הצבת גבולות עם המשפחה: חגים, קרובי משפחה והפרעות קשב וריכוז

במסיבת חג המולד המשפחתית עם כל בני דודיו, נואה*, בן 11, עבד קשה כדי לווסת את רגשותיו - אתגר לפעמים בשל הפרעת הקשב שלו (ADHD), האוטיזם והחרדה שלו. כשהילדים עמדו בתור כדי לקבל מתנות, סבו של נח שלח אותו לחלק האחורי של התור, ואז עצר את המתנה כעונש על התנהגותו. "אז החלטתי לדבר עם ההורים שלי על גבולות", אומרת אמו, אשלי, ומספרת על הפעמים הרבות שנוח קיבל יחס גרוע על ידי משפחתו.

תרחישים כאלה שכיחים מדי בקרב משפחות עם ילדים שיש להם הפרעת קשב וריכוז ומצבים דו-קיימים. עצום של 89% ממשתמשי אינסטגרם ופייסבוק נשאלו על ידי ADDitude אמרו שהם מרגישים את זה שלהם קרובי משפחה לא מבינים את ילדיהם ומתנהגים אליהם בצורה לא הוגנת.

מפגשים משפחתיים מתלקחים במהירות כאשר קרובי משפחה אינם מבינים או אינם מעוניינים ללמוד על הפרעת קשב וריכוז. במקום להציע חמלה ותמיכה, הם מרבים להשמיע הערות פוגעות או שיפוטיות. במקרים אלו, הצבת גבולות - והיצמדות אליהם - הכרחי כדי להגן על ילדך ועל עצמך.

הצבת גבולות עם המשפחה: השיחה

שרון סליין, פסי. ד., פסיכולוג קליני שבסיסו במסצ'וסטס, מדגיש את החשיבות של תקשורת גבולות בשיחה מקדימה עם קרובי משפחה מרכזיים. היא אפילו ממליצה לכתוב מייל כדי שניתן יהיה לעיין בו מאוחר יותר במידת הצורך, ומציעה את הפורמט הבא:

• אני רוצה לבלות. הנה מה שיעזור לי ממך...
• לחיות עם הפרעת קשב וריכוז במשפחה שלנו פירושו...
• היומיום הרגיל שלנו יוגבר בגלל החגיגות.
• אם יש לך חששות, אנא קח אותי הצידה ודבר איתי ולא עם הילד שלי.

[קבל את המדריך הזה בחינם: ערכת הישרדות החגים החינמית שלך]

הנקודה האחרונה חשובה. "אנחנו רוצים שהחיכוך יישאר עם המבוגרים, ולא יעבור ממבוגר לילד", אומר סליין.

לאחר תקרית חג המולד בין נוח לסבו וסבתו, אשלי פירטה את הנקודות הבאות במייל ובשיחה עם הוריה:

• היא ובעלה יטפלו במשמעת.
• תפקידם של הסבים והסבתות הוא לשחק ולאהוב את נוח.
• בהמשך הדרך, היא ובעלה יהיו זהירים יותר לגבי אירועים שהם בוחרים להשתתף בהם.

גבולות לא נועדו להעניש או להפריד בכוונה. "אמרתי להורים שלי שאני מציבה את הגבולות האלה כי אני רוצה שהם יהיו קרובים", אומרת אשלי.

[קרא: כיצד לשמור ולהגן על רוח החג שלך]

הצבת גבולות עם המשפחה: במהלך מפגשים

התמקד במה שאתה יכול לשלוט

אתה לא יכול לשלוט בפעולות, מחשבות או דעות של אנשים אחרים, אבל אתה יכול לשלוט בתגובות ובגישה שלך. דמיין מי אתה רוצה להיות ואיך אתה רוצה להרגיש במהלך מפגשים משפחתיים, מציע סוזן אלן, פסי. ד., פסיכולוג קליני. "איך אתה רוצה להרגיש לגבי הילד שלך? איך אתה רוצה להרגיש כהורה, בלי קשר למה שאנשים אומרים או חושבים?"

בנוסף, הקפד להתמקד בכמה אתה אוהב את ילדך. ג'ני קינג, אמא מאילינוי שיש לה בן עם ADHD, אסירת תודה על משפחתה התומכת. "אנחנו מרוצים ממי שהוא, וזה נותן את הטון לכל השאר", אמר קינג.

זהה את בעלי הברית שלך

למרות שאינך יכול לשלוט בבני המשפחה שלך, אתה יכול לזהות את אלה שיכולים לתמוך בך במהלך המפגש, במיוחד ברגעי לחץ, אומר אלן. באופן אידיאלי, נהלו שיחה עם אותם אנשים מבעוד מועד.

אל תפחד לספר לבעל ברית שלך מה אתה עשוי להזדקק. לדוגמה, אלן אומר שאדם ניטרלי יכול לעזור לנרמל את ההתנהגויות של ילדך. אם ילדכם רועש ליד שולחן האוכל והמבוגרים מתרגזים, בעל בריתכם יכול לומר, "זה כל כך מרגש עבור הילדים כשכולנו ביחד!" העובדה שזה מגיע ממישהו אחר מלבדך, ירשום אחרת עם בני המשפחה ויעזור להפיג מתחים, כל זאת תוך מתן זמן לעזור לילדך להתיישב.

