תקשורת במערכות יחסים פוגעניות היא מיתוס

תקשורת במערכות יחסים פוגעניות היא כמו תקשורת עם מישהו שלא יכול לראות או לשמוע אותך ו לא יודע שום מילה שמתארת ​​את הרעיון של מישהו שהוא לא אני. כשהמתעלל שלך מדבר אליך, הם מדברים עם עצמם.

תקשורת במערכות יחסים פוגעניות היא מאבק של הכל או כלום עד הסוף. בין אם אתה דן בצל המגבות לשירותים האורחים או באיזה מתקן לטיפול בקשישים הדודה פולי זקוקה, המתעלל מצפה שתגיד את מה שהוא יגיד. לא יותר, לא פחות, ובהחלט שום דבר שונה.

היחיד שינסה אי פעם תקשורת אמיתית במערכות יחסים פוגעניות הוא אתה.

תקשורת ביחסים פוגעניים: במשרד הייעוץ

פעם אחת כשוויל, האקס שלי ואני השתתפנו ייעוץ נישואין, היועץ נתן לנו מגנט צהוב קטן המתאר את התהליך של תקשורת יעילה. הכללים פשוטים:

1. אדם A (PA) מתאר מה הוא חושב ומרגיש בנושא אחד.
2. אדם B (PB) מנסח מחדש את הצהרות הרשות על מנת להראות שהם מאזינים ומבינים. הרשות הפלסטינית מסכימה (ממשיכה לשלב 3) או לא מסכימה (חזרה לשלב 1 כדי לנסות שוב).
3. PB מגיב במחשבות וברגשות משלו לגבי הנושא היחיד ואז פרפרזה של הרשות הפלסטינית (כמו בשלב 2).
4. שני האנשים, שנשארים בנושא, ממשיכים בתורות לדבר עד שהם מגיעים לפיתרון ידידותי או מסכימים לא להסכים.

היועץ ביקש מוויל ואני להתאמן על ארבעת הצעדים שלפניה. הרגשתי נדהמת מהתוצאה - הרגשתי שמעתי, מוערך ואהוב. וויל ואני הגענו להסכם ידידותי בנושא אחד! אופן התקשורת והפתרון הזה הציל את שפיותי. הרגשתי מוערך וחלק מצוות. וויל אמר שגם הוא מרגיש מרוצה.

אבל זה היה במשרד היועץ.

ביציאה לחניה אמר ויל, "יום אחד לא נצטרך להתנהג כמו ילדים כדי לנהל שיחה פשוטה." מצחיק... הרגשתי שרק ואני סיימנו את שיחתנו המבוגרת הראשונה כמעט תמיד!

הלוואי שכלי התקשורת הפשוט, הקטן מספיק כדי להתאים על מגנט למקרר, עבד עם וויל ואיתי. למרבה הצער, וויל פריזבי השליך את אותו מגנט הקסם הקטן בראשי כשהצגתי אותו לשימוש בבית. למרבה הצער, ראיתי זֶה מגיע מההליכה ממשרד היועץ לחניון.

תקשורת במערכות יחסים פוגעניות: חזרה לבית

תקשורת במערכות יחסים פוגעניות לעולם לא תעבור בצורה חלקה כמו במשרד היועץ. מתעללים יודעים לשחק יפה מול אנשים אחרים, ולצערנו, הרבה מתעללים יודעים דרך נכונה לתקשר. אם הם לא ידעו לתקשר היטב, הם לא היו יכולים לשכנע את השכונה בקדושתם.

נראה שלוויל יש נטייה שונה לחלוטין לתקשורת יעילה בבית. אם הוא היה כותב את שיטת התקשורת שלו על מגנט, זה יהיה צריך להיות מגנט גדול. שיטת התקשורת של וויל הולכת בערך כך:

1.) אדם A (PA) חש במשהו שהוא לא אוהב. הוא מסובב את זה לסיפור כדי להסביר מדוע אדם B (PB) מנסה לגרום לו אי נוחות. הרשות הפלסטינית מעולם לא יוצרת סיפור נחמד, תמיד מכוער, ולכן הרשות הפלסטינית הופכת לכעוסה יותר וכועסת. הוא מתחזק (או נסוג יותר) וצופה מקרוב ב- PB אחר תגובתו של PB. כאשר נראה ש- PB הולך על קליפות ביצה, מפגין פחד מעורר או פנים נסערות / כועסות, הרשות הפלסטינית ממשיכה בשלב 2.

2.) הרשות מתעמתת עם PB בנוגע להתנהגותה הנוכחית. העימות מתחיל באמירה כמו: "אתה כלבה כל כך מניפולטיבית!" או "אני לא יודע למה אתה מתנהג כל כך מוזר - אתה זה שטועה! "או" אני לא יכול לסבול את זה כשאתה מבאס על בעיה שאתה גרם ל!"

