"סוף סוף אני יכול לומר - בעיצומה של מגיפה - שאני שולט בחיי."

גדלתי במשפחה עובדת במעמד הביניים במערב התיכון בסוף שנות ה -80 וה -90. הילד האמצעי במשפחה של שישה ילדים, הייתי שקט, יצירתי, חכם ושיחקתי ספורט. עוֹד, אני אף פעם לא ממש "משתלב" לכל קבוצה חברתית.

הצטיינתי בתחומים רבים, אך נכשלתי באותה מידה. בגיל 18 לא יכולתי לחכות לברוח ולחקור את העולם. קיבלתי מלגה למסלול מלא למכללה פרטית קטנה בצפון אינדיאנה להנדסת מכונות, תחום בו למדתי כי אהבתי מתמטיקה... וכסף. אהבתי גם להיות עצמאי ולתת את הסטטוס קוו - אני המהנדסת הנאה והבלונדינית שנוהגת במשאית ומאתגרת את ההטיות שלך, בשמחה. לאחר שנכשלתי בשיעורים רבים, התחלמתי באחרים והחלפתי פעמיים בבית ספר, עדיין סיימתי תואר שני 3.3 ופקדתי עבודה חלומית בחברה גדולה ומוכרת.

טיילתי בעולם (מרוקו, ספרד, סין, בלגיה, מקסיקו, קנדה) מתוך רצון ללמוד עוד, יותר, יותר. לא הצלחתי להספיק! מאז הלימודים בקולג 'עברתי יותר מ -10 פעמים, ומילאתי ​​אינספור עבודות, כולם שונים מאוד. אפילו המשכתי לקבל תואר שני במנהל עסקים.

חיי נראו מושלמים ואני אסיר תודה על כל אלה. אבל מבפנים, תמיד ידעתי שמשהו חסר. אף פעם לא ממש שמחתי, לא משנה מה עשיתי. כל רגשות שמחים היו קצרי מועד, ואני נשארתי לנסות לרדוף אחריהם. סבלתי כל הזמן גם מכאבים עזים. לא כאב פיזי, אלא ייסורים נפשיים. מחירם של מערכות יחסים כושלות, התעללות פיזית ונפשית ואונס היה גדול מדי. לשים קץ לחיי הייתה מחשבה לא פעם.

ביליתי גם טונות של כסף וזמן על טיפול בהפרעות אכילה, חֲרָדָה, והפרעה במצב הרוח, הכל בחיפוש אחר אושר. ניסיתי להבין מה לא בסדר איתי - מדוע כל הזמן בחרתי במערכות יחסים מזיקות, הכנסתי את עצמי לסיטואציות איומות, ובחרתי בהתנהגות כל כך גרועה כדי להתמודד עם הכאב.

[קרא: "מה לא בסדר איתי?" אמיתות של הפרעות קשב וריכוז הלוואי וידעתי בילדותי]

מדוע אני מרגיש רגשות בעוצמה כה רבה? אני לא רוצה שום דבר מכל זה, ואני יודע מה נכון ומה לא נכון, אז למה אני ממשיך לבחור בזה האחרון?

לא חשבתי שהחיים יכולים להחמיר, אבל כן. העולם שלי התרסק בשנת 2020. החבר שלי מזה שש שנים עזב אותי, ואני הייתי לבד והרוס. הרגשתי שחיי נגמרו. השחרתי לילה אחד מלהשתות יותר מדי בבר ונאנסתי, רק כדי שאמרו לי המשטרה שהם לא ייקחו את התיק שלי בגלל המורכבות שלו. אנסו אותי בפעם הראשונה כמעט 20 שנה קודם כנער. לא הצלחתי לדווח על כך מכיוון שכמו רוב הקורבנות חשבתי שהרשויות לא יאמינו לי. אז גם הרגשתי שזו איכשהו אשמתי. אבל הפעם, חשבתי שהצדק יגבר אם אדבר. טעיתי.

אז עשיתי את מה שאני עושה הכי טוב: עברתי דירה. לקחתי עבודה חדשה שבסופו של דבר איבדתי אחרי כמה חודשים בזכות המגיפה. באותה תקופה גרתי מחוץ ל- Airbnb במקום לא מוכר לבדי עם שני כלבים, כל חפצי באחסון. המשפחה הקרובה ביותר שלי הייתה רחוקה מדינות, ולא היו לי חברים. זה באמת היה קרקעית עבורי. לא יכולתי לראות אור בקצה המנהרה. איבדתי את כל התקווה. הספירלה שלי כלפי מטה בת 33 שנה לא הצליחה לשקוע יותר, חשבתי.

במקרה, קראתי סיפור של אישה אחרת שנשמע מוכר מדי. ומה שאחריו היה רגע "אהה" שהציל אותי. אני חייב להיות עם ADHD. זה הסביר כל היבט בחיי - העליות והירידות העזות, הרגישות, החרדה, חוסר השליטה העצמית, אימפולסיביות, חוסר ביטחון, התמהמהות, פרויקטים לא גמורים הפזורים ברחבי הבית, וצורך מתמיד בשינוי.

[בלוג: "יכולתי להיות אני הרבה יותר זמן."]

בחיים לא הייתי בטוח יותר בדבר. הערפל הרים. הבנתי את ה"למה "שלי. יכולתי להמשיך ולעשות משהו בנידון. אז נבדקתי. אובחנתי. וקיבלתי טיפול.

החרדה וחוסר התקווה שלי נעלמו כמעט מיד. ההתמודדויות שלי פשוט הרגישו כמו מאבקים - לא ענייני חיים או מוות. פיתחתי ביטחון ונחישות שרק חלמתי עליהם קודם. והייתי בר מזל מספיק כדי סוף סוף למצוא מישהו - בן נפש שלי - שנשאר איתי במהלך הגרוע שבמסע שלי.

אחרי 33 שנה, אני יכול סוף סוף לומר - בעיצומה של מגיפה - שאני שולט בחיי. אני רוצה לחיות. כל מה שהרגיש עד כה מחוץ להישג יד נמצא סוף סוף ממש כאן. ואני באמת מאושר, וזה כל מה שאי פעם רציתי.

מציאת אושר עם הפרעת קשב וריכוז: הצעדים הבאים

• בלוג: "אין דרך שיכולה להיות לי ADHD, נכון ???"
• לקרוא: אבחון מאוחר - האם הפרעת קשב וריכוז הייתה האשמה לאורך כל הדרך?
• מַשׁאָב: על ניסוח מוחי הפרעת קשב וריכוז דרך מגיפה זו

---

מאמר זה הוא חלק מהכיסוי הפנדמי החינמי של התוספת
כדי לתמוך בצוות שלנו בזמן שהוא ממשיך תוכן מועיל ומתוזמן לאורך כל המגפה הזו, אנא הצטרף אלינו כמנוי. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר זאת. תודה.

עודכן ב- 23 בדצמבר 2020