"אתה לא משועשע?"

במצבים חברתיים מאיימים כמו דייטים או מסיבות, אני מרגיש הכי בנוח כשאני יכול לגרום למישהו לצחוק. לספר בדיחה או סיפור מטופש לכמה צחקוקים עוזר לי להירגע - ובדרך כלל עוזר לשחרר את השיחה.

אני מרבה להשתמש בהומור ככלי כוללני וחם להערכת קהל חברתי חדש. אתה יכול לספר הרבה על אדם לפי מה שגורם לו לצחוק - או מה לא.

אבל לאחרונה התברר לי שאני משתמש גם בהומור כמגן - בדרך כלל כשאני מרגיש לא נוח, פגיע או קצת מאוים. כאשר שיחה או מצב הופך להיות מכריע או לא נוח, חלק מהאנשים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז נסוגים; אני עושה בדיחות אימפולסיביות במקום זאת (למשל, גרמתי לאחות לרעוד מצחוק במהלך בדיקת הדם האחרונה שלי, לרעה שלי). לפעמים, זה מוציא אותי מהצרות ופעמים אחרות זה קובר אותי עמוק יותר בחור ADHD שלי.

אתה מבין, אני לא יכול להבחין בין "צחוק מזויף" לדברים האמיתיים. מכיוון שבריטים מתקשרים כמעט אך ורק בסאב -טקסט שלרוב עובר לידי ללא גילוי, הדברים יכולים להיות קצת מסובכים. אולם בימים אלה אנשים אינם בטוחים על מה "בסדר" לצחוק בפומבי וזה יכול להיות קשה לדעת מה לא מתאים מבחינה אותנטית. אז לפעמים אני מוצא את עצמי נראה קצת יותר מפחיד ומביך ממה שהייתי רוצה להודות במעגלים הלא נכונים.

כשאני עובד לאמוד גבולות, זה בלתי נמנע שאני אעבור את הגבול ולפגוע במישהו מדי פעם, במיוחד אם אני נסחף או נהיה נוח מדי מהר מדי, או שהם לא ממש יכולים לשים את האצבע לִי. במצבים אלה, העצבים מתחילים ו סביר יותר שאני בטעות תמציא משהו לא הולם (דָבָר מְזַעֲזֵעַ!). ואז אני מוצא את עצמי סוחט לאחור כי העיניים של הקהל לא תואמות את החיוכים שלהם, או שהמבטים שלהם הולכים הצידה סביב הקבוצה. אם אני לא יכול לקרוא מישהו או אם אני מרגיש שמשהו משתבש, אני אשאל או לצחוק שאני חופר בור. גם זה לא תמיד הולך בצורה מבריקה.

[קראו זאת: 7 מסכות בהן אנו משתמשים כדי להסתיר את התקלות שלנו]

איך תוכל להכיר אותי אם לעולם לא אפסיק להתלוצץ?

לאחרונה הייתה לי שיחה לפני פגישה עם פעילה פמיניסטית צמודה מאוד עם מטען רגשי של רכבת משא ודגלים אדומים יותר מאשר חבטות ראש השנה הסינית. דווקא ממש אהבתי אותה. היא הייתה מרתקת, אינטליגנטית ותובנת. היא חוותה כמה חוויות קשות שעוררו אותי בעניין. הרגשתי שיש לנו הרבה במשותף ויכולתי ללמוד מנקודת המבט שלה. במהלך שיחת וידאו בת 10 שעות, חלקנו כל מיני דברים, כולל הפרעת קשב וריכוז (היא מאמינה שאנחנו אוהבים להבעיר אש!). בתהליך של אותו מפגש רגשי לעתים קרובות, שנינו הפכנו לפגיעים מאוד נפתח יותר מדי, מהר מדי.

כשהשיחה נעשתה יותר ויותר אינטנסיבית והשעה מאוחר יותר (4:00 בלילה בלילה!), עשיתי כמה גיחוכים שהיו קצת עצבניים ומצחיקים בראשי מאשר בקול רם. כשקיבלתי את מבט השופטים-לא אחורה במקום לצחקק, זה הרחיב את התחושה של "קרחון קדימה", אז הקניטתי אותה ואמרתי לה להוריד את הגבה.

למחרת בבוקר היא ביטלה את הדייט שלנו ואמרה לי שעשיתי את ה"צ'ק "הזה 8 פעמים (היא ספרה!). נתקלתי בה כאילו הייתי חסר ביטחון ודורש ממנה להגיב בצחוק - הייתי "אחד מהגברים האלה שהם לא מצחיקים כמו שאתה חושב שאתה".

