לפעמים אני מתגעגע להיות חולה, למרות שאני יודע שאסור לי
אני יודע שזה אולי נשמע מוזר, אבל לפעמים אני מתגעגע לחולה. השתפרתי כל כך הרבה בחודשים האחרונים, ויש חלק קטן ממני שמתגעגע לחולה, ואני מוכן להמר שאני לא היחיד שאי פעם הרגיש ככה. אז בואו נדבר על זה.
אני מתגעגע להיות חולה כי זה היה הרגיל שלי כל כך הרבה זמן
למען האמת, התרגלתי להיות חולה. התרגלתי להיות מדוכא וחרד ומתגונן, וזה נהיה נורמלי. עכשיו, כשכל זה נעלם (או, בואו נהיה כנים, פחות תכופים) אני לא בטוח כיצד להסתגל למצב הרגיל החדש שלי. הנורמלי החדש שלי נראה כך: לפעמים אני עצוב, אני עדיין חרד לעתים קרובות, אבל עכשיו, אני מרגיש שהדברים האלה משניים לחיים האמיתיים שלי. העבודה שלי והמשפחה והשכונה שלי תופסים את רוב המחשבות שלי עכשיו במקום מחשבות כמו "אני כל כך נורא, מה רע לי?" או "אני שונא את עצמי, אני שונא את עצמי, אני שונא את עצמי."
ומשום מה, חלק ממני מתגעגע לאותן מחשבות ישנות. הם הפכו למעין מנטרה עבורי כשהמחלה שלי הייתה גרועה יותר, ומוחי מתגעגע לאותם תבניות מוכרות ישנות. חזרה מרגישה טוב, בכמה יכולות, כמו להעביר את האגודל שוב ושוב על אבן חלקה.
אני מתגעגע להיות חולה כי זה הרגיש כמו הזהות שלי
למרות שברור שאני לא אוהב מחלת נפש, עם הזמן זה הפך להיות חלק מהזהות שלי, וכשאני מתאושש, אני צריך ללמוד להרפות מזה. וזה קשה.
במשך זמן כה רב חשבתי על עצמי כמי שהיה תגובתי, דיכאוני ופוחד. זה היה פשוט "מי שהייתי". הכרתי איך אגיב במצבים מסוימים בגלל המחלה שלי, וזה הרגיש מוכר. בטוח, אפילו. אבל התגובות האלה לא היו בריאות או מועילות. הייתי מתמוסס בכל דחייה שנתפסת, נסגר בכל פעם שהחיים מגרים יתר על המידה, ובאופן כללי לא התמודדתי עם מצבים רגשיים במיוחד.
עכשיו הדברים לא מושלמים, אבל הם טובים יותר. וקשה שלא להרגיש כמו אדם חדש לגמרי. לרוב זה מרגיש טוב, אבל לפעמים, זה מרגיש עצוב. כאילו אני צריך זמן להתאבל על מותו של האדם שהייתי.
אני לא כותב את זה כדי לומר שהלוואי שעדיין הייתי חולה. אני לא, אני אוהב כמה התאוששתי טוב. אני רק חושב שהרבה אנשים שחיים עם מחלת נפש מתגעגעים רק למחלה שלהם כשהם מתחילים להתאושש, ואני רוצה להוציא את הבושה מזה. אני חושב שזה חלק טבעי מתהליך ההחלמה, וכמו כל צעד אחר להרגשה טובה יותר, צריך להכיר אותו ואולי אפילו לחגוג אותו.
מה איתך? הרגשת ככה בעבר? אל תהסס לשתף את הסיפור שלך בתגובות.
