"סליחה אינה סימן לחולשה. זו התרגיל של אמפתיה. "

אני במקום ולא שוכח דברים. למעשה המאבטח שעובד בסופרמרקט שמול ביתנו התרגל כל כך לשאול אם אני השארתי את הטלפון או את כרטיס הבנק שלי בקופה העצמית שאני נושאת עכשיו ילקוט שמשמש כ'גיבוי 'שלי מוֹחַ. אני הרבה פחות נבוך מהילקוט שלי מאשר מהעבירות שעברתי, שהכבידו מאוד על מוחי כשהשולחנות הופנו לאחרונה.

לקראת טיול קמפינג משפחתי הזמנו ציוד קמפינג אחר והצעתי לקחת אותו. אבל כשהגעתי שוב הביתה, כמה פריטים היו חסרים והייתי צריך לעשות נסיעה חזרה לחנות. בתחילה, הנחתי שזו הטעות שלי. עם זאת, כשהגעתי לחנות, הקופאית נראתה מבויתת לעין והחלה להוציא תירוצים נואשים כשגיששה בין מגירות שניסתה לאתר את הפריטים. כעבור רגעים הוא מצא את הפריטים החסרים ומסר אותם בעצבנות והביט בי. מצאתי משהו על המצב הזה מצחיק; לא יכולתי שלא להתחיל לצחוק. לאחר ההשתקפות, אני רואה כעת שזה לא הועיל, אבל בכנות הייתי מחוץ לאלמנט שלי - פעם אחת בחיי, היה לי את הכוח לגנות או סלח על טעות.

יותר מזה, היה לי כוח על האינטראקציה שלנו ועל התחושות או ההתנהגויות שיתבטאו מכך. אני יודע שהיה לי את הכוח הזה כי הייתי בקצה המקבל אותו פעמים רבות בעבר; ידעתי שאוכל לנצל את הקופאית לסיפוק עצמי ולהיות המבצע של הבושה. הייתה לי זכות להיות נסערת, ויכולתי להיות מוצדקת לפוצץ או לקרוא למנהל. אבל להיות מוצדק לא אומר להיות צודק או אפילו להיות צודק.

[לחץ לקריאה: "בזוגיות, האם קשה יותר למבוגרים עם ADHD לסלוח ולשכוח?"]

משולש הדרמה הוא מודל חברתי של אינטראקציה אנושית שהציע סטיבן ב. קרפמן. המשולש ממפה סוג של אינטראקציה הרסנית שיכולה להתרחש בקרב אנשים בסכסוך. הוא מודל את הקשר בין אחריות אישית וכוח בקונפליקטים לבין התפקידים המשתנים שאנשים ממלאים. כולנו לוקחים חלק במשחקים - מבטאים מצבים רגשיים ומנסים למלא צרכים, אך באופן מניפולטיבי. אנו עושים זאת במשפחותינו, בדרכים המושפעות ומוחזרות מהורינו. אנו עושים זאת במערכות יחסים כאשר אנו חשים חוסר שוויון או עוול כלשהו. ואנחנו בהחלט עושים זאת בחברה מבוססת העסקאות שלנו.

אתה צריך להסתכל רק בחדשות או במדיה החברתית כדי לראות זאת אמפתיה חסרה בימים אלה, כנראה משום שלא תמיד ערכו הפנימי ברור. אמפתיה אינה נלמדת באופן אינסטינקטיבי; זה מלמד על ידי האנשים סביבנו. זה מועבר בדרכים מדוברות ולא נאמרות - בשפה, בשפת הגוף ובדפוסי ההתייחסות. לא ניתן לקנות ולא למכור, אך ניתן וצריך לתת בחופשיות.

אמפתיה עוזרת לנו לתקשר את מחשבותינו בצורה הגיונית לאחרים. זה מאפשר לנו להבין טוב יותר אחרים כאשר הם מתקשרים. זה הקורה של הגשמת האינטראקציה החברתית. אם מלמדים אותנו את זה במהלך השנים המעצבות, זה יכול להועיל לאינטראקציות כמו זו בה מצאתי את עצמי בחנות הקמפינג.

בתור פסיכותרפיסט אמנותי באימונים ומישהו שלומד בטיפול באופן קבוע, הייתי מודע לכוחי באותו הרגע. במקביל יכולתי להתחבר כמבוגר בעל חשיבה חופשית שלא מוכן לשחק משחק חברתי. עבדתי בעבר בקמעונאות צרכנית; אני מכיר את הדרישות והלחצים הכרוכים בתפקיד - הלחץ וחוסר הוודאות שיש להתמודד עם הציבור ולהאכיל את המסר של החברה בכפית. ש"כל זה בך. " אז התנצלתי מיד על הצחוק והסברתי כיצד אני תופס את המצב ובאיזו תדירות אני מוצא את עצמי בשלו עמדה. הרמתי את הפריטים והקלתי את חרדתו באומרו שאין לי תלונה. "הדברים האלה קורים," אמרתי ואיחלתי לו לעבור טוב. בחרתי לא להשתתף במשחק.

[קרא את זה הבא: סלח לאימפולסיביות של ADHD]

ה אבחון מבוגרים של ADHD תוארה בעבר כ'מדיקליזציה של ביצועים נמוכים ', המשקפת את התחרותיות של החברה המודרנית ואת התרבות מונחת הביצועים. לעתים קרובות מדי הפנמתי את התחושות הקשורות לאופן שבו הפרעת הקשב שלי השפיעה על אחרים. נתתי לאנשים אחרים יותר מדי כוח, שיחקתי בקורבן ואז שיחקתי בעצמי משחקים כדרך לספק את צרכי. אבל כולם מתקשים. כולנו אנושיים ביסודם. כולנו צריכים להרוויח כסף, לשלם את החשבונות ולהלך עם הכלב. יש מגפות, הרחבות אוברדרפט ושאר חיות איתי אני חייבת להתמודד. בדרך כולנו עושים טעויות. לא רק אני, לא רק אתה. וגם סליחה היא הדבר החשוב ביותר אנחנו יכולים למסור בחינם בחברה העסקית הזו.

סליחה והפרעות קשב וריכוז: הצעדים הבאים

• לקרוא: "הפרעת קשב וריכוז מקשה על הסליחה על אחרים, אבל האם אנחנו הכי קשוחים לעצמנו?"
• הורדה חינמית: גילוי המסתורין של מוח הפרעת הקשב שלך
• לִלמוֹד: "אתה לא יכול לקנות סליחה על הפרעת הקשב שלך. אבל אתה יכול ללמוד להתנצל בלי לקבל בושה. "

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 6 ביולי 2021