מכה בסלע: טיפול באשפוז באנורקסיה, אלכוהול ושימוש בסמים במרשם רופא

השעה הייתה 3 לפנות בוקר, 1 בינואר 2012. במשך שעות נאבקתי לישון. בכל זאת, כל מה שעשה היה להסתובב ללא הרף במיטת בית החולים שלי ולזרוק כיסויים לסירוגין, כשהראש שלי פועם וגלי חום שטפו את פניי. זה השאיר אותי חם ואז קר מקפיא.

זה היה הלילה האחרון של אשפוזי בבית החולים ואני חליתי יותר ויותר בימים האחרונים. האחיות פשוט אמרו לי שאני חייבת להיות חולה בשפעת או משהו כיוון שהיה לי חום קל ונאבקתי לאכול - לא דבר טוב עבור אנורקסית מחלימה. לחצתי על כפתור ההתקשרות של אחות הלילה, בתקווה להקלה מסוימת אבל בידיעה שלקחתי משכך כאבים לפני כמה שעות, ולכן, אף אחד לא יכול היה לעשות דבר. הוא הביא לי קופסת טישו כשהתחלתי לבכות ולהסתובב ואמרתי "אני מניח שזה מה שהם קוראים להכות את הקרקעית, הא?" הוא אמר לי להתקדם ולבכות.

הייתי בבית החולים מאז 26 בדצמבר. זה היה הדבר הכי קשה וגם הכי מתגמל שעשיתי אי פעם.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="מקור: Getty Images"][/כּוֹתֶרֶת]

נכנסת לבית החולים הפסיכיאטרי

ב-26 בדצמבר נסעתי כשעתיים לבית החולים הגדול למטה לצורך האכלה וגמילה מאלכוהול. זו נסיעה ארוכה, אבל לשם שולח הפסיכיאטר שלי להפרעות אכילה את המטופלים שלו. הוא ביקש ממני להודות בעצמי כי הייתי

הגבלת צריכת המזון והשתייה המוגזמת שלי למשך כשלושה חודשים. הוא גם היה מודאג מכך שאני מערבב אלכוהול עם תרופות ההרגעה שהוא רשם לי. לבסוף, הוא חשד שאני לוקח יותר תרופות הרגעה ממה שרשמו לי - מה שהייתי אבל לא התוודיתי עד שהייתי באשפוז.

בית החולים דומה לעולם עצמאי משלו עם מספר רמות, סטארבקס ומקומות אוכל, וכמה בוטיקים קטנים. פניתי לקומה התשיעית לאשפוז פסיכיאטרי שביעי בארבע שנים. בהתעקשות חברת הביטוח שלי, נאלצתי לעבור בחדר המיון לבדיקות דם והחזרת נוזלים.

מכיוון שאני מסרב לשתות ולנהוג, חושב שאחרים לא צריכים לשלם על הטיפשות שלי אופי הרס עצמי, התוכנית המקורית שלי הייתה לנסוע לבית החולים ולשתות את המשקה האחרון שלי חניון מיון. עם זאת, העובדת הסוציאלית של בית החולים הזהירה אותי בטלפון באותו בוקר שאפילו משקה אחד אומר שלא אוכל להתקבל עד שאקבל אישור רפואי. נאנחת, הנחתי את האלכוהול שלי במוסך כשיצאתי והבנתי ששתיתי את המשקה האחרון שלי ביום חג המולד.

ארזתי יותר מדי כרגיל, דחסתי מוצרי קוסמטיקה, חפצי טיפוח אישיים ומספיק תלבושות שיחזיקו כמה שבועות לתוך המזוודה הקטנה שלי. תג חברת התעופה מהטיול שלי בהאיטי ב-2008 עדיין היה תלוי על התיק. הסתכלתי על התג, עצוב שאני לא חוזר להאיטי אלא צריך ללכת שוב לבית החולים. נזכרתי כשהייתי חזקה, לפני שהאנורקסיה וכל השאר החלישו אותי, והתפללתי שאחזור לעצמי.