אתה יכול גם לבקש מבעל בריתך לשחק משחק עם ילדך או להציע לו חיבוק אם הם מתקשים לווסת רגשות. "זכור שכאשר ילדים בוכים או צועקים או חוסר ויסות, זה סימן שאין להם את הכלים או את המשאבים הפנימיים שהם צריכים כרגע, וייתכן שהם לא יוכלו לגשת לשפה", אומר Saline.

או אולי תעריך שבן בריתך מושך אותך מדי פעם הצידה כדי לומר לך שהם שמים לב עד כמה אתה שומר את זה ביחד.

חשבו קדימה: יש לכם תכנית ותגובות מוכנות לצאת לדרך

יש לזכור תוכנית שצופה מראש את הצרכים של ילדכם. קינג ובעלה יודעים שבנם מתקשה לשבת ליד השולחן, ולכן הם מאפשרים לו לקחת הפסקות תנועה. "כשהוא מסיים, הוא יכול לבקש לעזוב, לנקות את הצלחת שלו וללכת", אומר קינג. "אין לחץ סביב הצורך להיות בדרך מסוימת."

תגובות מתוכננות מראש יכולות לעזור לך להישאר רגוע כשאתה הורה עם קהל ומרגיש לחץ. "אולי זו אמירה מצחיקה שבה אתה צוחק אותה", אומר אלן. "או אולי זה משהו שמכוון לילד שלך כמו, 'בואי אתה ואני נקום מהשולחן לרגע'".

נהל את הציפיות שלך

תהיה מציאותי. אל תצפה לשלמות. קרובי המשפחה שלך לא יתחילו לכבד ללא רבב את הגבולות שלך בן לילה. "יש ציפייה שבשלב מסוים הדברים יהיו מבאסים", אומר סליין. "אתה לא יודע איך זה יראה אבל תתכונן שזה לא ייראה כמו סרט הוליוודי."

מה לעשות כשבני משפחה חוצים את הגבולות שלך

לפעמים, לא משנה כמה מאמץ תשקיעו, בני המשפחה לא יכבדו את הגבולות שלכם. למרות שזה מאכזב, זכור שעדיין יש לך אפשרויות להבטיח שהילד והמשפחה שלך מוגנים.

1. דבר

אל תתעלם מההערות הפוגעות של קרוב משפחה כלפי ילדך. "זה מותיר ילדים ממש פגיעים אם מישהו אומר להם משהו וההורה שלהם לא מתערב", אומר אלן. "אתה יכול לשנות את חוסר איזון הכוח על ידי דיבור".

משפט מועיל לומר למבוגר ברגע זה הוא: "הם ילד נהדר; הם פשוט מתקשים."

בפרטיות תוכלו להסביר לילדכם שקרוב המשפחה טעה, ושתעשו משהו בנידון. אלן מציע לומר משהו כמו, "נראה שלדוד בוב היה קשה, והוא אמר דברים לא נכונים ולא אדיבים. אני לא מסכים איתו, ואני הולך לדבר איתו על זה".

2. שקול מחדש את נוכחותך

אם קרובי משפחה מסוימים ממשיכים ליצור סביבה שלילית עבור המשפחה שלך, ייתכן שתצטרך לחשוב מחדש איך ואם אתה מופיע.

• האם בכלל כדאי ללכת לאירועים אם מוזמנים בני משפחה בעייתיים?
• האם כדאי להישאר לזמן קצר יותר?
• האם לבקר קרובי משפחה ללא ילדך בפעם אחרת?

3. אל תאשים את עצמך

חוסר שיתוף פעולה מצד קרובי משפחה, למרות מאמציך, הוא נטל לא הוגן לשאת. אל תרביץ לעצמך אם זה לא הולך כמצופה. "זכור שאתה לא יכול לחזות ולתכנן כל תרחיש", אומר אלן.

אשלי לומדת את הלקח הזה. "אתה רק צריך ללמוד מהניסיון שלך ולהמשיך להציב גבולות", היא אומרת. המפתח לגישה זו הוא האמונה שיש לך את הזכות לעשות זאת. "אני לומד לזהות שאני מספיק חשוב כדי שיהיו לי גבולות."

4. תשמור על עצמך

בין אם זה לטייל, להיכנס לשירותים, לשלוח הודעות טקסט לחבר או לצאת לקפה, מלוחים מציע להיות מוכן עם פעילות אחת לטיפול עצמי כדי לשמור אותך מרוכז במהלך או אחרי סטרס להיפגש.

"הלחץ להיות 'על' אומר שאתה יכול להיות במצב קרב, טיסה או הקפאה כל הזמן", אומר סאליין. "כשאתה במצב הזה, אתה כל כך פעיל שאתה נמצא ברגשות הגולמיים שלך. אז אתה רוצה שיהיה לך דבר אחד שיעזור לך לעבור."

*השם שונה כדי להגן על הפרטיות

הצבת גבולות עם המשפחה: השלבים הבאים

• לקרוא: כאשר קרובי משפחה לא מקבלים ADHD
• לקרוא: כאשר התכנסויות משפחתיות פוגשות ADHD - תוכנית משחק
• לקרוא: עצור עצות לא רצויות מהמשפחה בדרכה

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט