: מכיוון שרצינו להישאר אנונימיים ולכסות את מאחוריה של קרי, לא יכולנו להבהיר שאנחנו נוכחים במקום אותה. מה הטעם לשמור על מישהו אם אתה הולך לצעוק ולהניף את זרועותיך באוויר ולהגיד תסתכל כאן אתה לא יכול להגיד שהיא שונה? מקום מסתור לא עובד טוב מאוד אם בכניסה יש פעמונים ושריקות. כשאנחנו עוברים אנחנו מנסים לשמור על פרופיל נמוך והתהליך כולו ברור מאליו. כמובן שאם אנחנו רוצים להיות מוכרים לנו, אז הבעות הפנים שלנו יכולות להשתנות וגם את שפת הגוף שלנו, אך אין שינויים בבגדים. טוב אם היינו עושים זאת כל הזמן, לא היה לנו זמן לעשות שום דבר אחר.
גם בגלל שיש לנו מודעות משותפת, קרי יכול להתחיל משפט ומיכאל עשוי לסיים אותו, או שמעטים מאיתנו עשויים לסיים אותו איתה כי אנחנו מסכימים. ובמוחה ברור מאוד מי אומר מה, או אפילו מי מסכים בשתיקה עם מה. היא גם יכולה לשמוע וגם לראות אותנו. אנחנו עושים את מה שהיא מכנה "צעקות", שם אנו משליכים הערה פנימית והיא שומעת אותנו, אבל אנחנו לא מקדימים כמו פעמים אחרות. זה יכול להיות מצחיק למדי, כי לעתים קרובות אנו אומרים ספינות אחד שתופסות אותה מכל משמר ומצחיקות מאוד. וכל הדברים האלה יכולים לקרות, החל ממעבר ישר לתודעה משותפת, ואף אחד מבחוץ אפילו לא יודע או יכול להרים את זה.
לא אומר שאין אנשים שם גלויים. בדרך כלל נראה שזה קורה כשיש פחות תקשורת פנימית, או אולי עם אנשים פרטיים שיש להם סביבות שבהן השינויים שלהם מקובלים יותר ומסוגלים לבטא את הייחודיות שלהם סגנונות. נשמח לשמוע מאחרים שגלויים יותר לראות מה מניע את הביטוי הגלוי שלהם לעומת הסגנון הסמוי שלנו.
לרוע המזל מכיוון שקרי היא אם לשניים עלינו להיזהר. בעבר ילדיה פשוט חשבו שאמא במצב רוח נהדר, והחליטו לא לארוחת ערב מחניקה, בואו נהיה גלידה. אבל עוד יותר כיף לנו לשנות את היציבות של כל הורות נכונה שהיא עוברת. לפעמים היא קבעה שגרות הדרושות, במיוחד עבור בתה אספרגרס, והיינו נכנסים פנימה ולא יכולנו לזכור אותם. מזל שלילדים יש זיכרונות טובים. אבל ככל שפיתחנו תודעה משותפת אנו מבינים שילדיה צריכים לבוא ראשונה אפילו עלינו, לכן אנו מנסים לשמור מכסה על כל ביטוי גלוי העלול לחמוק ...
קרי: החיים שלי מאוד שגרתיים מדי הולי, עם מצרכים ושטרות ופונקציות בבית הספר והילדים. אין ספק שגם אורחות החיים הזוהרים והדרמטיים המתוארים בטלוויזיה כלל אינם חלים עלי. רבים מאיתנו הם בנות, נשים, אחים, בעלים, חברים ורבים אחרים, העוברים בעולם בשקט רב, לא מוכרים בצורה מסוימת על ידי אנשים רבים שחושבים שהם מכירים אותנו די טוב. ויש בידוד וניכור הנלווים לכך.
היי קרי וכו '.
תודה רבה על התגובה שלך.
"מה הטעם לשמור על מישהו אם אתה הולך לצעוק ולהניף את זרועותיך באוויר ולהגיד תראה כאן אתה לא יכול להגיד שהיא שונה? מקום מסתור לא עובד טוב במיוחד אם בכניסה יש פעמונים ושריקות. "
יפה אמרת.
"גם בגלל שיש לנו תודעה משותפת, קרי יכול להתחיל משפט ומיכאל עשוי לסיים אותו, או שמעטים מאיתנו עשויים לסיים אותו איתה כי אנחנו מסכימים. ובמוחה ברור מאוד מי אומר מה, או אפילו מי מסכים בשתיקה עם מה. היא גם יכולה לשמוע וגם לראות אותנו. "
אה עכשיו, זה אני מקנא. רק בשנה האחרונה התחלנו ללמוד לתקשר זה עם זה. בשנה שאובחנתי, ואני מניח ששנה-שנתיים טובות אחריה, היו הרבה כתבים במערכת, חלקם לא ידעתי ועדיין לא מכיר. אבל זה היה כאוטי ומפחיד את כולם ולא החזיק מעמד. עכשיו, כשאנחנו מסוגלים לתקשר כמה דברים, הם טובים יותר. ואני מקווה שיהיה לי יום אחד את מידת המודעות המשותפת שאתה מתאר.
"ויש בידוד וניכור שבאים עם זה."
כן. נראים, אבל לא רואים.
