כמו לחבק פצצת זמן: איך להרגיע נער מתבגר רגשית עם הפרעת קשב וריכוז

"בני בן ה -15 פשוט לא ישתתף בלימוד מרחוק, לא יכבס כלים, יעשה שיעורי בית וכו '. הוא פשוט מסרב, מה שמפעיל את כל המשפחה. "

"איך עוברים לילד שמסתגר כל הזמן כועס כשאתה מפקפק בהם בשיעורי בית שהוחמצו?"

"מה אתה עושה כשילדים קוראים לעצמם טיפשים וחסרי תועלת?"

"מה אם בת העשרה שלך טוענת שהם משועממים בכל פעם שהם לא על המסך?"

ב בני נוער עם ADHD, חוסר ויסות רגשי עשוי להופיע באינסוף צורות. במהלך מגיפה זו, גורמים רגשיים מגוונים ושופעים מתמיד - וכך גם ביטויי הלחץ של המתבגרים. הגדרות למידה חריגות ולא נוחות ללא שקעים אופייניים לאנרגיה ולחברות, יחד עם גיל ההתבגרות זמן מסך רב מדי, הותיר בני נוער רבים עם הפרעות קשב וריכוז בתחושת חרדה מוגברת וממושכת, תסכול, עייפות ו כַּעַס. התוצאה הסופית טובה לאף אחד.

גם אם שלך נוער חסר ויסות, שרוף בונה קירות כדי להרחיק אותך, אתה פחית עזור לסובב דברים על ידי זיהוי האופן שבו הלחץ משפיע עליהם באופן ייחודי, הסלת הדאגה ורגשותיהם העזים, והתחברות אליהם בדרכים יצרניות ובריאות. להלן אסטרטגיות לתמיכה, ייצוב ובניית חוסן אצל בני נוער בתקופות מאתגרות אלה.

בני נוער מבודרים עם הפרעת קשב וריכוז: סימני לחץ פנדמי

גיל ההתבגרות לבדו גורם לטלטלה רגשית במוח העשרה. הוסף הפרעת קשב וריכוז, ואת הסימפטום הקשור של אי-ויסות רגשי, לתערובת וקיבלת תערובת שעלולה להפיץ. הוסף מגפה בת שנה עם חרדה מוגברת ובלתי פוסקת לתמהיל הזה, וקיבלת מיליוני משפחות מרושעות. זה אולי נראה אחרת, אבל העשרה שלך מנסה בכל כוחם. התנהגויותיהם המטרידות לעיתים קרובות מסוות מתח ודאגות אחרות. מתח זה מופיע לעתים קרובות כ:

• התנגדות - "אני לא רוצה לנקות את החדר שלי" או "אני לא רוצה לעשות מטלות."
• עייפות / תשישות - "אני עייף מכדי לעשות דבר!"
• אדישות - "מדוע עלי לעשות את עבודתי? בית הספר לא משנה. "
• שעמום - לרוב קוד לעצב.
• כעס / תסכול שנעקרו ממקומו בחרדה.
• לנקות, בעיקר דרך זמן המסך, כדי לברוח מייחוק ולמצוא שונות.

[לחץ לקריאה: העשרה שלי סובלת מעייפות בהסגר]

לחץ מוביל גם לחוסר ויסות רגשי - חריגות מהתנהגויות ומצב רוח רגיל שעשויות להיראות כך:

• יותר תנועה מהרגיל (צעדה, התעסקות, סיבוב ידיים)
• ביטויים גדולים יותר של רגש (צעקות, קללות, מחוות גופניות)
• רגשות בלתי נשלטים, שיכולים לכלול אפילו רמות יוצאות דופן של אושר, התרגשות והתנהגויות "חיוביות" אחרות
• מחוות קטנות יותר (תגובות קצרות, חציבה)

בני נוער מבודרים עם הפרעת קשב וריכוז: התחבר לווסת

רגשות והתנהגויות מבוזרות פוגעות בתקשורת יעילה. כאשר הרוחות מתלקחות (כולל שלך), לא יתקיימו שיחות יצרניות. אז איך תוכלו לעזור לבני הנוער להקל על הלחץ ולווסת רגשות כך שתוכלו לחיות בהרמוניה? על ידי יצירה חוויות חיוביות הבונות קשרים. האמת היא שבדרך כלל בני נוער יתקנו את הבעיות שלהם בעזרת הורים, אבל אם הם מרגישים שהם לא יכולים להתחבר אליך, הם לא יבקשו עזרה.

