איך אדע שהגיע הזמן לעזוב את המתעלל שלי?
פחדתי כל כך שאני לא יכול לפתוח את דלת חדר השינה שלי, אבל קיבלתי עזרה עכשיו בדרכי החוצה קיבלתי מקום חדש שאני עוזב ב 27 באפריל 2017 זמן של 6 ימים, אני מוכן שאני מוגבל בכיסא גלגלים חבר של המשפחה תקפה אותי הוא אמר שעשיתי את זה לעצמי, זה היה היום שאני עכשיו בהרט שלי הגיע הזמן ללכת או למות, אני רוצה לחיות אחרי 40 שנה של מאראג 'הגיע הזמן שההחלטה התקבלה 3 באפריל יום אחרי 40 יום נישואין לי התייחסו אלי כמו חלאות על ידי הבת והבת הצעירה / המטפלת הרשמית שלי / במציאות המתעלל האמיתי שלי לא יכולתי ללכת למשטרה אבל בית חולים וד"ר .
למדתי כי השארת מתעלל היא תהליך, זה לא רק לצאת מהדלת. מבלי לעבור את הצעדים הרגשיים הנדרשים, הקורבן נידון לחזור למתעלל או למצוא אחר. סוף סוף הצלחתי לעזוב קשר של ארבע שנים, לפני חודשיים.
לכל אחד יש את חסמי העזיבה שלו. במקרה שלי, אין לי חברים, חברים לעבודה או משפחה לפרנס אותי, ואני אלכוהוליסט מחלים, כמו גם דו קוטבי. פחדתי שברגע שאני אהיה לבד אחזור לבקבוק לחברה, ו / או בסופו של דבר להתאבד.
הצעדים שלי:
1. הבנתי שהמתעלל שלי לעולם לא ישתנה, לעולם - לא משנה מה עשיתי או כמה זמן חיכיתי.
2. הבנתי שאם אני אשאר, אצטרך לקבל אותו ואת מערכת היחסים, * כמו שהיא *, לנצח.
3. שחררתי את הדימוי שלי "איך רציתי שהדברים יהיו" אחת ולתמיד.
4. הסתכלתי היטב על האקס שלי כדי להכיר "מי הוא באמת". זה היה כמו לפגוש זר. הסתכלתי על הקשר באותה צורה. לא אהבתי את מה שראיתי!
5. הערכתי את רגשותיי, והבנתי שאני מרוצה רוב הזמן: פחד, מדוכא, חסר ביטחון, אשם, מבויש. מה באמת קיבלתי מהקשר הזה? כואב, ללא סוף באופק כל עוד נשארתי. התחלתי להתנתק, רגשית (ליפול מאהבה).
6. שחרור רגשי אפשר לי לקבל את ההחלטה הסופית לעזוב, אבל - נתתי לעצמי אישור לעשות זאת בהדרגה וקבעתי את לוח הזמנים שלי. (הערה: זו לא תמיד אפשרות אם אתה נמצא בסכנה פיזית!)
6. קבעתי באופן שיטתי להסיר את עצמי ואת חפצי, וקבעתי תאריך יעד ("עד סוף מאי"). הבנתי שכדי לעזוב בבטחה ובהצלחה, עלי לדאוג לא רק לרווחה הפיזית שלי, אלא גם לרווחה הרגשית שלי. הייתי צריך להתייחס גם לכל אחד מה"מחסומים "שלי (ראה לעיל) שמנע ממני לעזוב מוקדם יותר.
7. קבעתי ייעוץ אחרי שעזבתי, כדי שלא אהיה "לבד בעולם" ואפתה לחזור או למהר למערכת יחסים גרועה אחרת. אני גם יודע שאני זקוק לעזרה בהתמודדות עם הבעיות שלי שהובילו אותי להיכנס למערכת יחסים פוגענית מלכתחילה.
עזרה גדולה עבורי לאורך כל התהליך הזה הייתה ניהול יומן. התחלתי להכין רשימה של הדברים על האקס שהכי כואבים לי. התייחסתי לרשימה זו בכל פעם שהיו לי ספקות לעזוב ולהישאר בחוץ. אני גם עוקב אחר הדברים החיוביים שעשיתי, כמובן!
פחדתי לעזוב שנים כי חשבתי שהוא יהרוג אותי אם אעשה זאת. לבסוף עזבתי כשהגיע למצב שלא היה אכפת לי אם יעשה זאת. זה עדיין מדהים אותי עד היום, 12 שנה אחר כך, שהוא מעולם לא עשה זאת.
אני במצב יעד עכשיו. כשהיא מניחה את זה עליי, אני מרגישה כמו לעזאזל ומתחילה לדבר לעצמי על עזיבה. אפילו לפעמים התחלתי לבדוק למצוא מקום אחר לגור בו. אבל אז נראה שהדברים משתפרים ואני חושב, תירה, זה לא כל כך נורא. זה בדרך כלל שבועות אחרונים ואפילו חודש או חודש וחצי.
ואז זה נהיה שוב רע ומתחיל לדבר עם עצמי על עזיבה.
גם כשזה טוב אני שומע קריאת שמות ומתבדח איתי בתור קת ומנגדת כל יום, פשוט לא כל כך רע (אם זה הגיוני).
זה מחזור שאני נמצא בו עכשיו.
יש דרך שלישית - כשאתה הופך להיות מטרה והמתעלל שלך חושב שהאחיזה שלו בך נחלשה - הם ישאירו אותך למצוא וויציט חדש, "יותר לניהול / תגובה". זה מקל עליך לעבור לקטגוריית הישרדות.
מספר 4 הוא המתעלל רואה את עצמו כקורבן במציאות המעוותת שלהם וגורם למשפחתו להאמין בכך ולכן הוא מרגיש מוצדק להשאיר את "המתעלל" כלומר קורבן אמיתי. הוא מרגיש שהוא ניצול אבל במציאות אתה עכשיו פתאום נקי מהתעללות.
אם רק במציאות היה קל כל כך לקורבנות האמיתיים של התעללות לעזוב כפי שמתאר מספר 4.
