מכה בסלע: מציאת איזון במהלך החלמה מאנורקסיה, אלכוהול ושימוש בסמים במרשם

התעוררתי בזיעה קרה, מבועתת. הלב שלי דפק ונלחמתי בבחילות. עדיין לבשתי את הבגדים שחזרתי הביתה ביום הקודם. הושטתי יד לטלפון הנייד שלי והתקשרתי במהירות למוקד 911. הייתי בפאניקה והיה לי קשה לדבר. הסברתי מה קורה בזמן שהסדרן ניסה להרגיע אותי ולגרום לי לקחת את הדופק. עד מהרה היו הפרמדיקים והמשטרה בביתי.

קפאתי כשהובילו אותי אל האמבולנס הממתין. בבית החולים סיפרתי להם שהייתי בבית חולים באזור במשך שבעה ימים לצורך האכלה חוזרת וגמילה מאלכוהול ותרופות מרשם. שמתי לב לשינוי קל בגישה שלהם כשהם הקשיבו. עד מהרה נאמר לי שזה נגרם על ידי גמילה מבנזודיאזפינים, או תרופות הרגעה. צוות המיון שחרר אותי בשעה 1:30 לפנות בוקר.

הגעתי הביתה, מבולבל ותוהה אם אי פעם אשתפר.

מגיעים הביתה מטיפול באנורקסיה והתמכרות

אושפזתי את עצמי בבית חולים באזור בדצמבר. 26 לטיפול באנורקסיה, אלכוהול וסמים במרשם. הטיפול שלי כלל אכילה קבועה, הפסקת תרופות ההרגעה וטיפול יומיומי אישי וקבוצתי. הפגישה היומיומית עם הפסיכיאטר להפרעות האכילה שלי באמת עזרה לי לחקור את הרגשות שלי ולהתחיל בתהליך ההחלמה. אני חושב שלא הבנתי כמה מדוכא ואובדני הייתי עד שנכנסתי לבית החולים.

התחלתי לשתות בכבדות יום אחרי שבעלי ואני נפרדנו, ולא הפסקתי עד ששתיתי את המשקה האחרון שלי ביום חג המולד. חשדתי שיש לי בעיה והתחלתי להשתתף בפגישות של אלכוהוליסט אנונימי באמצע דצמבר. עם זאת, לא היה לי האומץ להודות שאני אלכוהוליסט עד ערב חג המולד. גרמתי גם לפסיכיאטר שלי, שהבטחתי לא לשקר לו ולא להרחיק ממנו דברים, להאמין שהכל בסדר. לבסוף חשפתי עד כמה דברים הפכו גרועים רגע לפני שהגעתי לנקודת השבירה שלי. לקח שנלמד - תמיד היו מקדימים עם אנשים. אני מתחרט עד היום שלקח לי כל כך הרבה זמן ללמוד את זה.

לאחר שבוע של עליות ומורדות, השתחררתי ביום ראש השנה. למרות שהסעתי בעצמי לבית החולים, אחותי ואחי באו לקחת אותי כי הפסיכיאטר שלי הרגיש שאני לא מספיק טוב כדי לנסוע הביתה. הייתי אסיר תודה על עזרתם, אבל נבוך מהעובדה שעכשיו כל המשפחה שלי ידעה. עדיין ניסיתי להעמיד פנים שהכל בסדר מתי הכל היה רחוק מלהיות בסדר.

ניצחונות ומאבקים

הייתי עייף כשחזרתי הביתה, אז נחתי על הספה בזמן שמשפחתי עזרה לי בדברים. תוך זמן קצר הם הלכו הביתה ואני הייתי לבד. זה היה ביום שאחרי, ועדיין לבשתי את הבגדים שבהם חזרתי הביתה, כשבסופו של דבר התקשרתי למוקד 911. פחדתי ולבסוף הושטתי יד לעזרה, אבל לא הייתי מרוצה מהאופן שבו טופלתי במיון. נעלבתי כשרופא המיון שאל אותי אם עישנתי מריחואנה כי הוא מניח הנחות על סמך מעט מידע. הוא גם היה גס רוח והתנהג כאילו אני בעיה, וקיבלתי טעימה איך אנשים בקהילה הקטנה שלי ראו אלכוהוליסטים ומכורים לסמים.

חזרתי הביתה למחרת בבוקר עדיין רועד אבל נחוש להשתפר. ולאט לאט השתפרתי והצלחתי לקבוע את פגישת המעקב שלי עם הפסיכיאטר שלי להפרעות אכילה באותו שבוע.

תופעות לוואי של אנטאבוס והזיות שמיעה

ואז התחילו העוויתות.

באותה שבת שמתי לב לבעיות חדשות. הייתי מתעוות ובקושי יכולתי להחזיק את הידיים שלי בשקט. הייתה תחושת צריבה בשתי הגפיים. התחלתי להיתקל בקירות כשהרגליים שלי התעוותו ולא יכולתי ללכת. גם הפלתי דברים כי הידיים שלי לא יכלו להחזיק בהם. הייתי מאוד מתוסכל. התקשרתי לפסיכיאטר שלי והוא אמר לי להפחית בחצי את מינון האנטאבוס שקיבלתי מרשם בבית החולים. אנטאבוס היא תרופה שניתנת לאלכוהוליסטים כדי לעזור להם להפסיק לשתות. עד יום חמישי הורידו אותי מאנטאבוס כי לא יכולתי להתמודד עם תופעות הלוואי.

הרגשתי מיואש. עדיין לא יכולתי לאכול הרבה כי איבדתי תיאבון וטעם האוכל היה מוזר. לא יכולתי להחזיק את הידיים שלי בשקט, הרגליים והרגליים שלי הרגישו קהות, והגרוע מכל, לא יכולתי לקרוא או להקליד. תהיתי איך אני הולך לסיים את לימודי התואר השני. לא חשבתי שזה יכול להחמיר...אבל זה קרה.

התחלתי לשמוע מוזיקה.

שמתי לב לזה לראשונה כשחזרתי הביתה, אבל פטרתי את זה כרעש רקע. כשהתחלתי לחשוב בצורה ברורה יותר, הבנתי שאני שומע מוזיקה אבל לא התנגן רדיו או משהו אחר. זה באמת הפחיד אותי כשידעתי מה קורה - הזיות שמיעה. בהתאם למדיניות החדשה שלי לא לשמור סודות, הודעתי לפסיכיאטר שלי למרות שחששתי לספר לו. הוא הרגיע אותי שזה חלק נורמלי של גמילה מאלכוהול.

יציאה מאזור המלחמה ומציאת איזון

הפסיכיאטר שלי השווה את החוויות שלי להיות באזור מלחמה. בהתחלה התקשיתי לראות את זה ככה - מלחמה נראית הרבה יותר גרועה ונוראה. עכשיו אני מתחיל לראות שזו אנלוגיה די הולמת. הרבה מהרגשות זהים, גם אם החוויות שונות. והבנתי שאנחנו את כל לעבור את המלחמות שלנו ואת הגיהינום הפרטי שלנו, ואני אסיר תודה על כך שהחוויה הזו יצרה בתוכי יותר אמפתיה.

עכשיו אני מחפש איזון. אני משתפר מיום ליום ולאט לאט משחזר את חיי. אני עדיין מבולבל ומבולבל בגלל הרבה דברים, אבל זה בסדר. אני יודע שאני האויב הכי גדול של עצמי ומודעות היא הצעד הראשון.

ברוב הימים מספיק להיות שוב בריא ושלמים. אני אסיר תודה ואני נשאר עם זה.

תמצא אותי ב פייסבוק ו טוויטר.