פעל תחת הנחות יסוד אלה בכדי לסלול את הדרך לאינטראקציות יצרניות בין הורה לילד:

• כולם, כולל העשרה שלך, עושים כמיטב יכולתם. אם מישהו לא עושה מספיק טוב, זה בגלל שחסרים לו כישורים, לא בגלל שהוא לא רוצה לעשות טוב. העידוד והתמיכה העדינים שלך יכולים לבצע אותם.
• אתה והמתבגר שלך נמצאים באותו צוות. זה אתה והילד שלך מול הבעיה. (גם אם הם גרמו לבעיה.)
• זה לא אישי. ילדכם לא מבקש להרגיז אתכם בכוונה או לזלזל בו. זכרו כי חוסר ויסות רגשי הוא אמיתי. אל תתנו לפיוז שלכם להדליק, וגם אל תדליקו את הנתיך של ילדכם.
• אהבה וסליחה ללא תנאי - אפילו ובעיקר בתקופות הקשות ביותר - היא הדרך היחידה.

[קרא: הנער המתריס שלך לא זקוק לשיפוט או להרצאות]

רגשית לעומת תקשורת קוגניטיבית

מהיכן שאנחנו "באים" כשאנחנו מתקשרים הוא קריטי לפתרון בעיות ולא להסלים. בדרך כלל אנשים משתמשים בשני סוגים של מצבי תקשורת:

• תקשורת רגשית מתמקדת ברגשות על פני עובדות. זה מלווה לעיתים קרובות בקללות, התגוננות, כיבוי ותוקפנות. זוהי צורת ביטוי תקפה והיא מתרחשת לעיתים קרובות כאשר אדם קרוב לנושא הנדון. אבל, אופן התקשורת הזה לא תמיד מועיל ביותר. כשאנחנו לא מוסדרים, תקשורת רגשית נוטה להשתלט.
• תקשורת קוגניטיבית מתמקדת בפתרון בעיות ועובדות על פני רגשות. אמנם מצב זה הוא בדרך כלל המועיל ביותר, אך הוא יכול להיתפס ל"זכייה בוויכוח ". מתקשר מסוג זה עשוי להיראות מזלזל ומרוחק בפני מתקשר רגשי.

אם כי ללא ספק קשה בזמנו, עדיף להוות את הדוגמה לבני הנוער שלך ולעסוק בתקשורת קוגניטיבית ככל האפשר. היו מודעים ונסו כמיטב יכולתכם לווסת את המצב הרגשי שלכם כך שילדכם יוכל להתאים לגישה הקוגניטיבית שלכם. כדי להקל על המעבר מתקשורת רגשית לקוגניטיבית עבור המתבגר שלך:

• אמת את רגשותיהם על ידי מתן שמות לרגשות שאתה מזהה מהמתבגר שלך בצורה לא שיפוטית. זה מאפשר להם לדעת שאתה "רואה" אותם, ועוזר להם לזהות את הרגשות שלהם.
• השתמש בהאזנה רפלקטיבית (כלומר חזור על סיכום מה שאמרו) כדי לאמת את רגשותיהם ולהראות שאתה מבין את הבעיות שלהם. השתקפות ואימות אמיתיים עוזרים גם לבנות אמון ונוחות סביב הפתיחה.
• לצאת להליכה איתם כדי שהקשר יעבור. תְנוּעָה והגדרה אחרת תורמת יותר לחיבור ולשיחה מאשר גישה לא יצרנית, בסגנון חקירה.
• קח הפסקה מהשיחה כי לא הכל צריך לומר בישיבה אחת. אתה יכול לחזור לנושא קשה במועד מאוחר יותר, כשכולם רגועים יותר. ההפסקה עשויה אפילו לעזור לקבל נקודת מבט חדשה.
  
