הפרעות אכילה ובריאות נפשית: סיפור ההחלמה של נוער אחד

איך הפרעת האכילה שלי אכלה אותי

זה היה יום שישי לפני החזרה הביתה. הייתי באקסטזה ללכת לריקוד עם החבר שלי באותה תקופה, והסתכלתי בקוצר רוח בשעון במהלך התקופה האחרונה שלי ביום, שבמקרה הייתה מתמטיקה. זה היה כשהטלפון של המורה שלי צלצל, והכל קרס.

ערב קודם פניתי לרופא שלי לבדיקה שגרתית. עזבתי את הפגישה בידיעה שמשפחתי ואנשי הרפואה שלי מודאגים מהמשקל שלי, ואולי גם מהמשקל שלי בריאות נפשית. לא יכולתי להסתיר שירדתי 45 קילו תוך 3 חודשים בלבד, אבל חשבתי - או אולי רק קיוויתי - שאני בברור. לא הייתי.

תוך שעתיים מאותה שיחת טלפון, התייפחתי והתחננתי לא להכניס אותי לבית החולים. זה הרגיש כאילו כל דבר בעולם שלי יפסיק להתקיים אם אושפז בבית חולים. איך הייתי מבלה עם החברים שלי? איך אעמוד בקצב העבודה שלי? איך אראה את המשפחה שלי?

האמת היא שממילא אף פעם לא עשיתי את זה.

כאשר שלי הפרעת אכילה היה הכי חזק, לא ראיתי את החברים שלי. לא דיברתי עם המשפחה שלי. התבודדתי, התחבאתי כמו נזיר בחדר שלי, אכול על ידי הכל שלילי רוחש את מוחי. בבית הספר, האישיות התוססת והחיובית שלי בדרך כלל נעלמה; מעולם לא דיברתי, בהיתי בלי סוף במשהו בטלפון שלי (התברר שזה היה סרטוני אוכל ללא הפסקה), והפכתי למישהו בלתי מזוהה - אפילו לעצמי.

[קראו: הפרעות אכילה והפרעות קשב וריכוז - מחקר וטיפולים]

אולי הייתי אומר שאני נפעם מהירידה במשקל, ואולי כן הרגשתי כך עמוק בפנים, אבל אני היה כל כך חלש נפשית ופיזית שלא יכולתי להרגיש שום רגשות מלבד תשישות ו רעב. כשהבריאות שלי התרוקנה, היה לי קשה יותר להתעורר כל בוקר בזמן הרגיל שלי, לישון כמה שיותר זמן לפני הלימודים. בכיתה, נאבקתי לפקוח עיניים, וצפיתי בחוסר אונים איך מוסר העבודה שלי מחמיר. תמיד השקעתי את כל כולי בעבודת בית הספר, אבל עכשיו המחשבה שלי הייתה כל כך טרודה עד שלא היה אכפת לי יותר מהציונים או הלמידה.

איך אני מתקרב להחלמה

שהותי בבית החולים לפני שנה בדיוק אילצה אותי לחשוב לעומק. בלי הטלפון שלי, הייתי לבד בחדר לבן במשך 24 שעות ביממה, במשך 5 ימים רצופים. זה היה מייסר, למרות שצוות בית החולים טיפל בי היטב, ואני אסיר תודה לנצח על שהותי שם.

באותה תקופה, הצלחתי לזהות מה עשיתי לעצמי, ועד כמה הייתי בהכחשה מאז חטיבת הביניים, כאשר אכילה מופרעת התחיל. אלה היו שיעורים שקשה ללמוד, אבל ביום שבו השתחררתי ויכולתי ללכת הביתה הייתי מאושר מתמיד. התחלתי להעריך את חיי, לראות אותם באור חדש ולהרגיש שהמשפחה שלי שם ממש מאחורי עם תמיכה.

[קרא: מהי ADHD? תסמינים, סיבות, סוגים, משמעות, בדיקת ADD]

ההתקדמות שלי לא תמיד הייתה לינארית. החלמה כמעט אף פעם לא. היו לי הרבה תקלות, תקלות וויכוחים שהובילו לצעקות ובכי. אבל היה לי גם משהו אחר: סוג של התעוררות.

השיעור הכי חשוב שלמדתי הוא איך להתייחס לעצמי בכבוד.

כבוד הוא התנאי המקדים לסליחה וריפוי. במקום להסתכל במראה ולמנות את כל הפגמים שלי, אני מכריח את עצמי להציע מחמאה. אני דוחה את הדחף ל להשוות את עצמי לאחרים, ואני מכבד שהטריגרים שלי אמיתיים, למשל, בקושי שמרתי תמונות של הגוף שלי בטלפון שלי.

ניסיתי מזונות חדשים, מה שהיה קשה בהתחלה, אבל הפך קל יותר ככל שהפכתי את זה להרגל חדש. ניסיתי גם באמת לראות את החיים מנקודת מבט אחרת. זה הרגיש מוזר, ודי לא נוח, בהתחלה להביע הכרת תודה ולהעניק לעצמי חסד כשהדחף הראשון שלי היה היסטורי בושה או תיעוב עצמי. אבל במהלך 12 החודשים האחרונים, השינוי המכוון הזה בפרספקטיבה התחיל לעשות שינוי בחיי.

אני רוצה שכל מי שקורא את זה ידע שאתה לא לבד. הפרעת האכילה שלך לא מגדירה אותך. אתה יותר מסתם הפרעה. אתה בן אדם שראוי שיתייחסו אליו באותו אדיבות וכבוד שאתה נותן לחברים הכי טובים שלך.

ההתאוששות היא מפחידה ביותר, והיא עלולה להרגיש מהממת בהתחלה, אבל היא גם כל כך הכרחית. לא רק בגלל שזה עוזר לנו להפסיק ולהחלים מהרס עצמי. אבל בגלל שזה נותן לנו את הזמן והמרחב לראות בבירור את הדברים החיוביים בחיינו, וכמה הם חשובים לנו. כל יום, אני מרשה לעצמי לומר בקול רם שאחד הדברים החיוביים בחיי הוא אני. אני ללמוד לאהוב את עצמי, לא בשביל מי שאני יכול להיות, אלא בשביל מי שאני בדיוק.

הפרעות אכילה אצל מתבגרים: השלבים הבאים

• סמינר מקוון: הפרעות אכילה והפרעות קשב וריכוז - כיצד דימוי גוף משפיע על בריאות הנפש
• לקרוא: הפרעות אכילה - בולימיה אצל בני נוער עם הפרעות קשב וריכוז
• לקרוא: הפרעת גוף דיסמורפית הקשורה ל-ADHD

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט