שמירה על האחיזה החמקמקה שלי בהחלמה מאנורקסיה
"עלינו להיות מוכנים להיפטר מהחיים שתכננו, כדי לקבל את החיים שמחכים לנו." ~ ג'וזף קמפבל
אני נאבקתי בחרדה ודיכאון במשך שבועות. כמה בקרים אני נשארת במיטה, מצטופפת מתחת לשמיכותי במקום שבו זה מרגיש בטוח, עד הרגע האחרון האפשרי. אני חושב על החיים שהיו לי לפני שפיתחתי אנורקסיה. בעלי ואני עדיין היינו ביחד, חלקנו חיים ואהבה, נהנינו זה מחברתו של זה ובילינו עם המשפחה והחברים.
הייתי עיתונאי ידוע בעיר הקטנה שלי, ונהניתי מאוד מהעבודה שלי. הכתיבה שלי זכתה לכבוד וגם התקבלה על ידי אנשים רבים, וקיבלתי מספר פרסים ממלכתיים ולאומיים על המאמרים שכתבתי. היה לי הכבוד לקבל את המדליה האזרחית הנכבדה על ידי המשמר הלאומי של מישיגן על הסיקור הצבאי שלי.
התנדבתי באופן קבוע בבית ספר יסודי מקומי, ביליתי מדי שבוע עם תלמידה צעירה שזקוקה למישהו שיקשיב לה; לשמוע את התקוות והחלומות שלה, לחלוק ארוחת צהריים וספרים. אני זוכרת את שני ראשינו כפופים מעל ספר כשילדה קטנה אחת הייתה ממשיכה לאט לאט את אצבעה על פני כל מילה, נחושה להראות לי את כישוריה.
כל זה נעלם עכשיו. מרכז חיי לא החזיק, וצפיתי בחיי מתפרצים כשפיתחתי אנורקסיה. אני מרגיש כאילו הייתי בצניחה חופשית מאז.
אני מתחיל לחשוב על החיים שלי לפני האנורקסיה כשהחיים ממש פגעו בי ביום שישי אחר הצהריים. נסעתי לראות את הפסיכיאטר שלי להפרעות אכילה - המשרד שלו נמצא כמעט שעתיים מהבית שלי - כאשר המכונית הקטנה שלי הייתה מאחור על ידי משאית שנסעה בערך 70 מייל לשעה ונסעה בערך שני סנטימטרים מהמכונית שלי חלק אחורי. הכביש המהיר שאני נוסע מדי שבוע כדי לראות את הרופא שלי הוא כביש עמוס, מלא באזורי בנייה שונים ואנשים הנוסעים לצפון ולדרום לחלקים שונים של המדינה.
נהגתי במסלול הזה מאז אוגוסט 2008, והפסיכיאטר שלי ב-ED הוא אחד הטובים ביותר במדינה הזו. התחברתי אליו מיד, ואני רוצה להדגיש שהוא עשה כמיטב יכולתו כדי לשכנע אותי שמגיע לי החלמה ועבד מאוד קשה איתי הן במסגרת חוץ והן במהלך מספר רב של אשפוזים שהיו לי בגלל חרדה הקשורה לאנורקסיה דיכאונות.
אז למה האחיזה שלי בהחלמה נראית כל כך שברירית לפעמים? אני לא רוצה להשתפר? האם יש חלק בי שרוצה להישאר חולה?
כי אני מסתובב בהחלמה כבר שבועות. הגבלתי את צריכת המזון שלי, אבל בערך כל שניים-שלושה לילות אכעס פתאום ואאכל חטיפים שונים עד שאהיה שבע. זה לא בולמוס. זה מפצה על העובדה שלא אכלתי ארוחה שלמה במהלך היום, ופתאום זה כאילו הגוף שלי מתמרד ומאלץ אותי לקבל את התזונה שחסרה לי.
אז הימים הקרובים יהיו מגבילים ביותר, ותהיה לי תחושת גאווה חולפת על כך שהייתי חזקה מספיק כדי לאכול כל כך מעט.
הלילה הוא אחד הלילות שהגוף שלי התמרד, ומצאתי את עצמי אוכל קודם כל מיכל בודד של יוגורט, חומוס ופיתות, וסיימו את החגיגה הזו עם גבינת קוטג' וסלסה (שילוב טעמים מעניין I גילה.)
אף אחד מהמזונות האלה אינו עשיר במיוחד בקלוריות, אבל אני עדיין מוצא את עצמי מרגיש אשמה על כך שאכלתי כל כך הרבה. ואז אני זוכר שלא אכלתי ארוחה מלאה כל היום, ואני מתחיל להרגיש מבולבל. האם אני רוצה לאכול? או שאני לא רוצה לאכול?
מי - או מה - באמת שולט כאן עכשיו? לפעמים זה מרגיש כמו קרב תרתי משמע בין שני כוחות במוחי.
האני הבריא שלי רוצה להתקדם ולהשלים את לימודי התואר השני, לחיות חיים מאושרים ומספקים שלמים עם זוגיות אוהבת ומשמחת וקריירה משמעותית. אני מנסה ומאמין שזה נכון, ושהחלמה מלאה אפשרית ולא אהיה כבולה לאנורקסיה או למחשבות אנורקסיות כל חיי.
הקול של הפרעות האכילה לא מפסיק ללחוש לי שאני צריך לאכול פחות ולרדת, ורק אז אני אהיה מאושר. החלק הזה בעצמי גורם לי לעשות דברים מגוחכים כמו לשקול את עצמי כל בוקר ולספור כל קלוריה שנכנסת לפה שלי. אני מרגיש אשם אם אני אוכל יותר מכמות מסוימת של קלוריות בכל יום, או כשאני נכנע ואוכל עד שאני אהיה. למעשה מלא, במקום להיות עם תחושות של רעב, סחרחורת וחוסר יכולת מתמשכת אפילו לחשוב בְּבִירוּר.
למחרת בבוקר התעוררתי וכפי שאופייני לאחרונה, הצטופפתי מתחת לשמיכה, מפחדת לקום מהמיטה. ואז כעסתי. חשבתי שאני יכול לתת לזה להביס אותי, או שאוכל להשיב מלחמה ושיהיה לי את החיים שמחכים לי.
זה אומר לוותר על הרבה חלומות שהיו לי בחיי. אבל אי אפשר לחיות על חלומות בלבד, במיוחד אם אלו סוגי החלומות שאינם יכולים להתגשם. בשלב מסוים, אצטרך לתפוס את ההחלמה בשתי ידיים, להחזיק מעמד ולעולם לא להרפות.
