"הרגשתי אשם בכך שאני יודע טוב יותר - אבל לעולם לא הייתי מסוגל לעשות טוב יותר"

במשך כל חיי הרגשתי שונה מבני גילי והבנתי בצורה לא נכונה. אף פעם לא הצלחתי להצביע בדיוק על הסיבה, אבל התחושה נשארה תמיד ברקע.

לעיתים קרובות הייתי מסתבך (ועדיין עושה זאת עד היום) על כך שאמרתי דברים לא הולמים, על פגיעה במישהו בכוונה, או על פליטת כל מה שעולה בראש בלי לחשוב. לא ידעתי לסנן את מחשבותיי, והיה לי דחף להביע כל אחד מהם למי שיקשיב.

נימקתי את התנהגויותיי הבוטות, הדעתניות ואף המגושמות מבחינה חברתית כהיבטים של אישיותי הייחודית, הקיצונית. אז אימצתי את ההבדלים הללו, ומשכתי לעבר מעט מאוד האנשים ש"קיבלו אותי ". והשאר שהאשימו אותי בהיותי גסה, מזויפת, לא אכפתית, אנטי חברתית, ו b ****? ידעתי שהם לא מבינים את ליבי.

בית הספר היה אומלל עבורי. תמיד קיבלתי ציונים טובים ונהניתי מהתגמול שעשיתי טוב בבחינה. אבל שנאתי את הפוליטיקה של כל זה - מנסה להיות פופולרי ולהשתלב. התחמקתי מהקפיטריה כי ההמונים הגדולים גרמו לי להרגיש לא בנוח. לעתים קרובות אכלתי עם מעגל חברים קטן במסדרון. כשהצלחתי לנהוג התחלתי לדלג על שיעורים כולם ביחד.

קלטתי הרגלים רעים בדרך. התחלתי לעשן מריחואנה ולשתות אלכוהול כדי להירגע, בלי שהיה לי מושג עד שנים אחר כך שהייתי

טיפול עצמי. הרגלים אלה הפכו במהרה לבעייתיים כאשר נאבקתי ברגשות עזים ובנדודי שינה במשך שנים רבות, בהסתמך על "הכלים" הטובים ביותר שהיו לי באותה תקופה. חוסר השינה מורכב מתמיד חֲרָדָה והבעיות החברתיות המשיכו להחמיר כשנכנסתי לקריירה שלי כאחות. יכולתי להתמקד מחדש בעבודתי בדיוק כפי שעשיתי בבית הספר, אך כישורי החיברות הגרועים שלי יצרו מתח אצל רבים מעמיתי. הם לא הבינו את מצוקתי סביב קבוצות גדולות של אנשים.

[הפרעות קשב וריכוז אצל נשים: רשימת סימפטומים]

לעבור לדירה שלי, לנהל את הכספים שלי ופשוט להיות מבוגר - להפתעתי, כל אלה הפכו לאתגרים אדירים. לא הצלחתי להבין מדוע היה כל כך קשה להישאר מסודר בכל מובן המילה. המכונית שלי תמיד הייתה בלגן. הייתי שוכח לאכול כשהייתי במצב עבודה. הייתי שוכח מתי חברים היו מתכננים תוכניות, והתאמתי לזכור ימי הולדת. ניסיתי כמיטב יכולתי לעשות טוב יותר, אבל תמיד נראה לי שנפלתי. האשמתי את העשב והאלכוהול, אך מכיוון שהשמטתי את הוויסות הללו, עדיין היו לי אותן בעיות. נשאתי תחושת אשמה (ואני עדיין עושה זאת היום) על הידיעה הטובה יותר, אך מעולם לא הצלחתי לעשות טוב יותר.

נראה ששכחתתי ויעדר הדעת שלי היו תירוץ נוח לעולם סביבי. הייתי פשוט "חכם מדי" לעשות טעויות מטופשות כאלה. חלקם האשימו את השימוש בסמים והשתייה שלי, מבלי שהבנתי שדברים אלה מכסים נושא הרבה יותר גדול שאפילו לא הכרתי אז.

