הקשר החשוב ביותר שלך: איך להיות נאמן לך
היחסים החשובים ביותר שתקיים אי פעם הם היחסים שיש לך עם עצמך. אנשים אחרים חשובים, כמובן, אבל אתה האדם שאתה מבלה איתו הכי הרבה זמן. אתה האדם שמרגיש עמוק את העליות והירידות שלך. אתה האדם שיש לו את התובנות והחיבורים החזקים ביותר לתקוות, לחלומות ולתשוקות שלך. זה אתה שעושה פעולות, גם כאשר פעולות אלה מערבות אחרים, כלפי המוות הנפשי שלך ורווחתך. המתנה היקרה ביותר שתוכלו להעניק לעצמכם היא חברות משלכם, חמלה, סבלנות והבנה. כמעט עבור כולם, הקשר הזה עם עצמנו יכול להיות היחסים הקשים והסלעיים מכולם. זה לא חייב להיות ככה. אתה יכול להיות נאמן לך.
אנו נוטים להיות אחד הבריונים הגרועים ביותר שלנו
זה יכול להיות קשה באופן מפתיע להיות חמלה עצמית. מציאת תקלה באיך שאנחנו חושבים, מרגישים או פועלים יכולה להיות תגובת ברירת המחדל שלנו לעצמנו. רק כמה צורות נפוצות של בריונות עצמית כוללות:
- דיבור עצמי שלילי- זו הטיה מולדת של המוח האנושי שהשתבשה. המוח נועד למעשה לחפש בעיות. זה מנגנון הישרדותי. זה כל הזמן סורק אחר סכנה, ומפרש אפילו דברים עדינים כמו מבט של מישהו אחר כאיום על ביטחוננו. הוא צופה במקורות נזק על ידי הטלת פרשנויות שליליות על כמעט כל דבר. זה אמור לעשות זאת כלפי חוץ, אך לעתים קרובות זה נסחף ופונה פנימה. התוצאה היא ביקורת עצמית קשה ושיחה עצמית שלילית.
- להיות לא נכון לעצמך- נעים לאנשים הוא דוגמה מצוינת להיות לא נכון לעצמנו. להיות נעים וגמיש יכול להיות תכונות אופי חיוביות שעוזרות לך להצליח במערכות יחסים ובמטרות חיים, אבל כמו כל דבר, אתה יכול לקבל יותר מדי דבר טוב. האם אתה מוצא את עצמך מתייחס כל הזמן לרצונות של אנשים אחרים? האם קשה להיות אסרטיבי? סוג זה של אנשים נעימים עשוי להיות אומר שאתה לא נכון לעצמך. זו סוג של בריונות עצמית.
- שְׁלֵמוּתָנוּת- להחזיק את עצמך בסטנדרטים גבוהים ככל הנראה, תאמין או לא, הוא צורה אחרת של בריונות עצמית. זה מעורר ביקורת עצמית קשה ומפריע להתקדמות שלנו. זה יכול לגרום לך למזער את ההצלחות שלך ולפרש כל דבר פחות מסטנדרטים גבוהים לא מציאותיים ככישלון.
- מניעת סליחה עצמית- אחיזה בשגיאות, השתוללות על מה שצריך או לא היית צריך לומר או לעשות, או השבת שגיאות ישנות במוחך הן חלק מהדרכים בהן אנו ממשיכים להעניש את עצמנו על פגמים.
אלה רק חלק מהדרכים בהן אנשים מתייחסים לעצמם כאויב ולא כחבר. מחסור בחמלה עצמית יכול להקשות על החיים ולא נעימים, וזה גוזל ממך את השמחה הנובעת מההתרת לעצמך להיות מי שאתה ואיך שאתה רוצה להיות בכל רגע נתון. אמנם זה לא תמיד מסע קל, אבל אפשר להתיידד עם עצמך ולהיות נאמן (ולאהוב) את מי שאתה באמת.
איך להתחיל להתיידד עם עצמך, להיות נאמן לך
יתכן שנתקלתם בעצה זו: התייחסו לעצמכם כמו שהייתם חברים קרובים. זה אמנם לא מוטעה או שגוי, אבל זה יכול להיות חסר תועלת. אם אתה לא חושב על עצמך כחבר, קשה להתייחס לעצמך כמו אחד כזה. אתה יכול אפילו לפגוש את העצה הזו ברגש כמו, "טוב, אבל לחברי מגיע חמלה. אני לא."
נקודת המוצא, אם כן, כוללת העמקה פנימית בסבלנות ובהתמדה (כן, זה לא נעים לעשות בהתחלה, אבל התוצאות שוות את אי הנוחות הזמנית).