קבלה

אושפזתי במיון, שם התבקשתי להחליף לחלוק בית חולים ומסרתי את חפצי לצוות. שנאתי את העלבון של לעלות בשמלה של בית חולים על ארונית כי הייתי נראה כמו סבלני. לא אהבתי את זה, אבל בקרוב אאבד כל גאווה ולא אכפת לי איך אני נראית או מה אנשים חושבים.

העלו אותי לקומה התשיעית לאחר מספר שעות. זה לקח כל כך הרבה זמן, הפסיכיאטר שלי התקשר למיון ושאל את העובדת הסוציאלית אם אי פעם הגעתי. הערכתי את הדאגה שלו ואמרתי לעובדת הסוציאלית שתגיד לו, לא, לא נסוגתי למרות שאני נבהל ומנסה לצאת בכל פעם שאני נכנס לבית החולים. עם זאת, רציתי להבריא ולא ניסיתי לעזוב במהלך הקבלה הזו. אני חושב שזה רק סימן אחד לכך שגם אני ידעתי כמה אני חולה. סימן נוסף היה מה שאמרתי כשהעובדת הסוציאלית התקשרה ואמרה שהביטוח שלי מטיל ספק בצורך באשפוז. נמאס לי ואמרתי לה להגיד להם שאם אלך הביתה באותו לילה, אתאבד. אני לא בטוח אם באמת הרגשתי ככה או שפשוט הייתי מותש מכל אירועי החודשים האחרונים.

החיים בבית החולים הפסיכיאטרי

זו הייתה שגרה שהכרתי היטב. חולי הפרעות אכילה התעוררו בסביבות 6 בבוקר כדי להישקל ואני התעוררתי שוב - אם הצלחתי לחזור לישון - ב-6:30 בבוקר עבור התרופות שלי לבלוטת התריס. הפסיכיאטר שלי קם מוקדם והפתיע אותי באותו בוקר כשהגעתי לחדר בבית החולים שלי ב-7 בבוקר. מהר אמרתי לו מאחורי הווילון שאני עדיין מתלבש. מיהרתי להתכונן והלכתי לקפיטריה לארוחת בוקר ומגש מלא באוכל שידעתי שאני חייב לאכול.

בהמשך הגיעו קבוצות, כולל יצירה וטיפול עצמי, טיפול קבוצתי והרפיה. הכנתי הרבה צמידי חרוזים במהלך קבוצת היצירה והחלטתי לעשות משהו קצת יותר מרגיע. בחרתי תמונה והתחלתי למלא אותה בעפרונות צבעוניים בעוד אחרים מסביבי משייפים עץ או קופסאות מצויירות. הבטתי סביבי והרגשתי מעט מבולבל כשחזרתי שוב, ודאגתי לגבי כל העבודה הלא גמורה על עבודת התזה שלי לתואר שני בבית.

אני מוצאת שטיפול קבוצתי הוא אחד החלקים הכי שימושיים באשפוז כי כל אחד מאיתנו יכול לדבר על הרגשות שלנו, וזה עוזר לשמוע שאחרים מבינים מה אתה עובר למרות שאולי יש להם תחושה נפשית אחרת מחלה. בכל פעם, אני מגלה מחדש שאנשים הם רק אנשים; כל אחד נאבק לפעמים כדי לעבור את החיים ולמצוא שמחה. אני מסוגל להיפתח ולעבד את שלל התחושות שעולות בתוכי. דיברתי על ההתמודדויות שלי לאכול ולשמור על משקל תקין, איך אני עדיין מפחדת מאוכל, והעצב שבתוכו גרם לי להתחיל לשתות יותר מדי ולאכול פחות מדי.

