אני לא מתגעגע להיות משוגע באהבה

הציקלון של מערכות יחסים לא מתפקדות

כמי שחי עם הפרעת אישיות גבולית (BPD) ו-PTSD מורכבת (הפרעת דחק פוסט טראומטית), אני עסוק במאבק יומיומי לשמור על שפיותי. מה שהכי משפיע על השפיות שלי הוא האמונה שאמרתי או עשיתי משהו כדי להפריע לשפיות של אנשים אחרים. למדתי שהדרך הטובה ביותר להפריע לשפיות של אנשים אחרים היא להיות מעורב איתם במערכות יחסים אינטימיות. כך, אני יכול להציע להם מושבים בשורה הראשונה כדי לראות את הירידה המחזורית שלי אל חוסר היציבות ולהיות נסחפו לתוכו בעצמם בכל פעם שהם מנסים לעשות סדר בפנימיות שלי שלא ניתן לאלף לסירוגין אי סדר. אני לא יודע איך להישאר שפוי, מאוהב או מחוץ לזה. כשזה מגיע למערכות יחסים, כל מה שאני עושה זה להכניס את בני הזוג שלי לעין הסערה של אישה שאיבדה את המרכז שלה ואת עצמה.

מפחד שלעולם לא אברח מהסערה

לעתים קרובות אני מרגיש כאילו אני קללה על חייהם של אנשים אחרים: מערכות היחסים שלי אף פעם לא מסתיימות בטוב, ולעתים רחוקות הן נמשכות זמן רב. לעתים קרובות אני גם מרגיש שמחלת הנפש שלי היא קללה עלי: למרות הרצון שלי להיות קרוב לאנשים, נראה שה-BPD ותסמיני PTSD מורכבים תמיד מפריעים. לעתים קרובות אני מרגיש כאילו מקוללים אותי להיות לבד לנצח.

בחיי היומיום שלי, לעומת זאת, אני משחק את התפקיד של מישהו שמאמין שיכול להיות לי מערכת יחסים אינטימית בריאה שיכולה להימשך שנים או לכל החיים. הלוואי והייתי מאמין בזה. אבל לרצות ולהאמין הם שני דברים שונים.

אם אני מאמין שאני מקולל וקללה על אחרים, קשה להאמין שהעתיד שלי יכול אי פעם להיות שונה משמעותית מהעבר שלי.

אולי אהבה לא חייבת להיות 'משוגעת'

מה אם אין קללות? האם ייתכן שמה שאני מכנה "להיות מקולל" הוא פרשנות שגויה של המאבק שלי ליצור חיים ששווה לחיות בעקבות טראומה בעבר?

זה אולי מרגיש כאילו אין לי שליטה על החיים שלי ואני לא ראוי לאהבה, אבל אולי אלה דברים שלימדו אותי להאמין על ידי אנשים בעבר שלי. אולי האנשים האלה ראו בי משהו כמו "קללה" עליהם. אולי זו הבעיה שלהם ואין לה שום קשר למי שאני ולמה שאנשים אחרים בחיי חושבים עלי.

אם קללה היא ההשפעה השלילית של אנשים ואירועים מהעבר, אני מניח שהדרך היחידה להתקדם היא לשחרר את הכוח שאני נותן לאותם אנשים ואירועים כדי להשפיע עלי עכשיו. להרגיש מקולל פירושו להרגיש חסר אונים, אבל אני לא חסר אונים. אולי אם אני מאמין שיש לי את הכוח להחזיר את עצמי ואת חיי, זה יעזור להפחית את האמונה שלי שנוכחותי היא קללה על חייהם של אנשים אחרים. חלילה אני מאמין שנוכחותי יכולה להיות ברכה גם בחייהם של אנשים אחרים.

מחלת נפש היא לא קללה. זה גם לא חטא. זו מחלה. אני אדם טוב, למרות כל כאוס שחוויתי או יצרתי. אין שום דבר לגבי מי אני או מה שעשיתי בחיי שאמור למנוע ממני לתת ולקבל אהבה.