- הגבירו את המודעות שלכם- התחל לתפוס את הבריון הפנימי הזה במעשה. שיחה עצמית שלילית יכולה להפוך לפטפוט כל כך מוכר ומתמיד שרץ ברקע עד שלא נותנים לו מחשבה שנייה. הפעולות שלנו, כמו אנשים שמרוצים או מתייחסים כל הזמן למה שאחרים רוצים לעשות, הופכים להיות רגילים. כוונן והבחין. שימו לב איך אתם מדברים עם עצמכם. שימו לב למעשיכם. בכל פעם שאתה תופס את הבריון הזה, עוצר, נושם ושואל אם המחשבות האלה מדויקות לחלוטין או שפעולה זו באמת משהו שאתה רוצה לעשות. אינך צריך לבצע שינויים גורפים בחיים באופן מיידי, אך על ידי הבחנתך והופך לסקרן, אתה כבר הופך לחמלה עצמית ונכונה יותר עבורך.
- הכירו את עצמכם- פיתוח הבנה עצמית רבה יותר על ידי כך שאתה מאפשר לעצמך לחקור מי אתה. מה האינטרסים, החוזקות והתשוקות שלך? נסה פעילויות שונות כדי לגלות גם מה אתה אוהב וגם מה לא אוהב. הרשו לעצמכם לאמץ את תגליותיכם. כשאתה מכיר את עצמך באמת, קל יותר להיות נאמן לעצמך מכיוון שאתה יכול להיות יותר מכוון לגבי מה שאתה עושה ועם מי אתה עושה את זה.
- תרגלו לקיחת פרספקטיבה ומתן הרשאות- התרחק מהשיפוט העצמי שלך ותראה את עצמך אחרת. הפוך לצופה ניטרלי של אדם ניטרלי (רמז: גם המתבונן וגם האדם שאתה צופה בו הוא אתה. אתה פשוט עושה את זה בצורה מנותקת). סקרן את האדם הזה: מדוע האדם הזה עושה את מה שהוא עושה? מדוע הם עושים משהו שהם לא רוצים לעשות? מדוע האדם הזה לא עומד בעד עצמו? תנו לאדם הזה את ההרשאה שהם צריכים כדי להיות נאמנים לעצמם.
כאשר אתה מתחיל לעשות את הדברים בעקביות, אתה עלול פשוט לגלות שאתה הופך לחבר האמיתי שלך. התוצאה יכולה להיות אפילו טובה יותר ומעצימה יותר מאשר פשוט סיום שופטים עצמיים: הדיבורים השליליים שלך יירגעו, תעסוק פחות נעים לאנשים, תחושת הפרפקציוניזם שלך תהיה פחות רעילה, ותתחיל לסלוח לעצמך על הטעויות הכל כך אנושיות שלך. אתה עלול לגלות שאתה יכול להפסיק לחפש מקורות חיצוניים לאישור פנימי.
לפעמים, כמובן, יש נסיבות שהופכות את הקבלה העצמית לקשה במיוחד. אני מזמין אותך להיכנס לסרטון זה לקבלת מידע נוסף.
מחבר: טניה ג'יי. פיטרסון, MS, NCC, DAIS
טניה ג'יי פיטרסון הוא מחברם של מספר רב של ספרי עזרה עצמית עצמית, כולל כתב העת "בוקר הקסם של 5 הדקות", "הדרך המודעת דרך חרדה", 101 דרכים לעזור לעצור חרדה, כתב העת להקלה על חרדה בן 5 דקות, כתב העת מיינדפולנס לחרדה, חוברת העבודה של מיינדפולנס לחרדה, והפסקה חופשית: טיפול בקבלה ומחויבות ב -3 צעדים. כמו כן, היא כתבה חמישה רומנים עטורי פרסים שזכו לשבחי הביקורת, על החיים עם אתגרים בתחום בריאות הנפש. היא מעבירה סדנאות לכל הגילאים ומספקת חינוך מקוון ואישי לבריאות הנפש לנוער. היא שיתפה מידע על יצירת חיים איכותיים בפודקאסטים, פסגות, ראיונות ומאמרים מודפסים באינטרנט, ובאירועי דיבור. טניה היא דיפלומט של מוסד הלחץ האמריקאי המסייע בחינוך אחרים על מתח ומספק כלים שימושיים לטיפול בו היטב על מנת לחיות חיים בריאים ותוססים. מצא אותה האתר שלה, פייסבוק, אינסטגרם, ו טוויטר.