• מחוות של נוחות הם עוצמתיים. לא משנה כמה קטנה המחווה, עשה משהו למען העשרה המומה שלך שהם יעריכו, כמו להכין להם כוס שוקולד חם או לקחת להם קצת זמן לעצמם.
• סוג לחץ נכון יכול לפעמים להיות הדחיפה שילדך זקוק לה. אמירה נחרצת, למשל, שאינך רוצה שהרגשות שלך יגדלו, יכולה להצמיד את ילדך למצב קוגניטיבי. עם זאת, שיטה זו תלויה בילדך האישי, ויש להשתמש בה כמוצא אחרון, ואין לעשות זאת כאיום.
• זיהוי קללות וצעקות על מה שהם לעיתים קרובות - אינדיקטורים פנימיים לבעיה עמוקה יותר. בדרך כלל בני נוער הפונים לקללות ותנודתיות, במיוחד אם הם אינם מהנורמה מבחינתם, מתקשרים עם הצפתם במצב קשה. שמור על קור רוח כשזה קורה ונסה דרכים אחרות לעסוק.

בני נוער מבוזרים: כיצד להסיר את הלחץ הפנדמי

על הספקטרום של חֲרָדָה, קו הבסיס של העשרה שלך עשוי להיות איפשהו בין בינוני לחמור כרגע. גורמי לחץ נוספים דוחפים את המתבגר למצב לחימה, טיסה או הקפאה, מה שמוביל לוויסות בטרם לפני שבני הנוער יכולים לחזור לקו הבסיס.

עוזר לבני הנוער ללמוד להסלים מתח בטווח הקצר והארוך יכול לחולל הבדל משמעותי ברגשות ובהתנהגויות שלהם. כמה אסטרטגיות מועילות כוללות:

• תן עדיפות לצרכים פיזיים, כמו שינה, תזונה ותנועה
• לעסוק באסקפיזם זמני. אם אתה מנסה להוריד את העשרה מהמסך, ודא שאתה יכול להציע אלטרנטיבה מעניינת, כמו משחק לוח מהנה, ציד נבלות או הרפתקה קצרה בחוץ.
• ליצור קשר עם אחרים (להתקשר או לשלוח הודעה לחבר, לבקר משפחה)
• תרגיל (משחק ספורט, מרים משקולות, יוצא לריצה)
• תיהנו מנוחות קטנות (לאכול ארוחה אהובה, לחבק חיית מחמד)
• בנה כישורים, בין אם זה בספורט, במוזיקה או בתחביב אחר, כדי להגביר את הביטחון הכללי
• אפשר לבני הנוער שלך לזהות את אסטרטגיות ההסלמה שלהם
• כבה את החדשות
• הימנע משיחות על תסכולים וחששות אישיים
• קבעו להם ציפיות ברורות ומתאימות; להישאר עקבי
• התנצל כשאתה עושה טעויות ומאבד את קור רוחן איתן
• חגגו הישגים ותמכו בהם באמצעות בעיות קשות
• להתמודד מול אתגרים חזיתית. לפעמים, קבלת חרדה ונטייה לפחדים יכולים ללמד בני נוער שהם מסוגלים מכפי שהם יודעים.

התוכן למאמר זה נגזר מה- WebDiner של ADDitude Expert "כשמתח של בני נוער מצית רגשות עזים: לימוד כעס וניהול תסכול" [הפעלה חוזרת של וידאו ופודקאסט # 342] עם ברנדן מהאן, M.Ed., M.S., שהועבר בשידור חי ב -2 בפברואר 2021.

בני נוער מבודרים עם הפרעת קשב וריכוז: הצעדים הבאים

• לקרוא: העשרה שלי עם הפרעת קשב וריכוז תמיד מפריעה לי - איך אני עוברת אליה?
• בלוג: 10 תגובות איומות לדרמה של בני נוער עם הפרעת קשב וריכוז - ודרכים בריאות יותר לתקשר בבית
• שאלות ותשובות: "העשרה שלי מפחיתה את רגשותיו. כיצד אוכל לעודד אותו לחלוק אותם? "

---

מאמר זה הוא חלק מהכיסוי הפנדמי החינמי של התוספת
כדי לתמוך בצוות שלנו בזמן שהוא ממשיך תוכן מועיל ומתוזמן לאורך כל המגפה הזו, אנא הצטרף אלינו כמנוי. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר זאת. תודה.

עודכן ב- 26 במרץ 2021