"הצמדתי את מאבקי על רקע הגזע המעורב שלי. ואז אובחנתי עם הפרעת קשב וריכוז. "

בילדותי חילקתי את זמני בין אמא לאבא - סידור אופייני לילדים להורים גרושים בשנות ה -80 וה -90. הנחתי שהגירושין של הוריי נובעים ממקרה קלאסי של חוטי תרבות חוצים. איך הם ידעו שציפיות הנישואין, שהוטבעו על נפשותיהם על ידי תרבויות שונות בתכלית - בריטית לבנה וזימבבואה השחורה - לא יתאימו?

אפילו אני, "שקוע" בתרבויות ההורים בהתאמה, גיליתי פערים בידע שלי לאורך השנים. בין אם אני חוזר לאמא לאחר חופשה ארוכה בזימבבואה, או אצל אבא לסוף השבוע, עשיתי כמיטב יכולתי לאפס ולמלא את תפקידי המתאים להגדרה ככל שידעתי.

אבל לא משנה ההגדרה, תמיד הרגשתי כמו המוזר. הייתי האדם הכי קליל או כהה ביותר בחדר. כמו אנשים רבים בעלי גזע מעורב, הרגשתי שאני לא שייך לשום מקום. הייתה לי הרגשה שיש במקום אחר שאני ארגיש יותר בבית - אם רק אוכל למצוא אותו.

התחושה הזאת של אף פעם לא ממש שייכת הלכה אחרי לכל מקום, ויחסתי אותה למורשת הכפולה שלי. אבל עם הזמן, התחושה הזו התבררה כרמז מרכזי שהוביל בסופו של דבר ל אבחון ADHD.

המוזר בחוץ - בכל מקום

הייתי "ביישן" ו"שקט מדי ", אם כי לא התכוונתי להיות. פשוט לא היה לי מה להוסיף לשיחות סביבי, והתאמתי לייצר עניין במקום שלא יכולתי להתחבר.

[בצע בדיקה עצמית זו: תסמיני ADHD אצל נשים]

אני זוכר את החוויה המייסרת המוחשית של הצורך להגיד שלום לשכן שלי כשהוא מסתכל לה בעיניים. אלה היו פקודות ישירות של אמא, שהתעקשה שאחזור על הברכה הכואבת והלא מספקת שלי עד שהבנתי. זו הייתה הדרך שלה להכין אותי לעולם שלא תקבל את פני כמו שהייתי.

הבנתי לאחר החוויה הזו שעלי להכריח את עצמי להציג בפני העולם בצורה מסוימת - או לסבול מההשלכות. האחרון, למרבה הצער, דווקא דלק את שתיקתי. חששתי "לטעות", לא רק בזימבבואה, שם המחסום השפה והתרבותי היה גדול יותר, אלא גם בבריטניה. הייתי מבלה שעות בלי לומר מילה, מחכה לרגע הנכון. כשאמרתי סוף סוף משהו, צחקו עלי או הונשתי לעתים קרובות - אמרתי את הדבר הלא נכון, בזמן הלא נכון או בעוצמה הלא נכונה.

הדיבור בסך הכל הפך מכביד יותר ויותר, אז אני מחדל לשתוק. כשהתבגרתי, שתיקתי תיסכלה את הסובבים אותי, חלקם ראו בכך פגיעה אישית.

הניסיון שלי בבית הספר מסוכם בצורה הטובה ביותר כ, 'באופן קבוע להסתבך למרות שניסה להישאר בלתי נראה' אותם מורים שצעקו עלי בכיתה לביצוע התערבות, היו כותבים גם בדוחות שלי שאני צריך לדבר יותר. כשאמרו לי, לא הבנתי מה עשיתי לא נכון.

[קרא: האם הפרעת הקשב שלך גורמת להחלקה חברתית?]

אבל כאחד מקומץ ילדי הצבע בבית הספר שלי, מעולם לא התכוונתי להימנע מההטיות הלא-מודעות (ולפחות במקרה אחד, בהחלט המודע) של מורי. הם הניחו שאני לא בטוח, גס ועצלן - מייחס לי שום דבר חריג להבדל הגלוי ביותר, גוון הפנים שלי.

