קפה שחור, יין ואחיזה (הרופסת) שלי בהחלמה מאנורקסיה

מסיבה כלשהי, ידעתי ששתיית כוס יין ב-9:30 בבוקר אינה דרך טובה להתחיל את השבוע.

נאבקתי, וזה כולל ויכוח מתמשך עם הקול הנאצי ברונהילדה בראש שלי, שכל הזמן אומר לי שאני שמנה ולא מגיע לי לאכול.

זה היה שבוע רע.ברוכים הבאים ל-Recovery 101 מהפרעות אכילה. יש ימים שאני מרגישה כאילו אני בקושי מתאפקת להתאוששות, ואני מדמיינת שאני מאבדת את אחיזתי ביחד וחומקת לגמרי חזרה לאנורקסיה. ואז בימים אחרים, אני כועס מאוד ואומר לקול הרע בראשי לשתוק ושאני רָצוֹן לאכול ארוחת ערב.

יום טיפוסי היה לאכול כמה שפחות ולשתות את הקפה שלי בשחור כדי להימנע מכמויות הקלוריות הקטנות בקופי-מיט. אני מנסה להתמקד בלימודי התואר השני שלי - האם אי פעם ניסית להבין רטוריקה ותורת השיח בזמן שאתה רעב והקול בראשך אומר, תפסיק להתבכיין ופשוט תלמד. אתה לא צריך לאכול יותר. בטח היוגורט וכוס הקפה היו בשפע. אתה סתם חזיר...?

אני יושב ליד השולחן שלי ומנסה להשלים את עבודת הכיתה שלי. אבל מחשבות על אוכל ויין ממשיכות להיכנס לראשי, וכמה ימים השבוע די כעסתי ואמרתי בחזרה לברונהילד, למה אני לא יכול לאכול כמו אדם רגיל? אני לא יכול להתרכז אם אין לי ארוחה אמיתית! ואני לא רוצה משקה עכשיו - אני צריך להתרכז!

באותם לילות אני מוצא את עצמי אוכל מה שנראה כמו כמות מופרזת של אוכל - למרות ש עשו בדיקות מציאות עם חברים שהחלימו והם מבטיחים לי שאני פשוט אוכל ארוחה קבועה; זה מרגיש כמו עוד אוכל כי בקושי אכלתי כל היום.

בכל יום אני מרגישה אשמה ונשבעת לאכול פחות. אני גם מוצא את עצמי שותה כמה כוסות יין כדי להדוף את החרדה הנגרמת מאכילה, מתמודד עם כמה בעיות אישיות מאוד מלחיצות ומנסה לסיים את השנה האחרונה שלי בלימודי התואר השני. אני אומר לעצמי, אני הולך לקבל את התואר השני שלי אם זה הדבר האחרון שאני עושה. אני לעולם לא אוותר.

ידעתי שדברים ממש התחילו להפריע לי כשפניתי ליין כדי להרגיע את עצמי. אנשים עם הפרעות אכילה נמצאים בסיכון גבוה יותר למחלות נלוות, כלומר אנו יכולים לפתח הפרעת אכילה אחרת, אלכוהוליזם, פגיעה עצמית או מחלות נפש אחרות. אני לא רוצה להפוך לעוד אדם עם אנורקסיה שמפתח ______. (מלא את החסר.)

אבל הדבר המוזר הוא שאני מתווכח עם הקול שלי בהפרעות האכילה. אני לא סתם רך ומתון ואומר, בטח, מה שתגיד. אתה צודק. אני שמנה מדי ואני לא צריך לאכול. לא מגיע לי לאכול. עכשיו אני מתווכח עם ברונהילדה - קראתי לה כך בגלל שהיא אכזרית ומרושעת, ומתייחסת אליי כמו חלאות - ואומר לה, אני הולך לאכול. אכן מגיע לי לאכול. אני רוצה לחיות חיים מלאים, ויש לי הרבה מה להציע לעולם. אז שתוק ועזוב אותי בשקט.

אני ממשיך ליישם התוכנית שלי למניעת הישנות. אני מאוד כנה עם הפסיכיאטר שלי להפרעות אכילה, ואני עושה תוכניות עם חברים על בסיס קבוע כי זה גורם לי לצאת מהבית ולאכול עם אנשים אחרים, וקשה להגביל את האוכל שלי כשאני בסביבה אחרים.

אני גם מחפש דרכים אחרות להקל על מתח ולהרגיע את הנשמה ההיפראקטיבית שלי שאינה כרוכה באלכוהול, כמו יוגה ומדיטציה. אני מקווה שזה לא אומר שהייה נוספת בבית החולים. לא הייתי בבית החולים יותר משנה, ואני גאה בזה.

זה הכל חלק מההחלמה, ואני מקווה שאמצא את הדרך חזרה. כרגע אני עדיין במשקל בריא יחסית ואני רוצה לשמור על זה ככה. לפחות חלק ממני כן.

וזה גם חלק מההחלמה - למד להילחם בקול ברונהילד בחייך. אני חוששת שקול הפרעות האכילה תמיד יהיה שם, אבל זה לא אומר שאני חייבת להקשיב. אולי יש לי הבנה קלושה בהחלמה, אבל אני עדיין מחזיק מעמד. אני עדיין מנצח במלחמה, גם אם הקרבות יכולים להיות קשים.

הבחירה היא שלי - חיים מלאים, או כאלה שמלאים בחרדה ובדיכאון שיוצרת אנורקסיה. אני עדיין בריא מספיק כדי לחשוב שאני כן רוצה חיים מלאים. שתיית קפה שחור ויין ב-9 בבוקר, וצריכת מעט מאוד אחר רק יצמצם את עולמי ובסופו של דבר ייקח את חיי. אבל אני לא אשקר. זה מרגיש לי מאוד קשה להתקדם לפעמים.

אבל אני חייב, אחרת...