3.) PB מקבל תקופה קצרה להגיב. בפנים, PB עשוי לחשוב בפחד "הנה נלך שוב ...". כלפי חוץ, PB עשוי להגיב "על מה אתה מדבר?" או "אני לא יודע מה עשיתי!" או אני?! אתה זה שזורק ארונות וממלמל לעצמך! "העניין הוא, זה בכלל לא משנה מה PB אומר או עושה בשלב זה. ברגע שהרשות הפלסטינית תתמודד, הוא ממשיך לשלב 4.

4.) הרשות הפלסטינית מספרת לפוב מה עשתה ו למה היא עשתה את זה. הרשות הפלסטינית עשויה להשתמש בשמות קריאה, כעסים, הסחת דעת, או כל מספר של טקטיקות פוגעניות כדי לשבש את קלטו של PB מכיוון ש- PB מנסה נואשות לפתור את המשבר. אבל לרשות לא אכפת מה PB אומר עד ש PB מסכים לחלוטין עם הפרשנות של הרשות לאירועים.

5.) הרשות הפלסטינית מרגישה צודקת (וכועסת בצדק) כי הוא כבר יודע מה קרה ולמה (ראה פיתול הסיפור בשלב 1). הרשות הפלסטינית מאמינה ש- PB משקר עד שהיא מביאה מחדש את ההסבר שלו מילה במילה. (תפוס את הקפה שלך. שלב זה יכול להימשך שעות).

6.) לבסוף, לאחר שרשות הפלסטינית מאמינה שהוא שוכנע בהצלחה את PB במניעיה המזוויעים, מתחיל שלב הענישה. מכיוון שהרשות הפלסטינית צדקה לאורך כל הדרך, הוא קובע את הפיתרון לבעיה ומה PB צריך לעשות כדי לפייס את רגשותיו הפגועים ולתקן את חוסר האמון בה.

הערה: שלב הענישה / פיתרון עשוי להיות הפעם הראשונה ש PB זוכה לשמוע בדיוק מה הבעיה שצריך לפתור. ההרצאה (השתוללות והשתוללות) עד לנקודה זו הייתה על מה שהיה PB צמח רזה. ברגע ש- PB מוכה את הכנתו (סביב שלב 5 או 6), PB עשוי להיות מבולבל, מפוחד או עייף מכדי שלא להסכים עם התחייבות הרשות. הבעיה שלא לדבר על לתת שטויות מה הפתרון צריך להיות.

לרשות הרשות זו תקשורת מוצלחת. הרשות הפלסטינית מקבלת את דרכו ומחלישה את פ.ב. תהיה פחות התנגדות מצד PB בפעם הבאה שרשות הפלסטינית תבשל סיפור טוב בראשו.

תקשורת מוצלחת במערכות יחסים פוגעניות

תקשורת מוצלחת במערכת יחסים בריאה מתרחשת כאשר שני אנשים לוקחים את הזמן להבין מה שהאחר אומר ורוצה ואז להגיע להסכמה או להסכים לא להסכים ולנסות שוב מאוחר יותר.

תקשורת מוצלחת במערכת יחסים פוגענית היא מיתוס. לא משנה כמה אתה צועק, בוכה או חוזר על עצמך בפני מתעלל, הוא או היא יעשו זאת לֹא תשמע אותך עד שתגיד מה שהוא או היא רוצים שתגיד. כאשר מישהו חפץ בשליטה ובשליטה, הדרך הטובה ביותר להגיע למטרה זו היא להכחיש כל תוצאה חלופית. אינך יכול לקיים תקשורת במערכות יחסים פוגעניות מכיוון שנדרש שניים כדי לתקשר. המתעלל שלך רק רוצה להחליש אותך... ולנצח.

גם אם הזכייה היא אלא לגרום לך ללכת עם הבחירה שלהם במגבות להכניס לשירותי האורחים.

---

עדיין בספק שבן / בת הזוג שלך פוגע? נסה את הטכניקות ב איך להילחם הוגן עם השותף שלך לזוגיות. אם בן הזוג שלך פוגע, הטכניקות לא יעבדו בעקביות מכיוון שהמתעלל אינו יכול לשלוט בשיחה.

ראה גם:

• איך להתווכח עם בן הזוג הפוגעני שלך ולנצח
• התעללות מילולית שהתחפשה לאהבה
• שפת אהבה שהושמטה מיחסים פוגעניים
• התעללות מילולית אינה בעיית תקשורת

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, אז בבקשה אל תיקח את הבחירות שלי לכינוי כמשמעות לכך שאחד המגדרי מתעלל והשני הוא קורבן.