כל כך הרבה מהאומללות שלי באותה תקופה היו בלתי מוחשיים ובלתי ניתנים להגדרה. גרתי עולם לבן רוב הזמן, כך שנושא הגזע נמנע לחלוטין, אפילו על ידי אהובי. ברגעים הנוראיים שבהם כיוונו אלי השמצות ואמנויות גזעניות, לא היה לי אף אחד שאוכל לפנות אליו. בלעתי אותם, מתוך אמונה מלאה שאני וההבדלים בין הבעיה. בקושי ידעתי להבין את החוויות והתחושות הללו באופן פנימי, שלא לדבר על איך לבטא אותן למשפחתי הלבנה.

באשר למשפחתי השחורה, כל מה שרצו בי היה להיות אישה 'טובה' - מסודרת, נוצרית, משכילה, אמידה כלכלית, נשואה לגבר ומגדלת ילדים. (הצלחתי בדיוק באחד כזה). את 'המולאטו הטרגי' הסטריאוטיפי, התפטרתי מהיותי אכזבה לשתי המשפחות. שמרתי על חלקים חשובים בזהותי מכל צד ומשכתי את עצמי מכיוון שהיה קשה מדי להסתיר את מי שאני באמת - מי שאני באמת.

להסתדר כמבוגר

חתכתי את עצמי קצת רפוי ונרכנתי למוזרות שלי כשהגעתי לבגרות. ביליתי כל החיים בהחלפת קוד בין קבוצות שונות של נורמות חברתיות ומנהגים ושפות, והייתי מותש.

קיבלתי תואר, אבל הסתובבתי בחיים האקדמיים, בקושי גרדתי עם ציונים בינוניים. לא יכולתי לבקש עזרה מכיוון שהעזרה שהייתי זקוקה לה הייתה חמקמקה מדי ונרחבת מכדי לבטא. שתיקה ניצחה פעם נוספת.

אבל שקעתי את עצמי לעיסוקים אחרים, כמו קמפיין נגד עוולות זכויות אדם. יצרתי חברות נהדרת, כולל נשים שחורות אחרות. למרות שהרגשתי לנצח בפריפריה, ההבנה ההדדית שלנו של מאבקים מסוימים יצרה מקום שנשתף, בלי המתח הצורך להסביר את עצמנו או לנווט בגזע מיקרו אגרסיביות.

במהלך שנות העשרים לחיי, התאמצתי למצוא עבודה שהיא גם פשוטה ומעניינת. בשנות ה -30 לחיי סבלתי כל הזמן מכאבים כרוניים המום, ונכשלתי ב'התבגרות '. ראיתי אמהות אחרות מתלוננות על' בלגן 'אבל בתיהן היו ללא רבב בהשוואה לבתי. הם שלחו את ילדיהם לבית הספר עם כל הדברים הנכונים, לעתים קרובות תוך כדי עבודה במשרה מלאה; בקושי הרווחתי דמי כיס.

מציאת תמיכה - ותשובות

לבסוף מצאתי קהילה מוערכת בקבוצת תמיכה של עמיתים של אנשים קווירים ונכים. הרגשתי שם יותר בנוח, אפילו כשהייתי החבר היחיד בצבע. הנחתי שזה בגלל שכולם הבינו וחוו דיכוי מערכתי, בדומה למה שהרגשתי כ- QPOC.

חבר בקבוצה ששמע חלקים מהסיפור שלי הציע לי לקרוא על כך הפרעת קשב וריכוז. דחיתי את זה לגמרי בהתחלה. איך יכול להיות שיש לי הפרעות קשב וריכוז כשהייתי בדרך כלל שקט ובדרך כלל מותש עד כדי חוסר מעש? סביר יותר שתמצא אותי בוהה בקירות מאשר מקפץ מהם. כמו רבים, הנחתי שהפרעת קשב וריכוז היא כולה היפראקטיביות.

