מחדש את ההתנהגות הרעה של הנער שלך ב"הורות ללא תנאי "

איך אתה משמיע התנהגות רעה של נוער עם הפרעות קשב וריכוז?

מהן המטרות שלך לבני הנוער שלך הפרעת קשב וריכוז? ציונים טובים (מספיק)? לא מצליפים לפטפט או לשלוח הודעות לחברים שלהם כל הלילה? בעקבות הכללים? מתייחס לאחרים בכבוד ובחביבות?

יתכן שאתה סומך על תגמולים (כסף או גישה לאלקטרוניקה או זמן מסך) ועונשים (הארקה או אובדן של הרשאות) לחזק את ההתנהגות שאתה רוצה לראות יותר ממנה ולהרתיע מכל מה שאתה מחשיב שהוא לא מקובל. אתה משבח את הנער שלך על בחירות חיוביות ונוזף בו על השליליות.

על פני השטח, גישה זו הגיונית עבור בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז, ואף עשויה "לעבוד" ברמה מסוימת. השאלה היא: למה היא בעצם עובדת?

לדברי אלפי קון, מחבר הספר הורות ללא תנאי: מעבר מתגמולים ועונש לאהבה וסיבה, שבחים וגערות מובילים להפך ממה שאנחנו מחפשים. למעשה, על ידי דחיפה ל"התנהגות טובה ", אנו מעניקים לבני הנוער שלנו את המסר שתאימותם ואישורנו חשובים יותר מתחושת הסוכנות שלהם.

במקום זאת, אומר קון, עלינו לרצות להורות ללא תנאי, ולשאול, "מה הילדים שלנו צריכים ואיך נוכל לפגוש את אלה עלינו לעבוד עם ילדינו כדי לעזור להם להגיע לשם, במקום לנסות להכריח אותם להיות ולפעול בוודאות דרכים.

[משאב חינם: אסטרטגיות משמעת של הפרעות קשב וריכוז]

הבעיה בהתמקדות בהתנהגות רעה

קראתי את ספרו של קוהן כשבני היה בכיתה ג ', וזה היה מחליף משחק. זיהיתי שהחתירה שלי ל"התנהגות טובה "הייתה על הצורך שלי להרגיש כמו הורה מצליח. רציתי שבני ישקף את הערכים והבחירות הטובות שלי. (כמובן, במקרה שלי, אופיו האופוזיציוני פירושו שבכל מקרה לא הצלחתי להשיג מטרה זו.)

אז התחלתי לבצע שינויים באופן שקיימתי איתו והתמודדתי עם מצבים קשים. מהר מאוד גיליתי שהרפה מהצורך שלי לשלוט ובמקום זאת, חיפוש לימודים בכל מצב שילמה דיבידנדים אדירים בבריאות מערכת היחסים שלנו.

כל ילד נהנה מהורות ללא תנאי, וזו הכנת קריאה קריטית במיוחד שאפשר להכין איתה בני נוער קווית אחרת, שרבים מהם קיימו מערכות ניהול התנהגות מאז שהן קטן. על ידי עדיפות לציות, אנו מגדלים בשוגג בני נוער שאינם סומכים על שיקול דעתם האישי.

הורות ללא תנאי עשויה להרגיש תחושת אי נוחות בהתחלה, אך תופתע עד כמה בני נוער מגיבים לדינמיקה של הורה-ילד אשר מושרשת בכבוד. להלן טיפים לשהייה באזור ההורות ללא תנאי:

[הורדה חינם: הערכת השליטה הרגשית של הנער שלך]

1. ספק את ההתנהגות שאתה מתקן. לילדינו יש התנהגויות שמתחת לעורנו, אך לעיתים קרובות הדברים שאנו מתקנים אינם חשובים בהשוואה לגידול בני אדם שמוכנים לתרום לחברה. רשום את ההתנהגויות שמעוררות את תגובת המשמעת שלך, הערך את תקפות התגובה שלך והפסיק לתקן התנהגויות שלא חשובות בטווח הרחוק.

2. היפטר מהשוחד ותגמולים. שוחד ותגמולים יכולים לערער את מה שאנו עובדים אליו ולדחוף את ילדנו לכיוון ההפוך. רשמו פתק מוויליאם סטיקסרוד, ד”ר ונד ג'ונסון (הילד מונע על עצמו) ולתת לבני הנוער שלך הזדמנויות לקבל החלטות משל עצמם וללמוד מהטעויות שלהם. הם עלולים ליפול על פניהם מעת לעת - להיכשל בכיתה, לעשות בחירות חברתיות גרועות - דבר שיכול להיות כואב לצפייה, אך למידה מההתנסויות הללו תכין אותם לעתיד טוב יותר מתגמול או שוחד.

3. מצא חלופות לעונשים. עונשים עשויים להיראות כאופציה היחידה שלנו, במיוחד להתנהגות מגונה, אך מחקרים מראים שהם לא יעילים. עונשים גורמים לעיתים קרובות טינה, קונפליקט והתנהגות שלילית יותר. במקום זאת, לעסוק בשיחות מכבדות, להקשיב ולשקף את נקודת המבט של הנער, שתף את עצמך נקודת מבט, פיתרון בעיות בשיתוף פעולה ועבודה משותפת כדי לקבל השבה, אם מתאים.

4. החלף שבחים בהבחנה. במקום לשתף את הדעות העמוסות הערך שלך על מעשיה או הישגייך של הנער שלך, היה צופה באובייקטיבי. זה מונע את היותו מחפש שבחים, ומעמיק את תחושת המסוגלות שלו, חשיבה ביקורתית ומוטיבציה מהותית. לדוגמה, במקום להגיד "וואו, אני באמת אוהב את השיר החדש שהרכבת בפסנתר", נסה לומר, "שמתי לב שעבדת על שיר. איך הגעת עם הלחן הזה? "

5. התמקדו במטרה הסופית. זה פשוט, אך חשוב: שימו לב לפרס. אם המטרה שלנו היא לגדל מבוגרים אתיים, אחראיים ובריאים רגשית, ביצוע העבודה להורה ללא תנאי, הוא הטוב ביותר שלנו להשיג את התוצאה. זה דורש מאמץ, ועשוי לדרוש חזרה מסוימת של דינמיקה הורה / ילד מבוססת, אבל זה בהחלט שווה את זה.

דבורה רבר היא סופרת רב-מכר של ניו יורק טיימס, הדוברת והמייסדת של TiLT הורות, אתר, פודקאסט וקהילה מקוונת עולמית להורים המגדלים ילדים חוטית אחרת. היא המחברת של קווית אחרת: גידול ילד יוצא דופן בעולם קונבנציונאלי.

[משאב חינם: הפוך את האדישות של נערך למעורבות]

עודכן ב- 18 בנובמבר 2019