הכרה בתלות בקשרים ביחסים שלנו

תלות בקוד הייתה מונח שאני זוכר ששמעתי כנער אבל לא הבנתי. מה ההבדל בין להציע ולהסתמך על תמיכה של אדם אהוב בעת הצורך לבין להיות תלויים בקשר עם אותו אדם? ראיתי אנשים בחיי נכנסים לזה מערכת יחסים לא בריאה דפוס ואני מבין עכשיו איך מחלות נפש וטראומה ליצור את הסביבה המושלמת לתלות קוד לגדילה.

מהי תלות בקוד?

תלות קוד מתייחסת להסתמכות יתר על מישהו אחר בין אם זה במערכת יחסים רומנטית, ידידות או משפחה. זה כאשר אדם אחד במערכת יחסים מתנהג כנותן או כמאפשר ולוקח יותר מדי אחריות על צרכי האחר על חשבונו. "הלוקח" אינו יכול לתפקד באופן עצמאי מבלי שהנותן יטפל בהם. זה הופך למעגל שבו אדם אחד צריך את השני והשני צריך להיות נחוץ לו.¹ תלות קוד היא מלכודת יחסים נפוצה כאשר מחלת נפש מעורב ב.

לאנשים במערכות יחסים תלויות אין גבולות בריאים בינם לבין עצמם, וזהותם הופכת כל כך מסובכת עם האחר עד שהם מאבדים את תחושת האינדיבידואליות שלהם. על פי בריאות הנפש אמריקה, ניתן לתאר את התלות בקוד כמו "התמכרות לזוגיות."² כאשר אחד או שניהם במערכת היחסים סובלים ממחלת נפש, קל מדי לחתוך אליה תלות בקוד מכיוון שיש כבר סיבה לאדם אחד להסתמך יותר מדי על השני תמיכה.³

כיצד הצלחתי להימנע מתלות ביחסים שלי

נושא התלות המשותפת עלה ביני לבין בן זוגי בשבוע האחרון. יש חוסר איזון טבעי במערכת היחסים שלנו בגלל שלי חֲרָדָה, ואני מחפש יותר תמיכה רגשית ממנו ממה שהוא עושה ממני. אנחנו יכולים לחמוק לתלות משותפת בגלל חוסר האיזון הגלום הזה, אבל אחרי שמונה שנים ביחד לא עברנו את השטח הזה. התחלנו לדבר על מה שאנחנו עושים שמגנים על מערכת היחסים שלנו מפני תלות קודנית. אלה חלק מהדברים שאנו עושים:

• יש לנו זהויות אינדיבידואליות נפרדות ממערכת היחסים שלנו. אנו יחידה המורכבת משני פרטים מובחנים. אנו נהנים להיות ביחד אך אנו יכולים ליהנות גם מלהיות בנפרד. יש לי חברים ואינטרסים משלי ויש לו שלו.
• איננו צריכים לבקש רשות אחד מהשני לעשות דברים ללא השני, ואין שום אשמה כרוכה בכך. אנחנו מספרים אחד לשני על התוכניות שלנו מתוך שיקול ומכיוון שאנחנו רוצים, לא כי אנחנו חייבים.
• הוא מציע לי תמיכה המאפשרת לי להגיע למקום בו אוכל לעזור לעצמי. הוא אינו מאפשר את שלי מחשבות או התנהגויות המביסות את עצמן על ידי משחק בהם או ניסיון "להציל" אותי.
• אני מציע לו כל תמיכה שאני יכול, גם אם סוג התמיכה שהוא צריך נראה שונה מאוד מהתמיכה שהייתי צריך באותו מצב.
• הוא מותח גבול ברור בין רגשותיי ובין רגשותיו אשר מסייע לי כשאני מתחיל להזדהות יתר ברגשותיו. אנחנו לא מאפשרים לרגשות שלנו להישזר זה בזה.
• אָנוּ לתקשר בגלוי על מערכת היחסים שלנו. אנו מרגישים בטוחים להעלות חששות ולציין מה אנחנו צריכים אחד מהשני. אנו מקשיבים ומעריכים את נקודת המבט של זה.

איך תדעו האם מערכת היחסים שלכם תלויה בקוד?

מערכת היחסים שלי עזרה לי למצוא את עצמי כיחיד במקום לאבד את הזהות שלי, אבל אני מכיר באופן אישי רבים שמאבדים את עצמם במערכות היחסים שלהם או מסתמכים על מערכת יחסים כדי להגדיר או להשלים אותם. הם גם נוטים להיאבק בהבדל בין תלות משותפת לטיפול, תמיכה וחיבה. אם אתה תוהה האם מערכת היחסים שלך תלויה בקוד, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• מי אתה בלי האדם הזה? האם תוכל לענות על שאלה זו?
• איך אתה מרגיש כשאתה מבלה זמן בנפרד? איך הם מרגישים?
• האם תמיד נראה שאחד מכם מקריב קורבנות למען האחר?
• האם אתה מוצא תירוצים למעשיהם גם כאשר אינך מסכים? הם ממציאים לך תירוצים?
• האם אתה או השותף שלך משתמשים באחר כמקור התמיכה היחיד שלהם?
• האם אתה מרגיש שאתה לא יכול לתפקד בלעדיהם, או שאתה מרגיש שהם לא יכולים לתפקד בלעדיך?

למרות שמעגל הצורך וההכרח יכול להרגיש מתגמל בטווח הקצר, מערכות יחסים תלויות בקוד יכולות להיות מַעֲלִיב ולהגביר את מחלת הנפש עוד יותר על ידי ביטול עצמאותך וזהותך.³

אם אתה חושב שמערכת היחסים שלך תלויה בקוד או שיש לך נטיות אלה ורוצה להימנע ממערכות יחסים מסוג זה, יש הרבה משאבים לעזור. יועצים לבריאות הנפש יכולים לעזור בתלות קודנית, יש קבוצת התאוששות שנקראת תלויי קוד אנונימיים, ויש מידע מקוון שיעזור לך בהרהור עצמי ובניית הרגלים בריאים במערכות יחסים.

למידע נוסף, בדוק זאת אוסף מאמרים על זיהוי, הבנה וריפוי כתלות בתלות. ספרו לי מה דעתכם בתגובות.

מקורות

1. ברי, ג'ניפר. מה צריך לדעת על מערכות יחסים תלויות? חדשות רפואיות היום. אוקטובר 2017.

2. בריאות הנפש אמריקה. "תלות משותפת". הגישה ל -26 בספטמבר 2021.

3. גולד, וונדי רוז. "מהי תלות בקוד? הכרה בסימנים ". מאוד טוב נפש. דצמבר 2020.