אבל נכנעתי - וכשעשיתי זאת, חתיכת פאזל חסרה נלחצה למקומה. ביטויים מסוימים הדהדו איתי קשה במחקר שלי, כמו:

אני לא יכול לקבל אנשים בסביבה כי הבית שלי הוא כזה בלגן

זה כמו לעבור את החיים המחזיקים מאה גוּלוֹת; לאנשים נוירוטיפיים יש תיק לסחוב אותם, אבל אתה צריך פשוט להשתמש בידיים שלך

“חוסר ויסות רגשי”

יש לי כל כך הרבה רעיונות אבל אני אף פעם לא רואה אותם עד הסוף

וזה שבאמת פוצץ את דעתי:

אני כל הזמן מאחלת שהייתי במקום אחר.

כל הזמן הזה ייחסתי את הכמיהה שלי להיות במקום אחר לחוויית המורשת הכפולה-מעורבת. חשבתי שזה מייצג נתק בין שתי תרבויות, או את ההשפעות של חיים שלמים של מיקרו-אגרסיביות גזעיות. אבל עם הידע החדש שלי על ADHD נאלצתי להעריך מחדש.

נכנסתי להערכת ADHD ודיברתי עם הקלינאי על זיכרונות ילדותי. פתאום, כל הרגעים בהם "פישלתי" והרגשתי אחרת נלחץ איתם תסמיני ADHD - כמו הזמן שהמשכתי לקרוא את הספר שלי כשמטבח הדודה שלי הוצף. מיותר לציין שבסופו של דבר אובחנתי כחולה ADHD - בגיל 34.

חיבוק המגוון הנוירולוגי והמורשת הכפולה שלי

האבחנה שלי עזרה לי לראות שהפרעת קשב וריכוז הייתה גורם עצום בתחושת ההבדל שלי, אך היא לא שללה את החוויה של להיות שחור בעולם לבן, ולבן בעולם שחור. אי אפשר לחלץ את החוויה של להיות בצבע שונה מכל הסובבים אותי מהחוויה של להיות נוירו-מגוון בעולם נוירוטיפי. אלה, כמו גם גזענות, והמיזוגניה שגורמת לאימפולסיביות ולחוסר ארגון להיות פחות מקובלים עליי מאשר על עמיתיי הגברים, הם חלק מניסיוני החי. אני לא יכול להפריד בין החוויות שיצרו אותי יותר מאשר שאני יכול להפריד בין שני חצאי המורשת שלי.

עד לאבחון הייתי מגדילה את הצורך לשחק אישים שונים עם המשפחה שלי. קיבלתי שהאיפור התרבותי והגזעי שלי משתלב ביצירת מישהו ייחודי. למרות כמה מתאבלים על כמה שהיו קלים יותר לחיי אם אבחנת הפרעת הקשב שלי הגיעה מוקדם יותר, הצלחתי להתחיל לסלוח לעצמי.

האבחנה שלי גילתה גם מדוע התחברתי כל כך לקבוצת תמיכת העמיתים הנכים שלי - כמוני, גם חברים רבים אחרים נוירו-מגוון. המוח שלנו עובד באופן דומה, ויש כל כך הרבה שאנחנו לא צריכים להסביר כשאנחנו ביחד - הרבה יותר באותה דרך שאני לא צריך להסביר את החוויה של מיקרו-תוקפנות גזעית עם השחור שלי חברות.

הקהילה הנוירו-מגוונת שלי מצחיקה, רחומה ונוחה. הם מקבלים אותי באופן מלא, ויחד אנו חוגגים את המוזרויות והחוסן שלנו. הם הקלו על קבלת כי החיווט של המוח שלי הוא עוד פן מובהק ומפואר שלי תכונות ולא פגם, בדיוק כמו שחבריי השחורים-בריטים לימדו אותי לחוש גאווה בתערובת שלי מורשת גזעית. ובשני המקרים, התשוקה לתחושת השייכות החמקמקת תמיד הולכת ופוחתת מדי יום.

גזע מעורב ומרגיש כאילו אינך שייך: הצעדים הבאים

• לקרוא: מדוע הפרעת קשב וריכוז שונה עבור אנשים צבעוניים
• הורדה חינמית: מה כולל כל אבחון ADHD יסודי
• בלוג: "יכולתי להיות עצמי הרבה יותר זמן."

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 14 ביולי 2021