זיהוי ותיקון ארבעת הפרשים של מערכות יחסים
קונפליקט הוא חלק נורמלי במערכות יחסים, אך כל כך הרבה לא מבינים את ההבדל בין פתרון קונפליקטים בריא ולא בריא. ארבעת הפרשים הוא מושג שפותח על ידי ד"ר ג'ון גוטמן כדי לתאר ארבע דרכים לא בריאות זוגות טוענים מה שמוביל למוות מערכת יחסים: ביקורת, זלזול, הגנה וכו ' קיר אבן.1 כאשר למדתי לראשונה על ארבעת הפרשים, זה עזר לי להיות מודע להתנהגויות שלי במערכות יחסים ולעבוד על שינוין. כשעבדתי כיועץ לבריאות הנפש, השתמשתי בהצלחה בארבעת הפרשים ותרופותיהם כדי לעזור ללקוחות. הכרה ושינויים בהתנהגויות אלו עלולים להפוך מערכת יחסים נידונה.
ביקורת
ביקורת אינה זהה להעלאת נושא לשותף שלך. להודיע לבן זוגך שאתה מוטרד ממשהו ספציפי שהם עשו או אמרו שהוא תקשורת בריאה; לתקוף את בן זוגך כאדם זו ביקורת.2 התקשיתי עם זה בשלב מוקדם במערכת היחסים שלי כיוון שהייתי מעלה סוגיות מהעבר ומעלה טיעון על הרבה יותר מהבעיה הנוכחית. התרופה לביקורת היא "סטארט-אפ עדין", שמשמעותו להתחיל את המשפט ב"אני "במקום" אתה "ולאחר מכן להצהיר על רגשותיך שלך במקום להטיל אשמה על בן זוגך.2 לדוגמה, תוכל לומר "אני כועס כי ציפיתי לבלות איתך ולא ידעתי שתצא כל כך מאוחר" במקום להגיד "אתה אף פעם לא חושב על אף אחד חוץ מעצמך".
בּוּז
זלזול פוגע במיוחד במערכות יחסים מכיוון שהוא כרוך באכזריות מוחלט כלפי בן זוגך. בוז נראה כמו עיניים מתגלגלות, לעגים, קריאת שמות, עוינות וסרקזם.3 כאשר אחד או שניהם במערכת יחסים מתייחסים לבוז בזולת, זו יכולה להיות הבעיה הקשה ביותר לפתור, במיוחד כאשר בוז עבורך בוז במשפחתך. התרופה לבוז היא לומר בכבוד לבן זוגך את מה שאתה צריך כרגע ואז להתאמץ כל יום להעריך את בן זוגך כדי לטפח כבוד והערכה. בניית "תרבות הערצה" לוקחת זמן אך היא מגנה על מערכת היחסים מפני נפילה קורבן לבוז.3
הגנה
כל כך הרבה מאיתנו עושים את זה. הגנה היא כאשר אתה מגיב לכך שבן זוגך מעלה סוגיה כאילו מדובר בהתקפה אישית ומעביר את האשמה אליהם בחזרה.4 סביר להניח שאעבור הגנה כשאני כועס או לא מוכן לקבל את החלק שלי בבעיה. התרופה לנושא זה היא להקשיב לנקודת המבט שלהם ולקחת אחריות על חלק מהבעיה. זה מונע מהוויכוח להתגבר, להשאיר אותו פרודוקטיבי ולעזור להתקדם.4
קיר אבן
קשה להבין את ההתבוננות מאבן כיוון שאבנים לא בריאות ולקיחת פסק זמן בריא מוויכוח נראים כל כך דומים. התבוננות באבן היא כאשר אתה סוגר לחלוטין ומתנתק מהשותף שלך. זה יכול להיראות כמו להתעלם מהשותף שלך או להסתער מהחדר באמצע ויכוח.5
פסק זמן בריא שונה כיוון שהם כרוכים בתקשורת עם בן / בת הזוג שאתה צריך הפסקה כדי להירגע ולחזור לדיון כאשר אתה רגוע יותר. עם אבן, אין תקשורת או תוכנית לחזור לבעיה לאחר הפסקה. קריאת פסק זמן והפסקה כדי להירגע היא התרופה נגד הקיר.5 אני סוגר כאשר ויכוח גורם לרמות החרדה שלי לעלות, אבל אני מתאמן להודיע לאחרים שאני צריך זמן להירגע לפני שאני יכול לדבר במקום לסגור אותם.
דבר על ארבעת הפרשים עם השותף שלך
לאחר שלמדתי על ארבעת הפרשים ותרופותיהם, שיתפתי את בן זוגי במידע זה. זה עזר לנו להגיע להסכמה הדדית שאנו נקרא זה בזה בעדינות על מנת לעסוק בכל אחד מהם ולעבור למשהו פרודוקטיבי יותר בטיעונים שלנו. זה עזר לי לזהות מתי אני מבקר, למשל, כדי שאוכל לקחת צעד אחורה, לחשוב מחדש על המצב ולבחור דרך טובה יותר לתקשר את רגשותיי. אם אתה רוצה לשפר את התקשורת במערכות היחסים שלך, דבר על ארבעת הפרשים עם השותפים שלך והתחייב לעבוד על הימנעות מהם.
אני מקווה שמצאת מידע זה בעל ערך רב כמוני. ספר לי מה אתה חושב בתגובות למטה.
מקורות
- ליסיצה, א. "ארבעת הפרשים: ביקורת, זלזול, הגנה ודפנות אבן". מכון גוטמן. 23 באפריל 2013.
- ליסיצה, א. "ארבעת הפרשים: ביקורת". מכון גוטמן. 29 באפריל 2013.
- ליסיצה, א. "ארבעת הפרשים: זלזול". מכון גוטמן. 13 במאי 2013.
- ליסיצה, א. "ארבעת הפרשים: הגנה". מכון גוטמן. 6 במאי 2013.
- ליסיצה, א. "ארבעת הפרשים: סלעים". מכון גוטמן. 20 במאי 2013.