מתמודדים עם שינויים בטיפול

באותו בוקר ראשון, הבנתי שהפסיכיאטר שלי שינה כמעט לחלוטין את משטר התרופות שלי. נעלמו תרופות ההרגעה שלקחתי. ראשית, קיבלתי סלקסה, תרופה נוגדת דיכאון. אחר כך נתתי לדילנטין, תרופה להתקפים, ואת מדבקת הקטפרס, ליתר לחץ דם. שתי התרופות הללו ניתנו כאמצעי זהירות במהלך חלק הגמילה של אשפוזי בבית החולים.

הייתי צריך לדעת שהרופא שלי עומד להפסיק את תרופות ההרגעה שלי. כשדיברנו על אשפוז עצמי בבית החולים, הוא אמר שיש לו תוכנית. כמובן, לא עשיתי זאת לִשְׁאוֹל מה הייתה התוכנית שלו כי פחדתי שאוציא מעצמי צ'ק-אין. עדיין לא הבנתי שכדורי ההרגעה הם חלק מרכזי מהבעיה שלי, אבל הודיתי באותו בוקר שהשגתי קצת תוספת וערבבתי את אטיבן ואליום עם האלכוהול והמגביל אֲכִילָה. מאוחר יותר, אמרתי לו שאני לא מאשים אותו שהורדתי אותי מהתרופות האלה; אני היה מוריד אותי מהם במקומו.

עם זאת, נאבקתי עם מספר תסמינים של גמילה מתרופות הרגעה, כמו כאב ראש, בחילה, כפות ידיים וכפות רגליים מיוזעות ורגליים חסרות מנוחה להפליא שלא אפשרו לי לישון. השילוב של להתמודד עם יותר אוכל בכל יום, חוסר שינה וגמילה גרמו לי לעצבנות והייתי צריך לעצור ולחשוב שכל אחד שם מתמודד עם השדים שלו.

הולך הביתה... ולשארית חיי

התחלתי להרגיש טוב יותר נפשית למרות שלא היה לי כל כך חם פיזית. אכלתי והצלחתי לחשוב בצורה ברורה יותר לאן אני רוצה להגיע בחיים. ידעתי שאני צריך לעשות הרבה שינויים כדי לקבל כל סוג של חיים. שהחיים לא יכולים לכלול אנורקסיה, שתייה או נטילת כדורי הרגעה. זה גם לא יכול לכלול כמה מההתנהגויות ההרס העצמי שעשיתי בזמן ששתיתי.

היה לי הרבה זמן לחשוב מכיוון שלא היו מחשבים ביחידה ובדרך כלל אני לא אוהב לצפות בטלוויזיה. אני חושב שהיה טוב לקבל את הזמן הזה כי הצלחתי להתחיל לגבש איך אני הולך להתקדם. הבנתי כמה רצתי והתחבאתי מכל ההתנהגויות שלי. התחלתי להרגיש שוב, ולמרות שזה עדיין כואב לפעמים, אני מבין שזה הכרחי להחלמה מלאה.

ארזתי מזוודות והתכוננתי ללכת הביתה ביום ראש השנה. אחותי ואחי באו לאסוף אותי, מכיוון שהרופא שלי הרגיש שאני עדיין רועד מכדי להסיע את עצמי הביתה - נסיעה של שעתיים. אכן הרגשתי רועד ובחילה, ונדהמתי עד כמה הצלחתי בדרך הביתה.

המשפחה שלי נקטה במהירות כשהגעתי הביתה, חיפשה במקרר שלי אלכוהול וזרקה את בקבוקי כדורי ההרגעה שלי לאסלה. אחותי ואחי הלכו להביא לי אוכל בזמן ששקעתי על הספה שלי ודיברתי עם גיסתי.

הראש שלי עדיין הלם ואני נבהלתי, אבל הייתי בבית. חשבתי, "מה עכשיו?" כשהסתכלתי מסביב.

שבוע הבא: המשך ההתאוששות והכישלונות שלי בבית, והתקדמות.

תמצא אותי ב פייסבוק ו טוויטר.