שימוש לרעה הוא מילה מפחידה שאיש אינו רוצה להשתמש בה: מתי עליך?
קלי ג'ו הולי
פברואר, 23 2016 בשעה 12:51 בערב
אריקה, הספר נקרא "האיש המתעלל מילולי, האם הוא יכול להשתנות?" מאת פטרישה אוונס.
- תשובה
שלום. תודה רבה ששיתפתם במאמר זה. אני נשואה עכשיו 3 שנים לגבר שהוא פוגעני מבחינה רגשית, מילולית ונפשית. קשה להבין וקשה כפליים לעזוב את הקשר הזה. יום אחד הוא יכול להיות האיש שהתאהבתי בו - יכול להיות טוב לב ואכפתי. ואז למחרת הוא מפלצת. הוא מקלל אותי, הוא קורא לי בשמות, הוא מאשים אותי בדברים איומים, מאיים עלי... החלק העצוב הוא מאוחר יותר שהוא אומר שהוא לא יודע על מה אני מדבר - שזה מעולם לא קרה - שאני חייב להיות משוגע או שאם זה אכן קרה זה כנראה אשמתי. אני פשוט לא יכול יותר להתעלל. זה משפיע עלי פיזית ונפשית. איבדתי את כל ההערכה העצמית. איבדתי את כל העניין בכל דבר. למה אני לא יכולה לגרום לעצמי להרפות להמשיך הלאה ...
אבל איך אתה יכול להמשיך כשנראה היה כי מחלה מסכנת חיים התחילה את זה ואיבדת את עבודתך והרופאים הזהירו אותך שיהיה בטוח יותר להישאר במקום שאתה נמצא מכיוון שהמהלך עלול להרוג אותך והם עדיין חושבים שאולי תחיה בלי הלחץ... וכמובן שהם לא רואים את האירוניה בהצהרות שלהם (אני כבר הדגישו בבירור ...)... אבל אתה עייף מאוד שבור מאוד וכל מה שנראה לך לעשות הוא לישון או להתפלל שהמוות ימהר ויקרה עכשיו בכל מקרה להציל לך את צרות וכאב. הרבה יותר טוב להיות עם אלוהים מאשר כאן.
קלי הולי
פברואר, 26 2013 בשעה 3:40 בבוקר
אתה יכול "להמשיך" בראש שלך למצב נפשי / רגשי בו ההתעללות לא כואבת כל כך. אתה יכול גם להוציא את בן זוגך מהבית אם תקבל צו הרחקה שנדבק. ברגע שהמתעלל שלך יוצא מהבית, אתה יכול לשמוע את קולו של אלוהים בצורה הרבה יותר ברורה. תן לאלוהים להחליט מתי הגיע הזמן ללכת - אל תקבל את ההחלטה עבורו. אנא התקשר למספר המוקד הלאומי למניעת התאבדות בטלפון 1-800-273-8255. מספר המוקד הלאומי לאלימות במשפחה הוא 800-799-7233. אתה צריך להתקשר גם אליהם. יש לך תקווה, אבל אתה צריך לקבל עזרה מהאנשים הנכונים.
- תשובה
תודה לך על זה, הייתי זקוק לתזכורת.
מבחינתי האתגר הגדול היה לבחור להיות כנה עם עצמי בנושא זה במערכות היחסים שלי, אם אני מאמין שמישהו הוא בעצם * טוב * & פועל מתוך פחד ובורות משלהם ומעוררי טראומה, אז אני מתעב לתייג אותם כ"רעים ", וזה מה שנקבע למרבית ה- ppl על ידי המילה *התעללות*.
כך שאפילו לייקים או שיתוף פוסט זה מרמז שאני * מאשים * את בן זוגי לשעבר לאחרונה בהיותו פוגע ...
ובסך הכל, זה מרגיש * לא הוגן *, אבל האמת היא שבפעמים יותר ויותר קבועות בהן הוא נכנס למצב שונה זעם לא הולם, התנהגותו הייתה פוגעת, ואני פחדתי ממנו מאוד באותם רגעים וכאב עמוק לקבל את זה מציאות.
שאני מאמין שיש לו אספרגרס ולכן יש לו יכולת אפילו להבין את הרגשות שלי, ושאני גר עם PTSD מורכב מחשיפה להתעללות והפחדה של צמצנות (מילולית) מוקדמת, פירושם שהתקופות הגרועות ביותר היו אכן גרועות מאוד, עבור שני לנו.
הפעמים היחידות שהצלחתי לזהות בבירור את הסף של * ממש לא בסדר * היו הפעמים המעטות שהייתי עד שהוא מתעלל פיזית בכלבו האהוב במיוחד... וגם אז הוא לא ראה את עצמו ולא זכר את התנהגותו אחר כך.
כמו שאמרת להפליא, אם הם לא מוכנים להטיל ספק או לשנות, שום נאמנות או אהבה או אפילו חמלה לא יעשו את זה בסדר :-( אבל, אה אוי, זו ללא ספק המסקנה העצובה ביותר שהגעתי אליה אי פעם, ביום * טוב *, הוא היה חביב בעיניי מכל אחד אחר שאי פעם אי פעם ידוע, בדרכים הכי טובות שהוא יכול היה :-) וקשה יותר לשלב את האמיתות האלה, מכיוון שהתעללות הייתה כמעט תמיד בפרטיות, והזעם רק נראה על ידי. לשאר עולמו, הוא נסיך, ולחלקם, אחד * סובל *, כיוון שהפכתי לפחד יותר ויותר, וקשה איתו, ככל שהרגשתי את האהבה שהוא נהג להראות לי בדרכו שלו, התחילו, לעתים קרובות מדי, להראות כמו שנאה :-(
תודה שכתבת, והקשבת, עוזר לי להעביר סלע ענק נוסף מהפתח אל ליבי הרך :-) xm
קלי הולי
דצמבר, 17 2012 בשעה 10:38 בבוקר
אתה יודע, למרות מה שאתה חושב שהבעיות הרגשיות שלו יכולות להיות, העובדה שה"צד הרע "שלו היה שמור עבורך ולכלב שלו מראה שהוא יכול לשלוט באופן שהוא מתנהג. אם הוא "נסיך" לאחרים ואיום בעיניך, זהו רמז לכך שהנושא שלו הוא "שליטה ומניפולציה", גם התעללות, ולא סוגיה נפשית שראויה לחמלה רבה יותר.
בנוסף, לא משנה מדוע אדם מתעלל, יש נקודה בה הקורבנות שלהם חייבים לשאול את עצמם: האם אוכל לסבול התנהגות זו יותר? כשהתשובה היא "לא", הגיע הזמן להמשיך הלאה.
- תשובה
