חייו של מכור מורשע

יש לי חבר שנאבק באותן התנהגויות המזיקות לעצמי שאני עושה. בדרך כלל אנו עושים עבודה די טובה בעידוד אחד לשני לא לחתוך. היום התחבטתי אם אני עומד לפגוע בעצמי או לא. שכבתי במיטה והרהרתי... והרהרתי... והרהרתי עוד קצת. ואז זה היכה בי. הדרשה מהכנסייה עדיין הייתה רעננה במוחי. אני לא רוצה להטיף, אז אנסה לסכם את אחת הנקודות שהוא העלה. אחת המכשולים או המכשולים שאנו מתמודדים איתם כאשר אנו מנסים להתפלל היא חטא לא מודה. איכשהו אנו מאמינים ששיטת מערכת מוסרית נהדרת או שמירה על מערכת כללים מסויימת תציל אותנו. אנו שוכחים שאלוהים יכול ואכן רואה מה אנו עושים. כאשר איננו מתוודים על חטאינו איננו סומכים על כך שאלוהים יכול לנקות אותנו מכיוון שהוא מת וקם שוב. תפסיק לנסות לנקות את עצמך-אלוהים רוצה אותך כפי שאתה. איננו מבינים את העונג שיש לאלוהים בנו. מכיוון שאנו מכירים אותנו, אנו חוששים שאלוהים לא ירצה אותנו. ברגע שאנו מבינים את חיבתו של אלוהים כלפינו אז אנו מפסיקים לנסות לנקות את מעשינו ולהסתיר את חטאנו. אולי זה לא נשמע כל כך עמוק. אבל חיתוך הוא אחד הנושאים שאני הכי מסתיר. אני יכול להגיד לאנשים שזה משהו שאני נאבק בו, אבל אם הם שואלים אותי כמה זמן אני משקר להם. שקר תמיד נראה כמו חטא קטן בהשוואה לדברים אחרים בחוץ. לא רצחתי אף אחד, גנבתי, עברתי על החוק... מהו שקר קטן אחד? אבל השקר הזה מתחיל לצרוך הכל בתוכי. אני נמנע מללכת לאלוהים בתפילה מכיוון שאני מפחד מחלק ההודאה. אני מבועתת מכך שאני צריכה להתגבר לפני שהוא ירצה לעשות איתי משהו. אבל אני מפספס את החלק הגדול ביותר... אלוהים הוא לא ההורים שלי. הוא רוצה אותי בדיוק כפי שאני ובגלל שהוא יודע, אסור לי להסתיר ממנו דבר. בזמן שהורינו מגדלים אותנו באומרו: "אם תבקש ממני עוד פעם אחת... (הכנס כאן איום)" ותרגמנו זאת ליחסינו עם אלוהים. אנחנו מפחדים ממנו כמו שאנחנו מפחדים מההורים שלנו... "אם אשאל אותו פעם נוספת על כך, הוא עומד להעניש אותי בעזרתו כל העוצמה שיש לו. "הוא אפילו אומר לנו לבוא אליו עם תפילות ועתירות ולתת לו לא מנוחה. הוא אולי לא יענה לתפילתי כמו שאני חושב או רוצה שהיא תיענה, אבל אני יודע שהוא לא ישלח אותי בלי כלום. אז, האם אני סומך מספיק על אלוהים שיעבור אותי בעונה הזו? האם אני סומך עליו שיתוודה על חטאי, לרוץ לכשאני בצרות, לזעוק כשאני אבוד ובתחתית הבור העמוק והאפל הזה... מה תהיה הבחירה שלי? היום בחרתי לסמוך עליו. זה לא יהיה קל, וזה כבר הוכח כנכון היום. החבר שעליו דיברתי קודם התחיל לדבר איתי בדיוק כשהתעוררתי מנמנם. היא סיפרה לי ששברה את השיא שלה. ידעתי על מה היא מדברת, אבל קיוויתי בפנים שהיא מתכוונת לתיעוד שלה של ימים נקיים. היא דיברה על מה שקרה וגרם לה להיכנע בשלב זה של ייאוש. אמרתי לה מילים מעודדות שאני קצת מפחד שהיא תעשה את הדרך הלא נכונה או מרגישה שאני מביישת אותה על מה שהיא עשתה. כשקראתי בפניי את ההערות שלה הבנתי שאדם יכול 1. רוצה לשנות ולעשות משהו בנידון או 2. השתמש בכל תירוץ אפשרי כדי להמשיך לחיות כקורבן. לאחרונה הייתי האדם מספר 2, אבל אני מאוד רוצה להיות 1. וכשאני רוצה את זה לעצמי ורואה חבר נאבק בדיוק כמוני, אני רוצה לשתף אותם בהתגלות החדשה שלי. היא אמרה לי להפסיק להאשים את עצמי כי אני לא מאפשרת להתנהגויות שלה. היא יכולה לעצור מתי שהיא רוצה אבל זה מה שעושה אותה בזמן הזה כרגע. לא הייתה זו אשמה שהרגשתי, אלא רצון עז כל כך לראות את הדברים משתנים אצל שנינו. אחרי שכל הזמן הזה דיברה על מה שעשתה ולמה עשתה את זה, כמו שלא ידעה אם זה משהו שיקרה שוב, תגובתה הייתה מייאשת מאוד. "מה שאני בסדר. אני שמח שאתה רוצה לשנות, אבל אתה לא יכול לשנות אותי. "אני יודע שאני לא יכול לשנות אותה, אלא לזרוק הכל מהחלון... התקווה, האמון, האמונה, האמונה... חייה? האם זה באמת מה שאנחנו רוצים? נקודה שבה זה לא משנה מה מישהו אומר, אני אמשיך לעשות מה שעובד בשבילי, אבל אני באמת יודע שזה לא עובד בשבילי... וזה חייו של מכור.

עודכן לאחרונה: 14 בינואר 2014