כשהיא קראה לי ככה, נבהלתי. שכחתי שהזר הזה ודעתה לא באמת חשובים, אבל שמעתי מילים דומות בעבר מאנשים שכן. הרגשתי מותקף באופן אישי על ידי מישהו שהבנתי שאני לא מכיר מספיק כדי לסמוך עליו, אבל חלקתי ממנו כי היא נראית פתוחה גם איתי. ההערה שלה עיוורת את הגישה המאושרת והפלרטטנית שלי והביטחון העצמי קיבל מכה ישירה. החיוך החצוף שלי נעלם והרגשתי שעכשיו אני צריך להסביר את עצמי, דבר שמתגונן כמגננה, כי זה כך.

[לחץ לקריאה: "הפרעת קשב וריכוז שלי הופכת אותי לאחת הנבלים של הדרמה שלי"]

שלחתי מיד גיף מ"גלדיאטור "שבו שואג ראסל קרואו" אתה לא משועשע? " בקהל הזירה המדברית. זה לא עזר לטיעון שלי שלמעשה אני יותר בוגר ממה שנתקלתי בו בלילה הקודם ושבוקר חסר שינה. בדיעבד, הייתי צריך פשוט לשתוק ולהניח את הטלפון שלי.

היא הקיפה כמו כריש ונכנסה להריגה.

היא אמרה שהצורך שלי להקרין ולבדר זר גרם לה להרגיש שאני צריך את הצחוק שלה אישור לאמת את עצמי ושבשאיפה לסיפוק העצמי הזה לא ממש הקשבתי לה. היא אמרה שדעתה וחוויותיה היו מאפילים על ידי הדחף הבלתי פוסק שלי לכאורה לקבל אותה מברכים על כל סיפור או בדיחה מצחיקה שלי, שלפעמים היו קשורים למידע רגיש שהיינו שיתוף. היא חשבה שאני משתדלת מדי וזה נראה כפטרון על ידי רצון הצחקוק הזה, ביטול העובדה ש בילינו שעות בטלפון בצורה כל כך ברורה שהיא כבר התעניינה בי עם או בלי הצחוקים (ראה, כן הַקשָׁבָה!).

איך אוכל להרגיש בנוח עם שתיקה?

ברגע שהרפלקס ההגנתי שלי שכך ונרגעתי מהסטירה הפתגמית, הרגשתי באופן מוזר שאני יכול להיות נינוחה יותר בצורה רצינית איתה, מה שהוריד ממני את הלחץ שהפעלתי באופן לא מודע עצמי. למדתי דרך אותה שיחה שזה בסדר שמישהו לא יצחק על כל בדיחה שאני עושה. זה שהם לא צוחקים לא אומר שהם לא אוהבים לדבר איתי; הם פשוט לא אהבו את הבדיחה או הסיפור הזה, או שהם מחכים לדבר (בהצלחה!) או שדיברתי עליהם בטעות. למרות האינסטינקט המלומד שלי, זו לא בעצם האחריות שלי לגרום למישהו לחייך - זה קורה באופן טבעי - והשיחה לא תיעצר או תיכשל רק כי אין צחוק משומר כל כמה דקות.

במקרה זה, א טיפש, בעל תזמון גרוע יכול היה לפטר לחלוטין ולחטא משהו בעל משמעות עמוקה ואת נקודות התורפה של מישהו שניסיתי להכיר, וזה באמת פוגע וחסר רגישות. השימוש בהומור הכושל שלי גרם לאישה הזאת להרגיש טיפשה ואפילו להתרעם עלי, מה שהקשה עליה לסמוך עלי - ההפך הגמור מכוונתי.

כדי לברר את הדברים החיוביים הספורים בקריאת הסיום שלה לפני שנפרדה ממני להיפרד קצת אגרסיבית, היא אמרה שיש בי דברים מעניינים יותר מהבדיחות והחיכוכים שלי. היא שאלה כיצד אנשים יכולים להכיר אותי באמת אם העדיפות הבולטת שלי היא לגרום להם לצחוק. היא לא שילמה כדי לראות הופעה או חיכתה שההגנה שלי תרד. היא רצתה להכיר אותי, יבלות והכל - וזה הרבה פחות מצחיק, והרבה יותר מפחיד (אם כי אני מרגיש שהתחלקנו מספיק בשלב זה).

בסופו של דבר, נערת הכרישים ואני קבענו שאנחנו פשוט לא חולקים את אותו חוש הומור (בזה יש לי כזה). מניסיון זה, למדתי מאילו נושאים להימנע כשאתה צוחק. כשסיימתי ללקק את הפצעים שלי באותו סוף שבוע, יצאתי עם עוד מישהו שהתאים יותר, והיא ממש מצחיקה.

בדיחות רעות והפרעות קשב וריכוז: השלבים הבאים

• הורד: נהל את ההשפעה של ADHD על מערכת היחסים שלך
• מבין: "יש לי הפרעות קשב וריכוז והפרעה חברתית"
• לקרוא: לגברים עם הפרעות קשב וריכוז - ולאלה שאוהבים אותם

---

תמיכה בתמיכה
תודה שקראת ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם כמנוי. קהל הקוראים והתמיכה שלך מסייעים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב -23 ביולי 2021