"מה שהלוואי שמישהו אמר לי לפני שחיקת ADHD הבוערת שלי"

דמיינתי שרכבתי על האופנוע שלי דרך הגבעות הירוקות - מחליק משם בלי לומר לאף אחד שאני עוזב - אפילו רק ליום אחד. במקום זאת המשכתי. המשכתי בעבודה שהלבישה אותי עד העצם. המשכתי במערכת יחסים שבורה שגרמה לי להרגיש כישלון. המשכתי לגמרי לבד כי הייתי צריך להוכיח לעולם שאני יכול לעשות עבודה טובה; שהייתי ראוי.

אלה היו חיי לפני שלוש שנים, וכמה שנים לפני כן, כשקיבלו לי משכורת נמוכה באופן גס בזמן שחשתי אחראית לגסיסתו של עסק שהחל לשקוע הרבה לפני שהגעתי. ובכל זאת, עבדתי כל היום והלילה רק בכדי לעמוד בדרישות בלתי סבירות - חלקן מהבוסים שלי, אבל בעיקר מעצמי. הרגשתי לחץ עזאבל המשכתי כי הייתי מבועתת. מבוהלת מכישלון חברתי דאז, כישלון הבוסים שלי, ונכשלת בעצמי ושוקעת את הקריירה הצעירה שלי.

לקחתי על עצמי הרבה יותר ממה שמישהו יכול היה לצפות ממני באופן הוגן כי אני משיג גבוה והגישה שלי היה, "אני צריך לעשות את זה בעצמי כי אף אחד אחר לא יכול." לא רק קיבלתי אחריות על הכל; גם קיבלתי והתמקדתי לקחת את האשמה לכל דבר והרגשתי לבד לגמרי באשמותי, גם כשלעיתים קרובות לא הייתי. לא הייתי המושיע או הנבל הבודד, אבל אני חושב שאכפת לי יותר מרבים מעמיתיי, ולכן הרסתי את עצמי ואת נשרף.

במאמצי לגרום לכל דבר לעבוד עבור כולם, בסופו של דבר חרדה קיצונית, תחושות של כישלון, עצב ותיעוב עצמי. הרגשתי לא אהוב על בעיות היחסים שלי, כאילו הייתי מפלצת, ושהייתי האדם הכי מחורבן בעבודה וכולם מדברים עלי מאחורי הגב. באותו ייאוש בסיסי, כל מילה שלילית הייתה הרסנית, גם כשהיא לא מכוונת או שפירה. לא יכולתי לרשום שום חיוביות כי ביטלתי אותה כמחווה מזויפת ממישהו שרק מנסה לגרום לי להרגיש טוב יותר כי הם ריחמו עליי.

הלוואי שהייתי מתעדף את עצמי ועשיתי הפסקה ראויה לטובת בריאותי הנפשית. במקום זאת המשכתי. הביצועים שלי הידרדרו, כמו גם בריאותי הנפשית. החרדה שלי החמירה, הייתי אומללה כל הזמן, הייתי יותר ויותר לקוי מבחינה חברתית (הייתי מיילל הרבה על אותו הדבר, מסתובב במעגלים כל הזמן במשך חודשים, לפעמים שנים), ואיבדתי לגמרי את הכבוד העצמי והגאווה שלי. אחרי שמונה חודשים הייתי שבירה חצי אלכוהוליסטית בוכה שפחדה מכדי לתקן באמת את הבעיות שלי כיוון ששנאתי את עצמי כל כך. בסופו של דבר לא יכולתי יותר להתמודד ועזבתי את העבודה שלי ואת היחסים רק כדי להפסיק את הלחץ הולם.

[קרא את זה הבא: שחיקה בהסגר היא סיכון בריאותי ממשי (נפשי ופיזי)]

הצלחתי, אבל הנזק נגרם. במבט לאחור, הנה העצה שהלוואי שמישהו נתן לי כשהתברר שאני הורס את עצמי למשרה שלא שווה את זה: אתה מבריק, חרוץ, מכובד, מהנה ואמיץ במיוחד - אבל אתה לא מנוצח או מסוגל בלתי אפשרי. אתה לא יודע-כל. אף אחד לא ישנא אותך על שלא לקחת על עצמך כל פרויקט. אתה לא מאכזב אף אחד פשוט באומרו, "לא, יש לי כבר יותר מדי צלחת"במקום לדחוף את האושר שלך עוד ועוד בהמשך לוח השנה כדי לקבל עוד מועדים.

העריך את סדרי העדיפויות שלך. מה אתה מסוגל לעשות בצורה סבירה ונוחה כדי לקדם את הקריירה שלך ואת חייך קדימה בקצב שווה? מדוע אתה מנסה לעמוד בציפיות חצי פיקטיביות? מתי תזהו שבריאותכם ורווחתכם הנפשית משפיעים על כל דבר אחר בחייכם ובעבודתכם?

להבין מה באמת מבקשים ממך נגד לחצים עודפים ואחריות לבשת את עצמך.

זה לגמרי לא סביר לקחת אחריות מלאה. אין לך את כל הניסיון. אין לך את כל כוח האדם. אתה לא מושלם. אתה לומד תוך כדי. זה לא הופך אותך לחלש או לא אמין; זה הופך אותך לאנושי. חשוב לך לנהל את עבודתך כדי שתוכל להשקיע זמן ואנרגיה באושרך.

[השתמש במשאב בחינם זה כדי ללמוד על מדיטציה מודעת]

קח זמן להרגיש אינסופי. אתה כבר עושה כל כך הרבה טוב. הפרויקטים יהיו שם כשתחזור מלנשום עמוק. כשאתה זקוק להפסקה, בקש אחת בלי בושה. קח יום חופש.

לסיום, תכננו זמן שנועד רק לכם. הקדישו לו אלף דולר ותכננו אותו כך שתוכלו פשוט ללחוץ על כמה קישורים, לשלם עבור הכל בבת אחת, ולתפוס את המזוודות שלכם בזמן המתאים, כמו להפעיל את פתח הבריחה.

העולם ממשיך לתקתק מבלי שתנסה להחזיק אותו בזמן שאתה שורף את עצמך עד שאתה ממש לא יכול להמשיך. לוקח זמן לרפא מה- נזק של מאמץ יתר, שהוא כשלעצמו תהליך כואב ביותר. תודו בכך, הבינו שזה לא הופך אתכם לחלשים, והעמידו לרווחתכם את הראש בראשית לשם שינוי.

שחיקה של הפרעת קשב וריכוז: הצעדים הבאים

• מבין: עייפות ADHD היא דבר אמיתי (מתיש)
• לִלמוֹד: 9 אסטרטגיות לחסכון שפיות למנהלי ADHD
• לקרוא: "אה, אני מאוד עייף ..."

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 18 בפברואר 2021