כיצד מערכות יחסים יכולות לעורר מחשבות אובדניות ב-BPD

אזהרת טריגר: פוסט זה כולל דיון גלוי על מחשבות אובדניות והתנהגות.

כמו הרבה אנשים שחיים איתם הפרעת אישיות גבולית (BPD), מערכות היחסים בחיי היו סוערות: התנכרתי ממשפחתי בכמה הזדמנויות, ורק לעתים רחוקות החברות שלי נמשכת יותר מכמה שנים. עם זאת, הכי הרבה מערכות יחסים לא מתפקדות הייתי עם שני השותפים הרומנטיים ארוכי הטווח שלי. אני לא אוהב איך התנהגתי באף אחת ממערכות היחסים האלה, ובכל זאת הרגשתי חסר אונים למצוא דרך להתנהג אחרת. ראיתי את עצמי הופך פסיבי אגרסיבי, תובעני, מתווכח ו קַנָאִי. הייתי עד לפגיעה שגרמתי ונאבקתי בבושה עזה, ייאוש ותיעוב עצמי. המהומה בה נאבקתי במערכת היחסים שלי עם החבר הראשון שלי הייתה כל כך עזה, שאחרי הפרידה שלנו, בסופו של דבר לקחתי מנת יתר של גלולות בתור לבכות לעזרה.

אני מאמין שעסקתי בזה התנהגות רעילה בגלל שהייתי מופעלת כל כך הרבה, מה ששחק את בריאותי הנפשית והפריע ליכולת שלי להיות שותף טוב. זה הגיוני שנדלקתי לעתים קרובות במערכות היחסים האלה: אם טראומת הילדות שלי הייתה קשורה יחסים לא בריאים עם מבוגרים, זה לא מפתיע שהטריגרים הגדולים ביותר שלי כמבוגר יהיו קשורים גם מערכות יחסים.

שורשי מערכת היחסים שלי מעוררים 

מגיל צעיר למדתי שעלי להציג גרסה אוצרת של עצמי כדי להתקבל ולשבח על ידי המבוגרים בחיי. למדתי להתנהג יותר בטוח ונוח ממה שהייתי, למרות העובדה שהרבה דברים קרו בחיי שהביאו לי בלבול, חרדה ובושה.

כמבוגר, אני מוצא בטחון בהצגת אותו עצמי אוצר לעולם. כשאני מסוגל להתנהג בביטחון עצמי ונוח, יש לי את העולם על חוט ומרגישה ראויה למערכות היחסים בחיי. עם זאת, כאשר הגרסה האוצרת שלי מתחילה להתפרק, הרגשות המודחקים שלי מופיעים ואני נדלקת. זה נובע מהפגיעות של הילדות שחשתי כשנתקלתי בחוסר הסכמה לחלקים בי שהובילו אותי להאמין שהם בלתי מקובלים.

כיצד פחד מדחייה בזוגיות מוביל להפעלה

ישנם מספר טריגרים מרכזיים שאני מתמודד איתם במערכות היחסים הבוגרות שלי כשאני מרגיש חשוף לדחייה:

• מרגיש כאילו מוציאים אותי מהיבט כלשהו בחייו של בן זוגי
• לעשות דברים שלא נוח לי איתם, במיוחד בתחום האינטימיות הפיזית
• מרגישה שאני לא מספיק מושכת עבור בן זוגי
• לא מצליח להסתיר את שלי חרדה חברתית כשאנחנו בסביבת אנשים אחרים

אני זקוקה להבטחה אינסופית שהצדדים בי שמסתתרים מאחורי המסכה של האני האוצר שלי לא ירתיעו את בן זוגי הרומנטי מאהבתם ומקבלה ללא תנאי שלי. כשהם לא עומדים בציפיות שלי, שלי תסמיני BPD להשתלט ואני הופך למישהו שאני לא רוצה להיות. אני לא יכול להתמודד עם כל סימן לכך שבן זוגי מעוניין באנשים אחרים כשותפים פוטנציאליים רומנטיים או מיניים; אני לא יכול להתמודד עם הבושה המוכרת בבור הבטן שלי כשאני עושה דברים שאני לא רוצה לעשות כי אני מפחדים להידחות; אני לא יכול להתמודד עם התחושה של להיות מכוער, והאמונה שזה הופך אותי לבלתי אהובה; ואני לא יכול להתמודד עם התנהגות מביכה, מתוך פחד שאתבייש כמו שהייתי על ידי מתכוון לבנות ובריונים, הן בתוך ומחוץ לכותלי בית הספר.

ניהול תסמיני ה-BPD שלי בעצמי

שני מערכות היחסים הרומנטיות ארוכות הטווח שהיו לי היו שתיהן רכבות הרים רגשיות, והפרידות היו ממושכות וכואבות. לא הייתי באחד מאז. אולי זה לטובה.

להאמין שאין לי שליטה על המוח שלי להתנהג ב דרך בריאה יותר במערכות יחסים שובר לב. במקרה הגרוע, זה מוביל למחשבות אובדניות והתנהגות. בסופו של דבר, הרגשתי בטוח יותר ושפוי יותר להיות לבד. יצאתי עם השנים, אבל רק כלאחר יד. ככל שיש פחות השקעה רגשית, כך הרגשתי פחות פגיע. ככל שהרגשתי פחות פגיע, כך הטריגרים היו פחות עזים.

לפעמים אני נדלקתי קשות בדייטים, אבל הרבה יותר קל לנתק את זה עם מישהו נפגשתי רק פעם או פעמיים ממה שזה קורה עם מישהו שחלקתי איתו את חיי במשך כמה שנים.

בגיל 44, השלמתי שאולי לעולם לא תהיה לי עוד מערכת יחסים ארוכת טווח. הבדידות כואבת, אבל עד שאוכל לנהל את הטריגרים שלי מספיק טוב כדי לקיים מערכת יחסים בריאה עם מישהו אחר, אני הולך להתמקד בשיפור היחסים שלי עם עצמי.

אם אתה מרגיש שאתה עלול לפגוע בעצמך או במישהו אחר, התקשר מיד למספר 9-1-1.

למידע נוסף על התאבדות, ראה שלנו מידע על התאבדות, משאבים ותמיכה סָעִיף. לעזרה נוספת בבריאות הנפש, ראה שלנו מספרי מוקדי בריאות הנפש ומשאבי הפניה סָעִיף.