מול הסולם האימתני

בהתקף של כעס, השלכתי את קנה המידה בינואר.

הפיתוי לקנות חדש היה מאוד חזק, אבל ידעתי שאני צריך לעבור מעבר לאובססיה לגבי מספרים כדי להשיג התאוששות אמיתית.

לכן לא הכרתי את המשקל שלי כמעט שמונה חודשים.

עד היום.

ובאופן מפתיע, אני בסדר עם זה.

מדוע משרד הרופא מתעקש לשקול אותך כשאתה שם בשביל משהו לגמרי לא קשור למשקל?

כמו דלקת אוזניים.

אבל תן לי לעקוב אחורה.

לפני כשלושה שבועות התפתחתי הצטננות קשה למדי. או מה שחשבתי זה הצטננות. הייתי מאוד גודש, היה לי כאב גרון ושיעול ובאופן כללי כאבתי בכל רחבי.

אז החלטתי לא ללכת לרופא, כי היי, מי הולך לרופא בגלל הצטננות בלבד?

טעות מספר אחת.

ואז, כמה ימים אחר כך, פיתחתי כאב מסמרר באוזני הימנית. לאחר שננתקתי ממשככי הכאבים הנרקוטיים שלי בגלל התקלות שגויות בסתיו האחרון, יכולתי לקחת איבופרופן או אצטמינופן. שעות אחר כך, ועדיין אוחזתי באוזני הימנית וניסיתי לא לבכות מהכאב.

לאחר מכןקיבלתי רעיון מזהיר להכניס מים מלוחים לאוזני בתקווה להקל על הכאב. (אל תנסו את זה בבית.)

טעות שתיים.

לבסוף, היה לי קצת הגיון והסעתי את עצמי לחדר המיון, שם אובחנתי כחולה באוזן, לבשתי אנטיביוטיקה ונשלחתי הביתה.

ואז חיכיתי כמעט שלושה שבועות, עדיין לא יכולתי לשמוע מהאוזן הימנית שלי, למעקב עם רופא המשפחה שלי.

טעות שלוש... ואני בחוץ!

מדוע חיכיתי כל כך הרבה זמן ללכת לרופא שלי?

הסולם.

ידעתי שישקלו אותי, ולמען האמת היו לי רגשות מעורבים לגבי זה. אני גאה בעלייה במשקל שלי, מכיוון שזה היה חלק הכרחי בהתאוששותי מאנורקסיה.

אבל האם אני באמת צריך לדעת מה המשקל שלי?

במשך ימים אני חושש מהדבר הקטן הזה. לא רציתי שישקלו אותי. ובכל זאת עשיתי, כי זה חלק מהפנייה לרופא, וחוץ מזה הייתי סקרן.

עלייה במשקל זה דבר אחד. לדעת את המשקל שלי זה סיפור אחר לגמרי.

הלוך וחזור הלכתי. האם עלי לבקש להישקל אחורה? האם עלי לסרב לחלוטין? האם עלי פשוט למצוץ את זה ולהתמודד עם הבלתי נמנע?

וזה היה בלתי נמנע. בשלב מסוים בחיי התכוונתי לגלות מה שקלתי. אם באמת הייתי יכול לעמוד בפני המספר הזה - בלי לחשוש - הייתי יכול לשקול שחלק אחד נוסף מהפרעת האכילה שלי נהרס.

לפי מל"ג שלי, איחרתי לפגישה עם הרופא שלי. יש לי גישה סוחפת-אגרסיבית מכל דבר שאיני נעים לי.

היה קנה המידה. גדול ומכריע ומחזיק בכוח להרוס אותי.

או שהיה לו הכוח הזה יותר? במשך עשרות שנים, עוד לפני שפיתחתי אנורקסיה, נשלטתי על ידי מכונה זו. המספר בסולם יכול לגרום ליום שלי, או להרוס אותו.

אני מוכן להחזיר את הכוח הזה.

נשמתי נשימה עמוקה ואז המשכתי הלאה. הרגשתי כמו נצח שהאחות תתרכז במשקל שלי. חיכיתי, מצפה שיהיה? המום? מבולבל? להרגיז?

אולי. אבל התגובה שלי הייתה בעיקר נונשלנטיות. Meh. אז זה מה שאני שוקל. זה היה בערך כמה קילוגרמים בתוך מה שחשבתי שזה יתבסס על התאמת בגדי.

היה לי בסדר עם זה. באמת.

נקודה אחת עבור Team Angela, Zilch עבור Team ED.