רק כשהתבטאתי בפני חבר, שהוא במקרה מטפל, התקשיתי יותר ויותר להאט את מחשבותיי ולישון בלילה כאשר הפרעת קשב וריכוז הגיעה לתמונה באופן ישר. למרות שהוא הציע שאולי הפרעת קשב וריכוז לא מאובחנת, דחיתי מייד את הרעיון. אמי טענה זאת במשך שנים, ומעולם לא האמנתי לה. למעשה, מעולם לא האמנתי בהפרעה או במחלות נפש. אבל הוא הסביר לי שהיפראקטיביות אינה בלעדית להתנהגות. זה יכול להתבטא גם דרך המוח, כפי שמקובל אצל נשים.

החלטתי להעריך, ולמדתי שיש לי מקרה חמור של הפרעות קשב וריכוז, מלווה בהפרעת חרדה. ככל שלמדתי יותר על ההפרעה וכיצד היא השפיעה על נשים אחרות, כך בכיתי יותר. לראשונה בחיים קיבלתי בהירות סביב התחושה המתמדת הזו שמשהו מטבעו שונה באופן פעולתו של מוחי.

[קרא: ADHD וחרדה - תסמינים, קשרים ומנגנוני התמודדות]

התחלתי מיד להרהר בכל הרגעים בחיי המושפעים מהאבחונים הללו, וחיפשתי איפה שפספסתי את הסימנים. או ליתר דיוק, איך החמצתי את השלטים - חשש ממסגרות חברתיות בגלל חרדה; ההתנהגות האימפולסיבית שלי; שינויים במצב הרוח; דיבור מוגזם; נדודי שינה בילדות; אי שקט; שימוש בסמים, שכחה; ערימות ניירת ודואר; שוכח לאכול; כרטיסים במהירות קבועה; תמיד הולכים לאיבוד במקומות מוכרים; תחושת הכישלון המתמשכת; תחושות בלתי פוסקות של להיות לא מובנות.

הכל הקליק, והייתי המום מהקלה סוף סוף לדעת שאני לא אדם אנוכי נורא ועצלן, מלא תירוצים. הצרות שלי היו כל המרכיבים של ADHD הלא מאובחנת שלי.

אבל הייתי מוצף גם עצב ובלבול. ניסיתי להצדיק את כל חיי כחלק מהאישיות הייחודית שלי, ולא יכולתי עוד לפענח את "אני" מ"הפרעות "שלי.

כל כך הרבה מרכיבים בזהותי התמזגו עם הסימפטומים של הפרעת קשב וריכוז כמנגנון התמודדות. ניסיתי לפנות לחברים ותיקים ומשפחה כדי לחנך אותם על מצבי, ולצערי נפגשתי עם אותן סטיגמות פעם נשאתי לעבר המצב ומחלת הנפש. כמה חברים ויתרו עלי וחשבו שזה עוד אחד התירוצים שלי. אולם בכל הנוגע למשפחה, אבחנת הפרעת הקשב כמעט ולא הייתה רלוונטית, מכיוון שתמיד קיבלו אותי כמוני.

אז בינתיים, אני ממשיך לחקור חלקים שונים של עצמי שאינם קשורים חזק לפרעות קשב וריכוז שלי. אני לומד על עצמי מנקודת מבט אחרת וברורה יותר, ללא טיפול עצמי.

אולי אף פעם לא אהיה הגיוני לאף אחד, אבל אני בסדר עם זה ושמח שגיליתי כל כך הרבה רשתות של נשים אחרות שחוו את אותה ניתוק שהרגשתי כל כך הרבה זמן.

מחלות נפש וטיפול בקשב וריכוז לא מטופל: הצעדים הבאים

• הורד: מדריך הפרעות קשב וריכוז לנשים
• בלוג: "יכולתי להיות אני הרבה יותר זמן."
• מִבְחָן: האם יש לי הפרעות קשב וריכוז? בדיקת תסמינים למבוגרים

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב -15 בדצמבר 2020