אני תמיד מותש בגלל מחלת הנפש שלי
לא משנה כמה קפה אני שותה, אני מותש כל הזמן, וזה בגלל מחלת הנפש שלי. ההתאוששות קשה, אבל לפעמים זה אפילו לא קשור להחלמה, אלא רק לעבור את היום, ושם אני נמצא כרגע. אני צריך להילחם כדי לעשות הכל, אפילו להתלבש בבוקר זה קרב. כשאני יושב ומקליד את זה, הידיים שלי מרגישות כבדות ובכל נשימה אני רוצה להפסיק תחזור למיטה.
זה דִכָּאוֹן, או חלק ממנו לפחות. זו התחושה שגופי מלא עופרת וכל פעולה דורשת מאמץ מונומנטלי. זה הכואב, המילולי, הכואב הפיזי, לחזור למיטה בכל שעות היום, גם אם ישנתי שנת לילה נהדרת. זו האימה היוצרת בור בבטן כשאני חושב על כל הדברים שאני צריך להשיג היום, איכשהו. תשישות היא חלק עצום מהדיכאון שלי, והיא מביאה איתה הרבה בושה.
מתביישת בגלל שמחלת הנפש שלי ממצה אותי
אף אחד לא רוצה להרגיש מותש בגלל מחלת נפש כל הזמן. במידה מסוימת, זה מרגיש מביש, במיוחד כשאתה יודע שאתה לא עובד קשה כמו אנשים אחרים. לעתים קרובות אני נופל בזה משחק השוואה. אני מרגיש שהתשישות היא תחושה שאתה צריך להרוויח באמצעות עבודה קשה, לא משהו שאתה פשוט חווה כי אתה קיים. אבל ככה זה בשבילי. כשהדיכאון שלי מתיישב, התשישות באה עם זה, וזה גורם לי להרגיש עוד יותר חסר תועלת.
אני מנסה להשתמש בבושה הזו לטובתי, להניע את עצמי לעשות משהו. זה בדרך כלל נשמע כמו "למה אתה כל כך עצלן, פשוט תעשה את הדבר כבר, מה רע בך?" המוטיבציה הזו עובדת לעיתים קרובות, אך יש לכך מחיר. מוטיבציה מבוססת בושה עוזרת לך לעשות חרא, אבל זה מוריד את הערך העצמי שלך, גורם לך לחשוב פחות על עצמך.
איך אני מתמודד עם התשישות שלי מדיכאון
לכן אני מנסה להימנע ממוטיבציה מבוססת בושה כשאני יכול. במקום זאת אני מתמודד עם התשישות שלי בכך שאני משאיר מקום לכך. אני לוקח תנומות, לקחת הפסקות, ולקצץ פעילויות מיותרות שמנקזות לי את האנרגיה. זה כולל דברים כמו לעשות פריטי עבודה יצרניים אך לא הכרחיים, לוודא שהבית יהיה ללא רבב ולעשות את השיער והאיפור שלי. זה מלחיץ אותי להפסיק לעשות את הדברים האלה כי חלק ממני דואג שאפסיק לעשות אותם לנצח ואיכות החיים שלי תצנח.
אבל אני יודע שזה רק זמני. שום תחושה אינה קבועה, אפילו לא מיצוי הדיכאון.
מה איתך? האם אתה נאבק בתשישות כשאתה בדיכאון? איך מתמודדים עם זה? בואו נדבר על זה בתגובות.
